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《傾聽孩子》讀后感（通用9篇）
當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后，相信大家都增長了不少見聞，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。到底應(yīng)如何寫讀后感呢？下面是小編整理的《傾聽孩子》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《傾聽孩子》讀后感 篇1
早有耳聞《傾聽孩子》是一本非常值得一看的好書，當(dāng)拿到手里時真恨不得一口氣看完它�？赐旰蠊皇芤娣藴\！
看了這本書最受用的是再也不會為了孩子的哭泣、發(fā)脾氣而傷腦筋了。以前，每當(dāng)孩子發(fā)脾氣時我是自己跟著著急上火，他急我更急呀！現(xiàn)在好了，看到他發(fā)脾氣能心平氣和的冷靜對待了。因為書上說了，孩子發(fā)脾氣并不是無理取鬧，那是他的一種發(fā)泄情緒的表現(xiàn)，我們所要做的只是陪著他，傾聽他，脾氣發(fā)完后他又是以前那個活潑可愛的寶寶了。
另外，對待孩子的哭鬧也是，沒看書以前的做法是一聽他哭鬧，爺爺奶奶們是連哄帶騙的要使寶寶停止哭泣；而爸爸媽媽呢，則是軟硬兼施，生怕他以后變本加厲。看了書就釋然了，孩子的.哭泣是自我療傷的一個過程，有的時候他會為了一點小事情而傷心的哭泣，這個時候，他傷心的已不是這個事情的本身，而是想起了以前的一些讓他難過的事情，都是以前積累下來的傷痛，當(dāng)時沒有發(fā)泄出來，現(xiàn)在正在自我療傷，在康復(fù)過程中呢！而我們所要做的還是傾聽，給孩子溫柔的擁抱和撫摸，讓他知道爸爸媽媽會一直在他的身邊陪伴他，不會因為他的哭鬧而生氣不理他的。如果可以，還要讓孩子把他傷心的事情告訴你，向你傾訴。你會發(fā)現(xiàn)，雨過就是天晴哦！
想哭就哭吧，孩子！爸爸媽媽陪著你！
《傾聽孩子》讀后感 篇2
笑口常開的孩子往往朝氣蓬勃。他們在游戲中讓自己和伙伴們都得到快樂。如果成年人和藹可親，允許孩子隨意玩耍，孩子就會有安全感，覺得被人理解，就會發(fā)出歡笑聲。有一種特殊的游戲方式不但讓孩子玩得開心，還可以幫助孩子解除躊躇不安、恐懼和煩惱。游戲以孩子為主，父母的作用是通過笑聲培養(yǎng)孩子的自信心和開朗性格。游戲的要點是親昵、活潑地與孩子接觸，保證不傷害孩子的自尊心。這種游戲叫做游戲中的傾聽。
孩子不斷成長著，隨著年齡和身體各方面發(fā)展成熟，他們思想也在變化著，而父母們忙于工作，無法隨時與孩子在一起，更是不可能完全了解孩子。所以，父母要學(xué)會如何與孩子溝通，利用專門的時間與孩子多溝通、多互動。在這個專門的時間，父母們最好放下手邊的雜事，以愉快的心情和孩子進行互動，可以是一起游戲、一起談天等等。不要總想著自己是家長的身份，在這時候，家長和孩子應(yīng)該是最要好的朋友，從孩子的行為舉止和話語中了解他的.想法，同時盡可能的表達對孩子的喜愛和鼓勵，讓他們知道自己是被喜歡的、是被人關(guān)心的。
這種專門時間應(yīng)該是長期的，這樣會讓孩子的信任感增強。父母可以通過游戲式傾聽來幫助孩子。例如在游戲中充當(dāng)弱小的角色，做出逗趣的動作，并且在游戲中配合孩子，讓孩子通過這種方式放松自己的情緒。
作為幼師也是如此，除了照顧幼兒們，還要關(guān)注他們的情感等方面。幼師也要學(xué)會把握和幼兒的每一次相處的時間，在吃飯的時間、在游戲的時間，觀察幼兒，不斷地去了解他們。讓幼兒感受到你對他的尊重和愛，讓他的每一天都是充滿活力的。
《傾聽孩子》讀后感 篇3
傾聽，是一種容納、理解，是一種愛的技巧。傾聽孩子要與孩子站在統(tǒng)一緯度，這個緯度不僅是思維在一個緯度，身高也在一個緯度，很喜歡我們幼兒園的教育宗旨：如果我是孩子，如果是我的孩子，請蹲下來和我講話。這就是同一個緯度。
