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《非暴力溝通》讀后感
當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后，相信你心中會有不少感想，需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。千萬不能認(rèn)為讀后感隨便應(yīng)付就可以，以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀后感，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀后感1
《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強(qiáng)的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問題及學(xué)生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂于學(xué)習(xí)的氛圍。
作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學(xué)生才能開心地學(xué)習(xí)？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關(guān)系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點(diǎn)是：只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去，只有營造一個讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對老師產(chǎn)生信任，才能讓學(xué)生愿意冒險，愿意積極參與學(xué)習(xí)。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé)，希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動力的班級運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進(jìn)：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經(jīng)驗(yàn)主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學(xué)，由于他確實(shí)喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。
營造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境，重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系：教師與自身的關(guān)系；教師與學(xué)生的關(guān)系；學(xué)生之間的關(guān)系；學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過程之間的'關(guān)系。書中寫到：“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾，誠實(shí)守信，我們首先要能夠自我反思、誠實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者，你覺得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學(xué)生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任并鼓勵學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應(yīng)對了我前面指出的個人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學(xué)生的想法，用心與學(xué)生溝通，關(guān)注當(dāng)下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。
《非暴力溝通》讀后感2
非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。
不論在對于應(yīng)對個人內(nèi)在的負(fù)面情緒，還是對于外在的話語刺激或行為沖突，它都有自己的優(yōu)勢。而優(yōu)勢在于，它通過溝通的技巧，發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任，而不是推脫逃避責(zé)任。
隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變，帶來的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。
總結(jié)起來，它的套路是：當(dāng)你/我聽/看/想/感受到…（表達(dá)具體事件），你/我覺得……（內(nèi)心具體感受），因?yàn)槟?我看重……（內(nèi)在價值），你/我是否愿意……（提出要求）？
我想，在套路背后，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的，而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱？你是否想用平和有效的方式達(dá)到順暢溝通的目標(biāo)，而不是站在道德制高點(diǎn)或者將語言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>
閱讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實(shí)樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，說話時常常把別人想成她希望的樣子，當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時就會心里失衡或者指責(zé)他人。此外，喜歡因?yàn)橐患豁樞牡氖禄蛩说男袨椋蛯⑺送葡驅(qū)徟邢�，站在道德的制高點(diǎn)去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的'親人。
刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
記得曾經(jīng)看過東南亞某個國家一則公益廣告語，大意是說：要經(jīng)常對家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語，不要覺得多余。當(dāng)你要對家人發(fā)怒時，當(dāng)你難聽的話要吞口而出時，當(dāng)你把情緒發(fā)泄在家人身上時，請你問問自己，你平時是這么對待陌生人的嗎？連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮，為何面對你深愛的人，你卻展現(xiàn)你丑露的面目，忍不住用一把語言的刀向他們揮去？
好好說話，學(xué)會如何表達(dá)情感，也是建立在知識和深刻的自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。
對于許多沒有接受過高等教育的人來說，暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問題的方式。對于哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來說，他們或許從來不覺得需要轉(zhuǎn)變說話方式。
無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質(zhì)是，成為一個愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽說出來。
《非暴力溝通》讀后感3
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點(diǎn)在于：挖掘語言背后蘊(yùn)含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達(dá)憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進(jìn)而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進(jìn)而達(dá)到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達(dá)感受、找到對話雙方需要和正確地表達(dá)請求，熟練運(yùn)用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)?時候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，了解了如何表達(dá)憤怒和感激。在表達(dá)憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達(dá)憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進(jìn)一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達(dá)出自己的感受。而表達(dá)感激的時候，我們要擺正出發(fā)點(diǎn)，要表達(dá)真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達(dá)時，盡可能地突出一些細(xì)節(jié)，因?yàn)檫@樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
