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讀《非暴力溝通》有感
品味完一本名著后，相信大家一定領(lǐng)會了不少東西，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。但是讀后感有什么要求呢？以下是小編幫大家整理的讀《非暴力溝通》有感，歡迎閱讀與收藏。
讀《非暴力溝通》有感1
平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時讓愛遠(yuǎn)離我們，讓世界變得無情。
語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。
我曾經(jīng)親身體會過，工作中，當(dāng)傳小話的同事告訴我老板不相信你時，我內(nèi)心的難受；戀愛時，與異地戀男友爭吵時，我們彼此說出懷疑、指責(zé)的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……
通過十二天的學(xué)習(xí)，我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。
我們因為無法表達(dá)內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責(zé)任，爭吵、指責(zé)、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。
觀察
把評論當(dāng)觀察，再不會運(yùn)用語言表達(dá)，就會妄論他人、言過其實，對方也不予友好，只能造成疏離。
我在孩子剛出生時父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去，就到處說女兒不孝，導(dǎo)致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開，也不至于這樣非議。
感受
把責(zé)任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數(shù)伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達(dá)出自己所需，體會到對方的不易，彼此關(guān)心一下，就又是一番場景了。
我們既要表達(dá)自己又要關(guān)心他人，這是一個成長的過程（情感的`努力-面目可憎-生活的主人）
需求/請求
在互相尊重的基礎(chǔ)上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。
回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責(zé)他，上一天班就有功了指責(zé)休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。
通過非暴力溝通的四個要素，我們學(xué)會了正確的表達(dá)真實的自己，還有很重要的一個方面是傾聽。
傾聽
保持傾聽，了解對方的真實需求，不要急著指責(zé)、提建議、安慰等等。當(dāng)朋友失戀時情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個傾聽者。
非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時，直面人生，傾聽內(nèi)心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時懲罰治標(biāo)不治本，關(guān)注他們的感受和需求；和人相處時，不要吝嗇表達(dá)感激與贊揚(yáng)，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。
讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內(nèi)心對方，傾聽對方的需求，直接表達(dá)我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。
讀《非暴力溝通》有感2
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包涵；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀看、感受、需要、懇求）以及第三點(diǎn)對話中對他人心情的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的觀點(diǎn)；然后展現(xiàn)了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章敘述了非暴力溝通的四個步驟：觀看（對個體詳細(xì)的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的看法，而不由此行為推想、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進(jìn)行評價，而是表達(dá)此刻的心情）、需要、懇求（削減抽象的語言，詳細(xì)的描述懇求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達(dá)生氣與感謝，喜愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“詳細(xì)化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強(qiáng)調(diào)我們詳細(xì)的表達(dá)自己的觀看結(jié)果、詳細(xì)的描述自己的感受、表達(dá)自己的需要和發(fā)出詳細(xì)的懇求。其實我很認(rèn)同這個觀點(diǎn)，只是在表達(dá)感受和發(fā)出懇求這兩點(diǎn)上，我覺得這種詳細(xì)化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們許多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受示意出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的心情。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）第九章愛自己給我很大的震撼，可能是由于我自己有一點(diǎn)完善情結(jié)的原因吧，很簡單自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，的確讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強(qiáng)調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿意需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的生氣與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，的確感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是由于事情得到了妥當(dāng)?shù)慕鉀Q）而后文所提的“開心的工作”用“選擇做”代替“不得不做”似乎我還沒有體會到二者的區(qū)分，由于我這的確是我的工作，雖然我很厭煩。
其它幾章除了詳細(xì)爭論非溝通溝通的細(xì)節(jié)外，我個人喜愛的還有其次章。異化的'溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，的確在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采納里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我觀賞，負(fù)面的感受是由于需要未得到滿意而并非行為本身。至于其他各章，臨時觸動一般，不過對于兩個人的對話溝通，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（究竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清晰了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地根據(jù)那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀詳細(xì)的爭論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一試的。
讀《非暴力溝通》有感3
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點(diǎn)子上。
我們?nèi)祟愑泻芏喔惺�，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個真的需要練習(xí)長期的'練習(xí)，形成一個習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時去挖掘內(nèi)心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會自責(zé)或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達(dá)到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻(xiàn)，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
