為何家會傷人讀后感

　　為何家會傷人讀后感（一）

　　Nichole

　　接觸到心理學(xué)，其實(shí)是很多年前從小巫的育兒書開始，當(dāng)時小哥還沒出生，看得我如夢初醒般"驚嘆"自已的無知。"無條件的愛""自由""界限"…這些詞我都是從那時開始的，也知道了很多孩子行為背后的心理。從此愛上了"心理學(xué)家"寫的書，慢慢地走上了"認(rèn)識自已"的道路。在認(rèn)識自已的路上遇到了武志紅老師，讀他的專欄，分析社會熱點(diǎn)事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認(rèn)知，感恩遇見！

　　《為何家會傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準(zhǔn)解析了中國家庭的婆媳關(guān)系，親子關(guān)系，夫妻情感關(guān)系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！

　　婆媳矛盾關(guān)系中的根源-----夫妻關(guān)系才是家庭的核心

　　從聽說的故事中，10個家庭有8個婆媳關(guān)系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會對對方說那就不用理會，冷處理�？傆X得隔靴撓癢，不到痛點(diǎn)！書中武老師直戳要害處：會何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關(guān)系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關(guān)系的心理親密關(guān)系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時媳婦再好，再沒問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關(guān)系好不好關(guān)鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護(hù)得太好，所以兒子（先生）責(zé)任感不強(qiáng)，很多事無法擔(dān)當(dāng)，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！打破這個魔咒的方法就是現(xiàn)代家庭中，媽媽跟兒子該愛時愛，該分離時心理上要分離，家庭關(guān)系的主角是媽媽跟爸爸有個固穩(wěn)的親密關(guān)系，待兒子長大心理分離時，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應(yīng)該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個家庭的核心是夫妻關(guān)系，而不是錯位的母子關(guān)系，父女關(guān)系。

　　別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子

　　小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級32位同學(xué)），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進(jìn)步很多（我們考前父母不復(fù)習(xí)，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當(dāng)成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數(shù)中國式父母親的真實(shí)生活寫照。這背后就是驚人的焦慮…為什么父母親尤其是大多數(shù)母親有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內(nèi)心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對于跟上現(xiàn)時快節(jié)奏的社會感吃力，他們對于自身的成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個"跟上"問題，而是把全部的希望都壓在孩子身桌子上，結(jié)果孩子承擔(dān)了本不該由他承擔(dān)的。那這樣的孩子背負(fù)著沉重的書包，外加兩份心理壓力，待壓力超過他所能承受的，很多悲劇就會發(fā)生。每個成人都要對自身的成長負(fù)責(zé)，請勿把這種責(zé)任或者壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

　　破碎自我，真假自我是如何產(chǎn)生的

　　存在等于被感知。這句話的意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自已是真實(shí)存在的。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達(dá)自已的情緒自已的感受自已需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母"感知""看見",因而感覺自已"不存在",慢慢孩子心里會形成一個破碎脆弱的"自我",這種"自我"非常渺小與卑微，抱著這種"自我"去與人與社會建立聯(lián)系時，只有被"吞沒"感無法與人建立一份安全正常的關(guān)系，要么建立關(guān)系而失去自我，要么徹底孤立…他們經(jīng)常會對別人表達(dá)的愛與理解當(dāng)成是冒犯。如果運(yùn)氣好，成年后獲得愛，同時慢慢去認(rèn)識并不斷確認(rèn)自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內(nèi)心的感受能力。他就會慢慢恢復(fù)成為整體上有"存在性安全感"的人。

　　提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會發(fā)展出一個假自我，意思就是他圍繞媽媽時所展現(xiàn)的語言與行為不是真實(shí)的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構(gòu)建的。假自我的悲哀在于，他所有的行為小時候圍著媽媽而發(fā)，長大了到社會上都圍著別人的感受而發(fā)的，永遠(yuǎn)為別人在活。假自我的孩子會導(dǎo)致兩個后果，一個后時是遲鈍，遲鈍是一個表面反應(yīng)，更深層次是，假自我者將他的身體與"我的行為"是分離的，把他真的自我隔離到一個與身體無關(guān)的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個后果是精神分裂。不管一個人的假自我有多么嚴(yán)重，他依然會尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進(jìn)行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產(chǎn)生精神分裂…