《非暴力溝通》讀后感4
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學(xué)會了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的`努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因?yàn)槲沂沁^來人，不會害你的�！闭且�?yàn)檫@樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。
書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
《非暴力溝通》讀后感5
在讀到“充分表達(dá)憤怒”這一節(jié)時，對為什么我們會生氣的原因，我們會認(rèn)為“他讓我很生氣”，這種情況下，我們難免就會指責(zé)他人，把外在的刺激等同于內(nèi)在的原因。不看紅綠燈橫沖直撞的路人、不分青紅皂白批評我們的上級、養(yǎng)娃路上不給力的伴侶，都有可能是我們生氣的起因，但如果我們不再指責(zé)他們，而是專注體會自己的感受和需要，我們看重并需要井然有序的交通秩序、我們需要上級對我們工作的理解、我們需要伴侶在養(yǎng)娃的過程中搭把手，理解我們對家庭的付出。在我們留意到自己的心理活動之后，雖然我們會有強(qiáng)烈的情緒，但是我們不再會生氣。
在讀到“愛自己”這一節(jié)時，讓我聯(lián)想到在平時的生活中，往往我會忽視自己需要，對自己苛責(zé)。當(dāng)我了解到羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為時，我告訴自己，接納我們在成長的路上，還沒有變得更好的那一部分，我們的改變是出于對生命的.愛，失誤揭示了我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。有了這種接納和自我寬恕，我們便會擁用更平和的心態(tài)，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
在學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通的過程中，我也會遇到生氣的事情一時腦子空白短路，想趕緊去翻書找答案的時候，但當(dāng)做過練習(xí)“生氣不是因?yàn)槲覀兊南敕�，而是因�(yàn)槲覀兪裁礃拥男枰獩]有得到滿足？”來詢問自己，把學(xué)習(xí)的節(jié)奏放慢一些，給自己時間，我們就會適應(yīng)這樣一個過程。
《非暴力溝通》讀后感6
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢?
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的'“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達(dá)的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又�，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
《非暴力溝通》讀后感7
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實(shí)，人家覺得玩具本來就該放地上的！）
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯）
第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)---寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的'感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個老板，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
《非暴力溝通》讀后感8
讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們?nèi)绾问箓�人更加和諧美好，同時也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提。”
“我們?yōu)槭裁磿鷼�？”，回想一下，上次生氣是因�(yàn)槭裁词�？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因?yàn)槟阈枰鹬�；你生氣別人拿你東西，是因?yàn)槟阆胍Ｗo(hù)自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因?yàn)槟阆Ｍ押⒆优囵B(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯，憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制，但會導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應(yīng)，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當(dāng)我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí)，因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá)，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個借口，正是因?yàn)槲覀儧]有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當(dāng)你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的個體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ�，非暴力的人愿�?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會這個句式“當(dāng)你什么什么我覺得這樣，因?yàn)槭裁础�。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越�?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能，這時候這個吵架的概率就會下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達(dá)。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當(dāng)我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己。“算了吧，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機(jī)是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話�？墒沁@樣的安慰只能暫時安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的.感受減少。尤其是當(dāng)這個人是我們最親近的人時，這種無奈就更加明顯了。這個人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)?shí)踐的時候會發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。
我認(rèn)為，非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因?yàn)闆]有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個人，都渴望在關(guān)系中收獲愛與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會了非暴力溝通，對我們增強(qiáng)親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運(yùn)用到生活中，不是因?yàn)樯钸�不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
《非暴力溝通》讀后感9
國慶假期熱鬧、嘈雜，除了走親訪友外，還做了一件有意義的事――和孩子一起閱讀《非暴力溝通》這本書。在電子產(chǎn)品，娛樂短視頻充斥的當(dāng)下，自認(rèn)為愛好閱讀的我也是多以財經(jīng)雜志為主，鮮有連續(xù)閱讀整本書的體會了，一口氣讀完后，受益匪淺！
愛自己的孩子是每位母親的天性，把最好的東西給孩子，只要力所能及，愿意滿足孩子的一切需求，自認(rèn)為達(dá)到了物質(zhì)層面的滿意度，但為何孩子表現(xiàn)出來的'不是感恩、欣喜，善解人意，相反時常表現(xiàn)出：任性、敏感，缺乏自信。從書中我找到了答案：怎樣的溝通是有效的，如何區(qū)分觀察和評論，如何表達(dá)感受和憤怒。