讀《非暴力溝通》有感4
文丨孫寧。本周讀了體會和表達(dá)感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達(dá)出內(nèi)心的真實感受以及自己的需求。比如，孩子的'房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點(diǎn)啊�！焙⒆泳蜁f：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣啊？”我瞬間就崩潰了。
當(dāng)時確實感覺自己已經(jīng)表達(dá)的很清楚了，現(xiàn)在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達(dá)出來，更沒有說出具體的請求，讓他達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點(diǎn)不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”
我心里有點(diǎn)小得意，原來可以這么簡單的溝通啊！所以，這本書真的需要經(jīng)常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。
讀《非暴力溝通》有感5
俗話說得好“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，生活中我們往往向最親近的人毫無掩飾地展現(xiàn)自己的壞脾氣，忽略對方的感受，破壞親密關(guān)系。由此可見用語和溝通不當(dāng)會產(chǎn)生“暴力”效果，例如指責(zé)、嘲諷、說教或拒不回應(yīng)等等都可能會給別人帶來精神上的創(chuàng)傷。而不管這些語言暴力是有意還是無心，都會讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，變得冷漠，甚至成為敵對面。在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種能使人們情意相通，和諧相處的溝通方式，即“非暴力溝通”。
本書前言片段中的一句話令我印象深刻：“語言是窗戶，否則，它們是墻”。溝通的重要性不言而喻，本書開頭就介紹了“非暴力溝通”的四要素：觀察、感受、需要、請求，這四要素是非暴力溝通的本質(zhì)。掌握好這四要素可以幫助我們使用“非暴力溝通”的方式與他人展開交流。
一觀察
第一要素是觀察，遇事先別急著評論，而是要保持客觀性。首先這一步就要花許多的時間去糾正，因為我們身邊接觸的大多數(shù)人，包括自己，有時候會根據(jù)只言片語就直接對別人下定義，這非常地武斷、片面。我們應(yīng)該做的是全盤知悉客觀事實與數(shù)據(jù)，并且不帶情緒地、冷靜地進(jìn)行觀察。
二感受
第二要素是感受，意思是注重自己的主觀感受，而不要盲目揣測其他人想法。人的想法總是千變?nèi)f化的，自己尚且如此，過度猜測他人更是虛無縹緲。舉個很簡單的例子，平時給朋友發(fā)消息，她沒有及時回復(fù)，你自己可能就會胡思亂想：她是不是不想和我做朋友了？同理在工作中也是，同事或領(lǐng)導(dǎo)長時間沒有回復(fù)你的消息，你可能會覺得自己是不是在哪方面得罪他們了？但其實這些都是你過度敏感帶來的.，解決亂想最好的辦法就是將對方做的事和自己的情緒直截了當(dāng)?shù)馗嬷獙Ψ�，開啟一段平等的溝通和協(xié)商。
三需要
第三要素是需要，即說出自己的需求，勇于表達(dá)自己的想法，這樣往往能簡化處理問題的步驟，簡明扼要地表達(dá)出雙方各自的需求，以便進(jìn)行匹配，對大家來說都是有益的，是溝通中必不可少的重要環(huán)節(jié)。
四請求
第四要素是請求，也就是清晰準(zhǔn)確地表達(dá)自己的請求，明確發(fā)力點(diǎn)，從而讓這場溝通變得高效。當(dāng)然請求不是命令，命令是強(qiáng)制性的行為，但請求是可以被拒絕的。溝通是雙向的，要給予他人拒絕的權(quán)力，不可能所有的事情都按照自己的預(yù)期發(fā)展，因此對某些事情最好不要懷有過高期待，我們要做好被拒絕的兩手準(zhǔn)備，與此同時盡全力而為之。
這本書為我們提供了如何讓與人進(jìn)行良性溝通的方法，其實就是學(xué)會看清交流中所帶情緒的本質(zhì)，然后控制情緒，放平心態(tài)與人交流。當(dāng)然，人是情緒化的動物，是人就一定會有情緒，私下交流難免會拌嘴爭吵，但是如果在商業(yè)談判等正式場合下，我們更需要看清語言和情緒背后的需求，再反過來問自己是否有能力、有意向滿足這個需求？從而透過語言掌握此次溝通的本質(zhì)，促成合作。
《非暴力溝通》一書讓我獲益良多，在傳授正確的溝通方法之余，書中還有一個關(guān)鍵詞：愛自己。只有自己永遠(yuǎn)不會背叛自己，人是無法忽視自己的真實感受的，多去做自己喜歡的事情，少做受外界壓力脅迫而自身不認(rèn)同的事情。學(xué)會悅己，是人生的一門必修課。
最后，希望我們都可以做到“非暴力溝通”，傾聽他人，善待自己。
讀《非暴力溝通》有感6
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；
這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法；
直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；
靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。
女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的'，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)�，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。
讀《非暴力溝通》有感7
終于花了大概兩個月的時間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實踐篇。很多書籍、講座或許對別人有很大作用，對我未必，可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故，可能是書上得來終覺淺的緣故，可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之，書認(rèn)真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個啟發(fā)也是不錯的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權(quán)威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會與表達(dá)愛、傾聽的力量等；實踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實兩本書的內(nèi)容很多書籍都有，并不是作者的獨(dú)創(chuàng)，只是作者結(jié)合長期咨詢工作的實踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統(tǒng)的理論與實踐的操作指南。從這個角度說來，每個人都有機(jī)會在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛的理解與對愛表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認(rèn)為我們每個人的內(nèi)心真實需要對別人而言是一件禮物，通過表達(dá)各自需要，我們增強(qiáng)彼此的理解，從而傳達(dá)了愛，真愛也只有在了解與滿足對方的需要中得以實現(xiàn)。
作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個要素或者叫幾個步驟：
一是要察覺自己的需要，即內(nèi)心的真正需要，它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時更難以察覺。
二是學(xué)會傾聽，不僅了解對方話語的內(nèi)容，還要知道對方話語背后的內(nèi)心需要，這種需要同樣有時是被憤怒所掩蓋，即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對方的需要，要應(yīng)用到同理心，即與別人在一起，理解對方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要，而不是采取否定的表達(dá)形式，這樣的需要因為對方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢？因為對需要的`理解存在誤區(qū)或者因為我們在表達(dá)需要時常常受到過對方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。