德國教育學(xué)家卡爾·威特說：“我認(rèn)為傾聽是一種非常好的教育方式。因為傾聽對孩子來說，是在表示尊敬，表達關(guān)心，也促使孩子去認(rèn)識自己的能力。如果孩子感到，他能自由地對任何事情提出自己的意見，而他的認(rèn)識又沒有受到輕視和奚落，他就變得毫不遲疑、無所顧忌地發(fā)表自己的意見，先是在家里，然后是學(xué)校，將來就可以在工作上，自信勇敢地正視和處理問題�！�
曾經(jīng)看過一個故事：美國知名主持人林克萊特某天訪問一名小朋友，問他說：“你長大后想要當(dāng)什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要當(dāng)飛機駕駛員!”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空時所有引擎都熄火了，你會怎么辦?”小朋友想了想說：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然后我掛上降落傘先跳下去�！�
現(xiàn)場的.觀眾早已笑得東倒西歪，林克萊特卻注視著這孩子，想看他是不是個自作聰明的家伙，于是他耐心地等待，聽孩子把話講完。沒想到，孩子兩行熱淚奪眶而出。林克萊特問：“為什么要這么做?”小朋友的回答透露出一個孩子真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回來!”
主持人林克萊特與眾不同之處，在于他能夠讓孩子把話說完，并且在“現(xiàn)場的觀眾笑得東倒西歪時”仍保持著傾聽者應(yīng)該具有的一份親切、一份平和、一份耐心，這讓林克萊特聽到這名小朋友最善良、最純真、最清澈的心語。一顆純真善良的童。心在言說中得到了釋放，在傾聽中得到了呵護。這是一次詩意的交流。
傾聽與拒絕傾聽，兩種截然不同的態(tài)度，得到的也是兩種截然不同的結(jié)果。其實，仔細想想，教育有時簡單得只需要一次充滿善意、理解與信任的靜靜的傾聽。孩子感覺到被接納和愛，以前積壓的問題獲得疏通，同時規(guī)則被孩子接納傾聽里面包括著對孩子或自己的內(nèi)在孩童的感覺和情緒的無條件接納，包括在對方需要的時候陪伴、給予愛，傾聽對方的聲音。
傾聽的另一面就是“共情”:不是說我自己就同意或者贊成你的想法/做法，而是我從你的角度出發(fā)，對你的處境和感受表示理解。你很難要求孩子你看法一致，但是至少你們可以相互包容，體貼一下對方的感受，而無須放棄自己的觀點。傾聽這兩個字本身就意味著少說話。不要急于勸說孩子，不要急于發(fā)表意見，而是讓孩子先表達自己的情緒。
在自己的工作里要讓愛和耐心是成為本能，讓傾聽成為習(xí)慣。
《傾聽孩子》讀后感 篇4
作為父母都是愛自己的孩子的，那么作為幼兒園老師的我同樣也是愛每一個孩子的。不管一天的工作多么辛苦，但只要看見孩子們天真無邪的笑臉，就什么煩惱都會拋之腦后了。
有時候周末放假了尤其是放長假了，心底里最想念的.還是這些可愛的孩子們。很多人都說在幼兒園工作的老師都是幸福的，而且越活越年輕。是的，與孩子們相處的每一天都是精彩的，雖然孩子們有時候會有點調(diào)皮，但是沒關(guān)系的這就是孩子們。
其實一開始剛進入幼兒園工作時，我并不知道如何與孩子去溝通、去游戲。那時候的我總以為小孩子可能什么都不懂什么也不會，所以很多時候總是喜歡“自己覺得應(yīng)該怎么做，就怎么做了”。
但時間長了慢慢的我也把自己變成一個大小孩，才發(fā)現(xiàn)孩子真的不是這樣的，每一個孩子都有自己的特點，他們小小的身體里，有自己小小的小心思，有自己喜歡的做事方式，我們常常會說孩子們都是一個個“小機靈鬼”。孩子們不會無緣無故的發(fā)脾氣，也不會無緣無故的做一些奇怪的事情。