非暴力溝通的第一要素是觀察而不是評論，先細(xì)心觀察，用心感受，有意識地使用語言既誠實(shí)清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。自己在和成人溝通時多能注意，但和自己孩子溝通時，往往無法做到。當(dāng)孩子興高采烈描述一個場景時，往往會被我不耐煩的打斷，給出幼稚、無聊的評價，經(jīng)歷幾次后，孩子就不再愿意分享，拒絕溝通，我還會責(zé)怪孩子不懂事，難以溝通，其實(shí)是作為家長的我先行關(guān)閉了聆聽和溝通的大門，還倒打一耙，實(shí)屬不該！
孩子雖然小，也是獨(dú)立的個體，有自身的喜怒哀樂和情感需求，我們可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子按我們的期待生活，初衷是美好的，但因?yàn)闇贤ǚ绞降牟磺‘?dāng)，往往起了反作用，一個拼命塞，一個拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因?yàn)榕c父母缺乏有效有愛的溝通，走向了雞飛狗跳的境地！
這是一本值得反復(fù)閱讀、體會的心靈著作，現(xiàn)在開始改變?yōu)闀r未晚，當(dāng)我們與孩子能順利進(jìn)行非暴力溝通時，孩子也能潛移默化地與他人進(jìn)行有愛有效的溝通。
《非暴力溝通》讀后感10
《非暴力溝通》是美國著名心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡的暢銷之作。在讀本書之前，我并不認(rèn)為有時候自己的談話方式是帶有“暴力”的，即使在與別人的言語中會引發(fā)自己和他人的痛苦和矛盾，我也會想當(dāng)然的認(rèn)為是自己的糟糕的脾氣導(dǎo)致的。當(dāng)我仔細(xì)閱讀了《非暴力溝通》這本書后，我最大的收獲是：在與別人的交流中，可以使用“非暴力”的方式談話和聆聽，而不再是條件反射式的反應(yīng)。只有在彼此的溝通中明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，才能讓彼此情意相通、樂于互助。而本文中對“非暴力”一詞的解釋也充滿了詩意�！氨┝ο撕�，自然流露的愛”。
讓愛融入于生活之中，是本書中講到的溝通的最終愿景。我也一直相信：每個人都是天生熱愛生命、樂于助人的。然而在現(xiàn)實(shí)生活工作中，無論是與人交談，還是小組內(nèi)的討論，有些語言和溝通方式總是產(chǎn)生負(fù)面的影響，傷人傷己的同時，也達(dá)不成最終的結(jié)果。道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任，強(qiáng)人所難等，種種原因都會導(dǎo)致這樣的結(jié)果。我們每個人因?yàn)樯瞽h(huán)境、人生閱歷，有著自己獨(dú)特的價值觀，我們應(yīng)該尊重每個人的價值觀，當(dāng)某個人的行為不符合我們的價值觀期望時，我們不應(yīng)該對這個人進(jìn)行評判。比較傷害的只有自己，我們在做比較時，應(yīng)該用心體會差別。對于回避責(zé)任，我們應(yīng)該盡量少使用“不得不”、“你讓我”這樣的短語，我們應(yīng)該做自己意識的主人，不唯唯諾諾、不唯命是從。強(qiáng)人所難，我們對別人的要求往往暗含了威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。但是回頭想一想，如果我真的用懲罰那么做了，他們遲早也會想出辦法來對付我，讓我們彼此產(chǎn)生心靈上的隔閡。
非暴力溝通的第一要素是觀察。能夠仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情并清楚地說出觀察結(jié)果，我相信大部分人都能夠做到。但是能夠?qū)⒂^察結(jié)果客觀、不帶任何評論的說出的人估計很少。我們在生活中、工作中的與人溝通中基本忽略了這一點(diǎn)，殊不知，說者無意，聽者有心，很多人都將評論聽成了是對自己的批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理，使溝通陷入僵局。在非暴力溝通中，我們學(xué)的第一堂課就是要處理好觀察與評論的關(guān)系，要永遠(yuǎn)相信沒有絕對化的評論。
感受是非暴力溝通中的一個重要因素。而能夠用合適的詞匯將內(nèi)心的`感受清楚地表達(dá)出來，是我們建立與人溝通的重要一步。它區(qū)別于想法，感受根源于我們自身的需要。他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。當(dāng)我們聽到不中聽的話時，我們可能責(zé)備自己，又或者是指責(zé)他人。它反映了我們的需要，但是這樣并不能夠解決問題，只有直接說出我們的需要，才有可能獲得其他人積極的回應(yīng)。
非暴力溝通的最后一個要素是請求。當(dāng)我們表達(dá)了觀察、感受和需要之后，我們又該以何種方式提出請求才能得到積極的響應(yīng)呢？我們應(yīng)該將我們的請求描述得更加清晰、更加具體。例如在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明我們的期待。請求不是命令，不是強(qiáng)人所難。
作為溝通的一方，傾聽也很重要。在溝通中我們要用心體會他人的感受和需要，并給予對方反饋。
最后別忘了愛自己。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培養(yǎng)對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包涵；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀看、感受、需要、懇求）以及第三點(diǎn)對話中對他人心情的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的觀點(diǎn)；然后展現(xiàn)了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章敘述了非暴力溝通的四個步驟：觀看（對個體詳細(xì)的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的看法，而不由此行為推想、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進(jìn)行評價，而是表達(dá)此刻的心情）、需要、懇求（削減抽象的語言，詳細(xì)的描述懇求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達(dá)生氣與感謝，喜愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“詳細(xì)化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強(qiáng)調(diào)我們詳細(xì)的表達(dá)自己的觀看結(jié)果、詳細(xì)的描述自己的感受、表達(dá)自己的需要和發(fā)出詳細(xì)的懇求。其實(shí)我很認(rèn)同這個觀點(diǎn)，只是在表達(dá)感受和發(fā)出懇求這兩點(diǎn)上，我覺得這種詳細(xì)化和我們中國人尤其是南方人言行上的.“委婉”似有沖突。我們許多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受示意出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的心情。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）第九章愛自己給我很大的震撼，可能是由于我自己有一點(diǎn)完善情結(jié)的原因吧，很簡單自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，的確讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強(qiáng)調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿意需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的生氣與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，的確感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是由于事情得到了妥當(dāng)?shù)慕鉀Q）而后文所提的“開心的工作”用“選擇做”代替“不得不做”似乎我還沒有體會到二者的區(qū)分，由于我這的確是我的工作，雖然我很厭煩。
其它幾章除了詳細(xì)爭論非溝通溝通的細(xì)節(jié)外，我個人喜愛的還有其次章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，的確在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采納里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我觀賞，負(fù)面的感受是由于需要未得到滿意而并非行為本身。至于其他各章，臨時觸動一般，不過對于兩個人的對話溝通，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（究竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清晰了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地根據(jù)那四個步驟去實(shí)施，但是那種自我克制、客觀詳細(xì)的爭論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一試的。