關(guān)于誤區(qū)，作者寫到：大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn)，如果這是誤區(qū)，這該是多大的誤區(qū)�。￡P(guān)于對方的拒絕，作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通，我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實現(xiàn)，對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時呢？我們一般人會認(rèn)為憤怒是因為某個外界事件沒有滿足我們的需求導(dǎo)致的，認(rèn)為這是別人的錯。作者認(rèn)為，外在事件是誘因，自己內(nèi)心的需要沒有滿足特別是對事件的負(fù)面評價才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因，這個觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時是很難找到，這就需要我們靜下心來，傾聽?wèi)嵟�，做到“閉嘴”——我認(rèn)為這本書處理憤怒最簡易最實用的方法。這樣看來，憤怒就有了價值——找到憤怒的原因，察覺內(nèi)心的需要。
怎樣做到非暴力溝通，特別在面對孩子的家務(wù)活問題時，這幾乎是所有家長都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”，作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果，但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會因為羞愧、內(nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上，作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達(dá)我們的感受，提出請求、從而才有可能被滿足需求。比如說我會希望孩子做家務(wù)，我會提出我的感受與請求，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權(quán)利，發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來幸福，應(yīng)該會更愿意做家務(wù)活。
比如在面對親密關(guān)系時，對方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來氣，這時安靜下來，閉嘴，透過對方的憤怒看到對方的需要，也覺察自己的需求，然后表達(dá)出來，理解了對方，對方就會更好地理解自己，這時再來表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到！
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會責(zé)罵，這時覺察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個需要，采用請求的方法，那樣我們的需要是更容易滿足的，當(dāng)然這也是很難做到的。
之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因為認(rèn)為那是對方的過錯，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會了“說”與“不說”。“說”就是更會表達(dá)自己真實的需要與請求；“不說”就是適時的閉嘴，盡可能的傾聽，可能閉嘴更簡單易行些。
讀《非暴力溝通》有感8
自認(rèn)為是一個比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價也是我是個隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因為某些語言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：
1、道德評判
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認(rèn)一下，我說這只是個委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。
現(xiàn)在想來，我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來看，和老板確認(rèn)事情對她來說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
2、進(jìn)行比較
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點(diǎn)是好的，一點(diǎn)自信都沒有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實生活當(dāng)中，我還是不由自主的去做比較。
3、回避責(zé)任
我們對自己的'思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。
但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任，我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因為她覺得是老師不公平判錯了，別的同學(xué)這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負(fù)責(zé)我們的生氣嗎？別人只會覺得好笑。
4、強(qiáng)人所難
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。
這四種表現(xiàn)形式，每一項在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用，還能說自己是一個溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要和請求。
我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個事情為例，學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。
觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔(dān)心我批評你，對嗎？而且，當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。
感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心，生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責(zé)。你希望老師公平對待你，別人對的你也應(yīng)該對。
幫助：我想我應(yīng)該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會這樣的。沒關(guān)系，考試是一種測試，看看我們對學(xué)習(xí)掌握的怎么樣？媽媽也不會因為你這次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒關(guān)系，我們也一起看看，如果確實是老師判錯了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時時刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。
讀《非暴力溝通》有感9
閱讀了《非暴力溝通》前四章，學(xué)到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受。“觀察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實。“感受”就是站在對方的角度，把自己當(dāng)做對方，感受他的感受。
首先來說觀察，要區(qū)分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當(dāng)然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的'練習(xí)，與人溝通過程中，怎么表達(dá)才是描述事實，怎么表達(dá)是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學(xué)習(xí)，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進(jìn)步。
其次說說感受，感受就是把自己當(dāng)做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強(qiáng)迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。
最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經(jīng)歷：
兒子在上一個英語輔導(dǎo)班（我可能沒把它當(dāng)成是一個輔導(dǎo)班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學(xué)的好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡單（我認(rèn)為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學(xué)習(xí)了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......