作為成人的我們要有榜樣作用，有時要有一定的權(quán)威，但有時也要在孩子們游戲中是一個弱者，去觀察、傾聽孩子內(nèi)心的聲音，當(dāng)我們走近孩子的內(nèi)心世界，就會發(fā)現(xiàn)其實有的時候事情并不是我們眼睛里能看到的表面現(xiàn)象。
孩子們就是在各種沖突中學(xué)會解決問題，學(xué)會分享。老師不能先入為主的替代孩子們?nèi)ソ鉀Q問題，而是引導(dǎo)他們自己解決問題。這個時候傾聽者的身份是很恰當(dāng)?shù)摹?/p>
《傾聽孩子》讀后感 篇5
當(dāng)我看了作者帕蒂�；蒈綐贰秲A聽孩子》這本書后，讓我更進一步地了解了“傾聽”的意義，“傾聽”這兩個字本身就意味著少說話，不要急于勸說孩子，不要急于發(fā)表意見，而是讓孩子先表達自己的情緒�，F(xiàn)在大部分的父母只注重在物質(zhì)生活上滿足孩子的需要和愿望，當(dāng)孩子在精神上和感情上需要支持時，卻往往因為時間和精力的不足無法滿足他們，情急之中便同意滿足孩子的某個物質(zhì)要求，以便使自己迅速從麻煩中解脫出來。當(dāng)孩子意識到父母及老師的這一弱點時，知道自己的精神和感情難以得到關(guān)注時，他們就會以不斷提高物質(zhì)需求的方式來獲取關(guān)注，直到父母發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。
物質(zhì)是最容易實現(xiàn)的關(guān)懷，心靈的關(guān)懷卻是需要我們用心來付出的，無疑也是更艱巨的付出。我們很難要求孩子和我們的看法一致，但是至少我們和孩子可以相互包容，體貼一下對方的感受，而無須放棄自己的觀點。有時，孩子會沒有理由的哭泣，哭得不依不饒，無法收場，很多時候，父母把這樣的哭泣視作“任性”，企圖用呵斥、武力等方法制服，卻發(fā)現(xiàn)收效甚微。其實，哭泣表明孩子感到傷心了。越是愛哭的孩子，越說明他心里深藏著一些痛苦和壓抑，而哭泣本身能夠讓孩子獲得釋放與關(guān)注。傾聽，是一門藝術(shù)，讓我們細心去學(xué)習(xí)它，揣摩它，將它運用于幼兒園教育的過程中，你一定會驚喜地發(fā)現(xiàn)，孩子不會存心跟我們?yōu)殡y，大多數(shù)時間是我們誤解了他們或者我們的`要求讓孩子們無法完成，當(dāng)我們傾注更多的愛心和耐心，掌握傾聽藝術(shù)，就一定能走進孩子心靈的！作為一名新教師，我從《傾聽孩子》這本書中知道了許多有關(guān)教育孩子的技巧和方法，讓我知道在孩子的種種表現(xiàn)面前應(yīng)該做什么？不應(yīng)該做什么？讀過之后，感觸頗多，傾聽是通向孩子內(nèi)心世界的橋梁�！皟A聽會加深孩子對你的信任”，可以使你成為他們的朋友。
現(xiàn)在我剛接手小班，因為小朋友們的年齡比較小，剛剛開始接觸老師和小朋友，孩子們對一切都是那么陌生，所以在新學(xué)年開學(xué)那段時間，班級里真是狀況百出，有的小朋友哭著喊著找媽媽；有的不會自己倒水著急的直跺腳；有的按住所有玩具不讓其他小朋友玩……其中有個孩子叫徐子涵，她剛來到班級時給我們幾位教師的感覺就是小大人，她從來不會因為父母的接來送往而哭鬧，但是慢慢我發(fā)現(xiàn)她很自我，和其他小朋友在一起時，她經(jīng)常會有推倒別人、搶別人玩具的舉動，對此我試圖和她談心，但她對我的話題很少感興趣，后來我看見她對班級里的新玩具興趣濃厚，于是我就像個孩子似的和他一起做游戲，漸漸地，徐子涵喜歡找我玩，喜歡找我說話，也愿意和其他小朋友一起共享玩具了，正如《傾聽孩子》一書中說的那樣：“作為傾聽者，你要抓住時機，在玩耍中幫助孩子通過大笑來松弛某種情況。”我們可以利用游戲拉近與孩子的關(guān)系，幫助他們建立交往的意識與自信。