　　很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他成人時找心理醫(yī)生。這話不大，很實(shí)際，這本書里講述的全部的案例，各種關(guān)系，各種行為模式，都可從當(dāng)事人童年時被如何對待找到原因。So.給孩子無條件的愛，感受他的感受，關(guān)注他的需求。從現(xiàn)在做起！任何一個改變都要從聰慧的媽媽開始，加油吧！

　　為何家會傷人讀后感（二）

　　作者：張翼 單位：開發(fā)區(qū)組織人事和勞動社保局

　　偶然的機(jī)會，讀到這本武志紅老師的《為何家會傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，將其中直達(dá)心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現(xiàn)出來，讓人不免唏噓，進(jìn)而產(chǎn)生憂思。

　　一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，若不改正，這將會通過他的新家將不幸傳遞下去。父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。一個人的現(xiàn)實(shí)人際關(guān)系，是他內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

　　父母總說，因?yàn)閻酆⒆樱�所有的一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服�?wù)。所有的抵抗都是無效的，所有反動的想法都是叛逆。順我者昌逆我者亡。總是用這樣的唯我獨(dú)尊的思想壓抑孩子內(nèi)在的想法和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實(shí)現(xiàn)自我理想的工具，可恥的用愛的名義來綁架孩子的行為，并不是愛，而是害。典型的中國式家庭，總喜歡用成績來衡量一個孩子的好壞，成績好的必然是好孩子，反之。但其實(shí)很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學(xué)習(xí)也是為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識，內(nèi)在的評價系統(tǒng)總是因?yàn)閯e人的意志而改變，這對于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。

　　很常見的一種現(xiàn)象是，父母強(qiáng)迫讓孩子"學(xué)好",而孩子偏偏要"學(xué)壞".家庭是一個系統(tǒng)，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變。孩子"學(xué)壞",站在父母的角度看，這叫"逆反"或"叛逆",但站在孩子的角度看，(www.gymyzhishaji.com)這卻是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因?yàn)?學(xué)壞"對他多么有吸引力，而只是為了與父母強(qiáng)加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。在替別人做選擇時，我們經(jīng)常運(yùn)用一個借口：我擔(dān)心他做了錯誤的選擇。但是，即使是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經(jīng)活過。而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實(shí)都深深地懂得這一點(diǎn)，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個選擇看上去多正確。因?yàn)檫@是在殺死自己的精神生命。 美國家庭治療大師薩提亞說："當(dāng)孩子確實(shí)有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，趁孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。"換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒必要做過分的舉動。

　　其實(shí)父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內(nèi)的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠(yuǎn)處的玩具，讓他自己爬著去。他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當(dāng)他跌倒的時候，不需要攙扶，鼓勵他自己站起來，比什么都重要�？赡芤院笠�遇到的摔跤會比現(xiàn)在的更慘痛。請不要包辦孩子的人生，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

　　龍應(yīng)臺在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。"龍應(yīng)臺作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領(lǐng)悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認(rèn)可孩子自我成長的價值，她的做法其實(shí)是每段人際關(guān)系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。

　　為何家會傷人讀后感（三）

　　劉振娜

　　家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因?yàn)樗�承載了世界上兩種最重要的親密關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。但事實(shí)上，如果親密關(guān)系處理不當(dāng)，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。

　　《為何家會傷人》便從這點(diǎn)出發(fā)，詳述了不正確的親密關(guān)系給家庭中的災(zāi)難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學(xué)心理學(xué)碩士，并在南方某報(bào)紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。

　　該書自始至終都貫徹著一個核心觀點(diǎn)：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的小孩"的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式。如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的小孩"關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。

　　為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實(shí)踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。

　　溺愛孩子的父母，愛的其實(shí)是童年那個嚴(yán)重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補(bǔ)償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學(xué)不會如何付出愛，他們的孩子便重復(fù)了祖父母的命運(yùn)，收獲一個無愛的童年。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。

　　太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨(dú)立的本能對父母專制的抗議。

　　犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實(shí)本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。

　　一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅(jiān)定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。

　　跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領(lǐng)域的成人話題，如激情式戀愛的本質(zhì)、緣分的心理學(xué)解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內(nèi)容加上新銳的分析，令人頓生"天啊，竟然是這樣的"的醍醐灌頂之感。

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