當(dāng)我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認(rèn)為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經(jīng)歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。
讀《非暴力溝通》有感10
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的視察，找到結(jié)果，并清晰的描述下來。要勝利的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的須要。
聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，依照它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的`語言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生
讀《非暴力溝通》有感11
國慶假期熱鬧、嘈雜，除了走親訪友外，還做了一件有意義的事――和孩子一起閱讀《非暴力溝通》這本書。在電子產(chǎn)品，娛樂短視頻充斥的當(dāng)下，自認(rèn)為愛好閱讀的我也是多以財經(jīng)雜志為主，鮮有連續(xù)閱讀整本書的體會了，一口氣讀完后，受益匪淺！
愛自己的孩子是每位母親的天性，把最好的東西給孩子，只要力所能及，愿意滿足孩子的一切需求，自認(rèn)為達(dá)到了物質(zhì)層面的滿意度，但為何孩子表現(xiàn)出來的不是感恩、欣喜，善解人意，相反時常表現(xiàn)出：任性、敏感，缺乏自信。從書中我找到了答案：怎樣的`溝通是有效的，如何區(qū)分觀察和評論，如何表達(dá)感受和憤怒。
非暴力溝通的第一要素是觀察而不是評論，先細(xì)心觀察，用心感受，有意識地使用語言既誠實清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。自己在和成人溝通時多能注意，但和自己孩子溝通時，往往無法做到。當(dāng)孩子興高采烈描述一個場景時，往往會被我不耐煩的打斷，給出幼稚、無聊的評價，經(jīng)歷幾次后，孩子就不再愿意分享，拒絕溝通，我還會責(zé)怪孩子不懂事，難以溝通，其實是作為家長的我先行關(guān)閉了聆聽和溝通的大門，還倒打一耙，實屬不該！
孩子雖然小，也是獨(dú)立的個體，有自身的喜怒哀樂和情感需求，我們可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子按我們的期待生活，初衷是美好的，但因為溝通方式的不恰當(dāng)，往往起了反作用，一個拼命塞，一個拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因為與父母缺乏有效有愛的溝通，走向了雞飛狗跳的境地！
這是一本值得反復(fù)閱讀、體會的心靈著作，現(xiàn)在開始改變?yōu)闀r未晚，當(dāng)我們與孩子能順利進(jìn)行非暴力溝通時，孩子也能潛移默化地與他人進(jìn)行有愛有效的溝通。
讀《非暴力溝通》有感12
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要，還身有體會，當(dāng)工作很忙，沒時間放松時，會產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒，對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機(jī)!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學(xué)會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現(xiàn)在學(xué)會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力!
當(dāng)孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法!每個孩子都有自己獨(dú)特的個性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚(yáng)長避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的`!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學(xué)會長頸鹿的語言，去表達(dá)和傾聽!就像書上說的，當(dāng)我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強(qiáng)他的自信心!在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責(zé)，謾罵!自己學(xué)會成長了，孩子也就學(xué)會了成長!
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見，并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多!長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯(lián)結(jié)，和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì)，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學(xué)習(xí)!
通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動想發(fā)火時，學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會控制了，以后會慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用!
讀《非暴力溝通》有感13
知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達(dá)里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么，或確認(rèn)對方需要自己做什么�？雌饋砗芎唵危蔷毱饋磉�是需要刻意的。
先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩
我從未見過懶惰的人
我見過
有個人有時在下午睡覺
在雨天不出門
但他不是個懶惰的人
請在說我胡言亂語之前
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)仙降赖略u價。比如，你太不負(fù)責(zé)任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團(tuán)隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼郏瑢ψ约旱恼J(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來，大家都怕尷尬。可見我們的.語言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認(rèn)識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策。”作者建議她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。
“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因為你昨晚沒來參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影。谖覀兩町�(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似�。‘�(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá)，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達(dá)到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機(jī)會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。
讀《非暴力溝通》有感14
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。
發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強(qiáng)加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點(diǎn)，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的.那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。
本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本，我認(rèn)為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認(rèn)同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
讀《非暴力溝通》有感15
今天，通過學(xué)習(xí)如何提出需要和請求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢。”我頓時覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過學(xué)習(xí)，我認(rèn)識到，是我表述不清造成的誤會。我應(yīng)該這樣說：“聽說你的前任領(lǐng)導(dǎo)每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的'支持到你的工作�！�
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令。
有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點(diǎn)都不愛我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準(zhǔn)備出去吃呢。”他立即行動，很快準(zhǔn)備好了早餐，可我覺得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺”準(zhǔn)備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學(xué)習(xí)，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應(yīng)該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動負(fù)完全責(zé)任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應(yīng)該準(zhǔn)確表達(dá)：“老公，我今天需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我準(zhǔn)備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認(rèn)真學(xué)習(xí)、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
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