傾聽，對一個孩子的成長是多么重要��！孩子需要父母的關(guān)注，需要被傾聽，但如何才是最有效的傾聽呢？打個比方，家長和孩子都各有一只裝滿彩色珠子的瓶子，家長特別想把自己的漂亮珠子分給孩子一些，然而當(dāng)孩子的瓶子滿得冒了尖兒的時候，你怎么給他，他都盛不進去，都會灑出來，弄得一團糟。因此我們必須拿出“傾聽”這個空瓶子來，讓孩子把情緒的珠子傾倒出來一部分，他的瓶子有了空當(dāng)，才能裝進我們的珠子。學(xué)會“傾聽”你一定會驚喜地發(fā)現(xiàn)，孩子的世界里有驚人的樂趣，多傾聽孩子的心里話，要比單純的對孩子說教到的效果要好很多。做孩子的朋友要比做孩子的教師要快樂得多！
《傾聽孩子》讀后感 篇6
網(wǎng)絡(luò)神曲《狐貍叫》(非常特別的一首歌，你也可以聽一聽哦)，這首歌的精神是喚醒人與人之間的信任，鼓勵相互傾聽，甚至期望人與動物之間也能平等相處，相互傾聽，相互理解。
這則新聞中反復(fù)提到的傾聽一詞，讓我想起了最近讀的一本書《傾聽孩子》，作者帕蒂.惠芙樂在書中詳細闡述了傾聽這一簡單動作在教育中的重要作用。
書中一再強調(diào)傾聽所能帶來的意想不到的作用。作者認(rèn)為讓孩子傾訴，父母去傾聽，孩子自然會宣泄出不良情緒，繼而充滿正能量，自己找到帶給自己不良情緒的問題癥結(jié)所在，并解決它。因為當(dāng)我們努力的去做孩子的傾聽者，孩子才會對我們更加信任，更加有安全感，才會在傾訴中宣泄，進一步才有勇氣有辦法解決自己成長道路上遇到的種種問題。
我們都知道，要想幫助孩子解決成長中的種種問題，只有他自己(她)從內(nèi)心發(fā)現(xiàn)問題所在并積極想辦法解決，才真正有效。作為父母，言傳身教，引導(dǎo)勸說，甚至代勞，最終都要觸及到孩子的內(nèi)心，讓他(她)自己去思考去行動，才對解決問題有作用。而本書的作者認(rèn)為，傾聽是最有效的幫助孩子解決成長問題的辦法。
那么怎樣才能做一個有效的傾聽者，讓孩子暢快的傾訴呢?作者用了大量的篇幅，闡述怎樣成為一個好的有用的傾聽者。其中“不發(fā)表自己的建議，只做一個傾聽者”這一條至關(guān)重要。另外，我們要學(xué)會找到或創(chuàng)造合適的時間，地點，讓孩子無障礙地敞開心扉地向我們傾訴，當(dāng)孩子開始傾訴時，我們要專注地傾聽，等等，這些都是成為有效傾聽者的關(guān)鍵。
這讓我想到，我常常在我的美容師那里，不由自主的說出自己的喜怒哀樂愁，而我的美容師，是一個善于傾聽的人，況且，她從不會給我建議，總是引導(dǎo)我不斷訴說，每次我都心情很舒暢。我常常納悶，是什么力量讓我不斷的去我的美容師那里，是她的美容技術(shù)嗎?不，不是技術(shù)，是那個令人放松的環(huán)境，是她的善于傾聽，才吸引我不斷地去。還有媽媽，她總是非常喜歡和我在衛(wèi)生間里，關(guān)著門，暢快地聊聊，聊完之后，總是心情大好，干什么都有勁。去了北京之后，也總想回阿克蘇，其實媽媽想和我暢聊也是她總想回來的原因之一。從我自己和媽媽的感受，我們不可小覷傾聽和傾訴的作用。
寫到這里，我想到，我何曾認(rèn)真地傾聽過兒子的任何傾訴?總是他剛一開頭說，我就生硬地打斷，然后非常教條地告訴他你應(yīng)該怎樣怎樣，而我得到的`結(jié)果總是孩子皺緊了眉頭，閉緊了嘴巴，離我遠去。我們成年人尚且需要傾聽的對象來宣泄心中的不良情緒，何況是孩子呢?仔細想想，我們的確總是不專注不耐煩孩子的發(fā)言以及情緒的宣泄，總是打斷和阻礙他(她)發(fā)出自己內(nèi)心的聲音，我們總是急不可耐的給出自己的建議，以為那才對孩子有幫助。尤其是青春期的孩子，他們面臨的壓力和挑戰(zhàn)，不比我們成年人少。如果在父母這里，在學(xué)校老師那里，他們找不到傾聽的對象，他們就會出去找。不知不覺中，我們發(fā)現(xiàn)，孩子離我們越來越遠了，卻有了一幫似乎比父母還親的朋友，甚至戀愛的對象。
這本書對我很有啟發(fā)。我相信，從自己做起從現(xiàn)在做起，做孩子最好的傾聽者，孩子會健康快樂的成長!