《非暴力溝通》讀后感12
書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個步驟后，我們要學(xué)會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn)，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當(dāng)然也只扮演了這一個角色。當(dāng)我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的`時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達(dá)。
我想如果我們學(xué)會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學(xué)會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運(yùn)用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感13
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認(rèn)真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因?yàn)檫@可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的.學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)請求和計劃能滿足真實(shí)的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實(shí)的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因?yàn)橥辉~匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機(jī)。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注�！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀(jì)六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓(xùn)了。
20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結(jié)果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標(biāo)簽成了人際溝通中的標(biāo)配;其二是有越來越多的人借助智能手機(jī)，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺上進(jìn)行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因?yàn)槠妓喾甓鴺O度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運(yùn)用?
《非暴力溝通》讀后感14
“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。”美國著名的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內(nèi)心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請求�！胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷�。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。”人與人之間的關(guān)系是真的復(fù)雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應(yīng)付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單�！叭绻裉斓氖澜缡菬o情的`，那是我們的生活方式造成它的無情�！彼园。稽c(diǎn)點(diǎn)改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些!
《非暴力溝通》讀后感15
準(zhǔn)備讀這本書的時候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認(rèn)識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實(shí)踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會表達(dá)"我信息".
我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄约合胍裁�，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因?yàn)閾?dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯�。在學(xué)會用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補(bǔ)，在此即可。"
這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn)：
1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個好辦法。
2. 練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
3. 成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。
對上述的三點(diǎn)，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。
對于我來說，除了要學(xué)會及時用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。
書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現(xiàn)場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯栴}時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應(yīng)對憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達(dá)憤怒。
其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要，因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：
第一步：是意識到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評判。
這一點(diǎn)，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑纱未蛉说耐瑢W(xué)有了評判就是個非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源---需要
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實(shí)則是對未滿足的需要的異化表現(xiàn)。
在這里，我們需要好好認(rèn)識一下"評判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。
舉個例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的.是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。
但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實(shí)際對對方說出的話。
還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過對于憤怒管理和放下評判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因?yàn)槲业哪芰繘]有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，
非暴力溝通和愛：
下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實(shí)坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時，這便是一份禮物。
不去責(zé)備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現(xiàn)。
而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關(guān)注和理解。
最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達(dá)自己。
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