非暴力溝通讀后感精選15篇
讀完一本經典名著后，你有什么領悟呢？這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，以下是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
非暴力溝通讀后感1
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的`溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
非暴力溝通讀后感2
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解里面的案例時，不由的'想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多�，F在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅菢幼�，現在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
非暴力溝通讀后感3
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的�。�
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的'，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
非暴力溝通讀后感4
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習慣把這種感受歸結于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的`母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現的，這個真的需要練習長期的練習，形成一個習慣，一旦發(fā)現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
非暴力溝通讀后感5
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的.需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感6
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的'復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發(fā)時發(fā)現名單上并未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點�！贝_實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通讀后感7
【梗概】
“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發(fā)生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的`關系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關系，也可以改善我們的自我關系，我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發(fā)生改變，進一步體會生命的美好與力量。
【評價】
練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。
【重點】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實發(fā)生的事，不摻雜任何個人情緒（區(qū)別于評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區(qū)別于想法：我覺得……）
我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）
3.需求：我們需要什么
我需要得到對方的尊重
4.請求：你想讓對方做什么
以后看到我發(fā)消息有空時及時回復
非暴力溝通讀后感8
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發(fā)生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發(fā)生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的`，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會自己的需要。
D、表達感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。
非暴力溝通讀后感9
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的`懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最后兩位同學雙雙退學了。
感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。
非暴力溝通讀后感10
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的'。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
非暴力溝通讀后感11
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的.創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感12
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的`和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感.而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
非暴力溝通讀后感13
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的`分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
非暴力溝通讀后感14
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的`案例來教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬�，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感15
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的.主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
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