我的感想只提到作者一小部分的內(nèi)容，還有更多更詳細精彩的內(nèi)容，你是否也想一讀為快呢?
《傾聽孩子》讀后感 篇7
有為圖書館辦公室，秀麗正在整理捐贈書籍。有本《傾聽孩子》，因是心理類且關(guān)于孩子的，隨手翻看，覺得不錯，就此借來閱讀。
《傾聽孩子》從關(guān)注孩子的心理著手，幫助小孩自信成長。充分哭泣是最有效的情緒修復(fù)手段。
目光回收。一直來都渴望得到傾聽和關(guān)注。小時，父親在外鎮(zhèn)上班，家中里外都靠母親一人，無多余的時間顧及我們。面對小屁孩的我，只要能吃、能睡、能玩，就好。鬧脾氣時愛在地上打滾，這時會吃一頓“竹掃須”，如果下手重些的話，母親隔會兒會把我叫到身邊查看“傷情”，我喜歡這樣的柔情（這里有部分傾聽），大部分情況卻是打了，跑了，玩了，忘了。有些時候卻也忘不了。比如自家做的楊梅酒，我會偷喝，瓶大人矮力氣小，歸還原位時會碰倒其它的瓶，導(dǎo)致瓶子留下裂痕，父母就會說我，雖然不嚴(yán)厲，但經(jīng)常被說，心里就會不快，父母也感知不到我的不快�！秲A聽孩子》中遇到這種情況，會建議父母陪伴在孩子身旁，或者抱著，靜靜的，這時孩子會感知到父母的傾聽、關(guān)注，感到安全，會哭，這表明孩子有情緒要宣泄。讓孩子充分哭泣，哭泣能愈合創(chuàng)傷。因為有父母全程的`傾聽、關(guān)注、陪伴，隨著哭泣逐漸消散直至停止，孩子得以完全把情緒釋放，那接下來他（她）又是堅強和自信的，不留存有心理陰影。而我在對待女兒因一件事而哭泣時，會感到惱火、厭倦、憤怒、無助，會加以責(zé)備，以為只要止住哭聲就可以了，而沒有解決深層次的心理需求�！秲A聽孩子》要求父母在孩子開始哭泣時，應(yīng)當(dāng)停下手邊的事去傾聽，以便有助于愈合孩子受到傷害的感情。所以女兒見我在看《傾聽孩子》時，說了句：你有傾聽過我嗎？確實，對她的傾聽不夠。
笑聲能密切與孩子的關(guān)系。笑口常開的孩子往往朝氣蓬勃。笑聲能解除孩子的緊張情緒，與孩子游戲時，父母要能捕捉到使孩子開懷大笑的笑點，并促使這樣的機會多發(fā)生，快活大笑之后，孩子會感到父母的愛，感到安全。但不要胳肢孩子，胳肢孩子會在無意中占孩子的上風(fēng)。
笑聲有助于孩子消除恐懼感。大笑可以幫助孩子增強信心。孩子有時比較敏感，父母不能滿足他們期望時、不能理解的事情發(fā)生時、受到冷落時等等，會使他們感到恐懼。感到驚恐的孩子會很難與他親近的人保持密切接觸，他不能承受你長久的注視，也不會很快去試探并依賴他人，而是經(jīng)常處于一種“戒備”狀態(tài)，不能松弛下來平靜地享受親友的陪伴。父母要慢慢靠近、溫和擁抱、目光注視，給予傾聽，協(xié)助他面對恐懼，恢復(fù)思考能力。
《傾聽孩子》建議父母建立傾聽伙伴關(guān)系。傾聽與閑聊不同。閑聊時，誰都可以在自認(rèn)為適當(dāng)?shù)膶虼驍鄤e人，也可以隨時轉(zhuǎn)移話題，在閑聊中，交換思想與意見，收發(fā)信息。傾聽伙伴關(guān)系中，傾聽者的目的是協(xié)助伙伴發(fā)揮出全部的才智，聽者把全部注意力放在聽上，不評價，不建議，說者則循沿著自己的思路，往往在這個過程中也找到了問題所在及解決方法。父母最好找個傾聽伙伴，訴說內(nèi)心的想法，有助于減輕困難時刻常有的孤獨感，更有助于有效的傾聽孩子。
有父母傾聽的孩子在進入青春期時不容易因受挫折而信心崩潰，因為在兒童時期他們己得益于宣泄，從中增強了自已的韌性和自信心。
孩子不僅需要被傾聽，成人也需要，每個獨立個體都需要。自己入手一本，可隨時翻看。
《傾聽孩子》讀后感 篇8
我曾經(jīng)看到過這樣一段話：如果你每一天都和孩子們在一起，你的每一分鐘都在傾聽他們的訴說，那會是個很有趣的過程，你能從中獲得很多讓你訝異、讓你深思的東西。想想，孩子們的話題那么多，一天到頭都在耳邊縈繞，你有沒有真正聽一聽、悟一悟呢？不少情況是這樣的，當(dāng)孩子提出一個不相適宜的話題時，老師輕描淡寫地就忽略了，很少真正去探究這個孩子在想什么？他要表達什么？在他心里存在怎樣的思想？
尊重孩子的情感需要，就是尊重他的個性發(fā)展。不磨滅、不壓抑他的本性流露，從而為他營造最大限度的自我發(fā)展的潛能。我班的唐喆把小椅子轉(zhuǎn)過來坐。當(dāng)我第一次看見時，跟他講要他把小椅子放好，他沒有理睬老師的話。當(dāng)我第二次看見時，他把人家的椅子也翻過來了，我就悄悄地躲在一邊看他究竟在玩什么。原來他是在玩開火車的游戲。當(dāng)孩子出現(xiàn)不同于平�；虺銎匠５呐e動時，在給孩子下批評或表演前，最好問問孩子為什么，而不是先否定他的`表現(xiàn)，多聽孩子的說法，也許只是多看他們的做法，尊重他們的主見，再適時地給予評價，孩子在心理上就會得到滿足，看到自己的閃光點，從而嘗到受人肯定和自我表現(xiàn)的喜悅。
孩子每天來幼兒園接受知識，我們不能強求他們一定要學(xué)會什么，一定要這樣那樣去做，但是多多少少要獲取一些新知識來改變自己。
但這需要老師營造一個良好、輕松、愉快的氛圍給孩子，融合老師和孩子之間的感情，多了解不同年齡段幼兒之間的個體差異，以此來多了解孩子的需求和愛好，關(guān)注理解在他們發(fā)展中所出現(xiàn)的問題，支持承認(rèn)他們有意義的做法和想法。有時候做孩子的傾聽者也是一件幸福的事情，能夠緩解自己的心情和不滿。
《傾聽孩子》讀后感 篇9
長假一過，又要回到正常的生活軌跡啦！
平淡生活的種種煩惱又浮頭了，包括，娃不聽話~
so，翻翻書柜，瞄到這本舊書，看看里面有沒有解藥~
er，我這種功利讀書的心態(tài)雖然不好哈~但是讀的過程還是很認(rèn)真滴！這不，感到有所收獲馬上分享讀后感。
先來一則我家的小故事。圖中這個小朋友，臨睡前發(fā)現(xiàn)了零食柜里有我新買的夾心果汁糖（天啊~你知道那有多好吃嗎~）
然后嘛~就是一個小學(xué)三年級的小朋友，明知道睡前吃糖的種種壞處，也要哭鬧一會，說要非吃不可。
好好好，哭就哭，鬧就鬧。正好我那天晚上也不太累，心情也不糟，任由她在我懷里哭鬧。反正我是雷打不動不允許吃。
好玩的是，哭了一會，我們倆好像還挺享受——“知知，你怎么像個小北鼻啊~你小的時候才這樣哭著要吃糖啊~”。不知道是不是她也發(fā)現(xiàn)了這一點，知知好像在扮演一個北鼻一樣，在我懷里蹭啊~哭啊~撒嬌啊~
我懂了。問題的本質(zhì)不是那顆糖。我們倆確實有一段時間沒有享受過這樣的“特別時光”了。
最后，就有了一坨奇怪照片。她莫名地不知道被什么搓中笑點，胡亂扮鬼臉，還讓我拍下來。
前后20分鐘，180度大轉(zhuǎn)變，這是為什么呢~
嗯，到書里找答案唄~
孩子都是善良的，需要跟我們建立感情紐帶
這本書的討論基礎(chǔ)，是每一個孩子都是善良、智慧的存在。
他們天生樂于和我們交流、游戲、合作、和睦相處。
他們需要和養(yǎng)育者建立情感連接是他們生命中重要的需要，就像需要營養(yǎng)和睡眠一樣。
而所謂的“傾聽”，表現(xiàn)為陪伴孩子盡情地哭、笑。
有哪些需要我們傾聽的標(biāo)志呢？
可能他們“失常”了。有些時候不那么可愛：發(fā)脾氣、發(fā)怒、失去理智、挑戰(zhàn)大人、攻擊同伴。
這些，可能都是需要我們關(guān)注、陪伴、傾聽的求助信號。他們可能遇到困難了，也可能隱藏了一些傷痛。
孩子發(fā)脾氣、憤怒的`時候，傳達什么信息？
孩子出現(xiàn)這些情況，原因可能是他感到沮喪，或者對某件事情失去信心了。
例如，一個好奇的孩子到了超市，被禁止觸碰任何商品；實際上他的學(xué)習(xí)行為被否定了。又或許他正處于敏感時期而心情不好：早起、作業(yè)遇到困難，等等。
也可能是在發(fā)對不公，為自己爭取權(quán)力。例如，同伴之間沖突時，大人的處理讓孩子感到有所偏袒，不論是偏袒自己還是對方，都有可能讓孩子感到不公正而憤怒。甚至是一些戲劇性的原因。例如，一個孩子無緣無故發(fā)脾氣，可能是在幼兒園受到小朋友的欺負(fù)，而不懂得表達與反抗。
父母如何傾聽呢？
�。ㄒ唬┐_保自己是冷靜的。如果大人也被激怒，就只會關(guān)注自己的情緒，而無法心平氣和地陪伴。所以，先處理好自己的情緒。
（二）了解問題的本質(zhì)。一個不喜歡自己生日禮物的小朋友，可能并非不喜歡，而是想獲得大人的關(guān)注。因為孩子的意識和能力所限采取了錯誤的方法。
（三）留在孩子身邊，關(guān)懷與傾聽。這時的孩子可能正在經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨。他所需要的不是講道理或說教。我們與他在一起，平視對方，給予愛撫和關(guān)懷。
這不是縱容孩子的壞脾氣嗎？
回到一開頭：孩子總是善良與智慧的。他們天生不喜歡背負(fù)不良情緒。
當(dāng)他們遇到困難時，急需一個排解的出口。有父母的陪伴，讓他們擁有更多時間和能量調(diào)整。反之，不良情緒的累積，會造成更加驚人的后果。
而父母需要示范的是，在家庭或夫妻間，如何成為傾聽者，讓孩子了解他也有責(zé)任擔(dān)當(dāng)傾聽者的角色，而不總是被傾聽的人。
怎樣對不理智的孩子說“不”呢？
對孩子說“不”是激起他的不良情緒嗎？
是的。他的情緒蓄謀已久。你面對他的不理智行為說“不”，正是一把“罐頭起子”，讓他的負(fù)面情緒傾瀉而出。
然而，這還不是全部。而后的“傾聽”才是我們的重頭戲。他是不是需要幫助或指導(dǎo)了？我們對他們的期待是不是恰當(dāng)了？孩子是否感受到我們的愛和關(guān)懷，從而再次建立感情紐帶了？
回到開篇我家的例子。我和知知的這次互動，是為一次“傾聽”。我們沒有討論任何問題，過程中只是哭啊笑啊。結(jié)尾是，我們彼此都更親近了。也許就是書中所說的孩子的不良情緒得到了疏解。
書里面有更多詳細的說明和例子。作為讀書筆記，很自私地只寫個梗概，是以留爪~希望拋磚引玉，可以引來和大家更多的討論。
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