隨想的作文匯編15篇
在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編整理的隨想的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
隨想的作文1
轉眼間，八年級了。這意味著我們踏入初中已經一年。一年前的我們在學校的操場進行著嚴酷的軍訓，一年前的我們就如同懵懂的孩童，一年前的我們還擁有著一身的稚氣，一年前的我們……而現(xiàn)在，我們長大了，不再是一身的稚氣，就如同在懸崖邊學習飛翔的雛鷹，我們已經展翅，在那片藍天下翱翔！是啊，因為我們已經八年級，已經長大！
八年級的我們，正值二七年華，這時候的男女生都已經步入青春期，開始叛逆，開始追尋自我。我們，自以為已經完全長大，希望擺脫父母手中的那條線，可以自己去支撐這片天。但是，那只是我們“自以為”而已。
還記得前幾天在微博上看見這么一段話：“你們折斷了我的翅膀，卻怪我不會飛�！蔽倚Χ徽Z。這一定是那些無所事事的90后所創(chuàng)作的，但卻無異于說進我們的'內心。現(xiàn)在的90后，都處在青春期，最常見的就是與父母之間的矛盾。讓我來講講我身邊的例子吧。
她叫做XYJ，我姑且稱她為小x吧。小x是一個很文靜的女孩。剛進入初中的時候，大家都在忙著認識新朋友，而她卻獨自一人坐在角落，不言，不語。半年后，小x開始發(fā)生了改變，她會和媽媽吵架，會和姐姐吵架，會因為一點小事和同學吵架，本來文文靜靜的女孩變得十分叛逆，又抽煙，又喝酒，甚至會和男生一起出去打架�；氐郊�，就會拿著小刀玩自殘。在別人眼里，她是一個玩非主流的壞女孩，而在她自己眼里，那樣很有個性，很酷！這就是步入青春期后，給她帶來的改變。八年級，我轉學了，但仍然會偶爾和她聯(lián)系。有一次我和她聊天，她告訴我，她認識了很多道上的朋友，還給我發(fā)了照片。照片上的她，的確很漂亮，畫著濃濃的妝和男生摟著，頭發(fā)被染成多種顏色。八年級的她，看起來，仿佛已經成年。
小x已經完全改變，再也回不到以前那個文靜的女孩了。也許，等到她發(fā)現(xiàn)的時候，已經失去了太多，最后只有獨自流著后悔的眼淚。
花開花落，正值青春期的我們應該學會保護自己，保護內心，不要讓叛逆的花朵占據了你的內心，要不然當悲劇發(fā)生的時候你也只會冷眼旁觀。當叛逆之花枯敗，再后悔，也只是莫及了。
隨想的作文2
饑凍雖切，違己交病。嘗從人事，皆口腹自役。于是悵然慷慨，深愧平生之志。
——陶淵明
朋友，當你閱讀于此時，你是否為陶公而感到驕傲，自豪。因為他終究讀懂了時事，讀懂了自己。而一句“悟己往之不諫，知來者之可追”一語道破了人生至高境界。是呀！朋友“來者可追”讓我們拋棄虛偽，做好真實的自我。古人尚且已明白，那么高度文明時代的我們一定可知于此更深切。
人生短短的百年之中，我們有過苦，有過淚，更有過甜，有過樂。這是外界的影響，更是你對外界真實的體驗，就是這一切的一切，構成了豐富多彩的生活。現(xiàn)代人也許真的太忙了，忙的不亦樂乎，忙的已無暇靜觀自己、朋友，時間是經不起我們揮灑的，假如遭遇到挫折，你妥協(xié)了嗎？你退縮了嗎？還是“仰天長笑出門去”樂觀的'面對？捫心自問后，你一定選擇后者的，因為挫折的存在，放慢了你忙碌的腳步，讓你得到靜觀自己的機會。
就如陶公一般，當你真正讀懂自己時，是一種何等的灑脫、豁達，“舟遙遙以輕飏，風飄飄而吹前”就是其真實的寫照。
讀懂自己其實就是能表現(xiàn)真實自我。不為外物所役，一生坦坦蕩蕩，意氣風發(fā)。讀懂自己，我們就學會了生活；讀懂自己，我們就學會了以另一種眼光去看待世界；也許讀懂自己就是去探尋世界的必經之路。試想，一個連自己都讀者的人，何以去面對世界競爭于世界之中。他們猶如空中風箏，永被一根細繩牽拉著，得不到自由，雖置身于廣闊藍天中，卻發(fā)現(xiàn)天空少而小之。讀不懂自己的人，失去的不僅是快樂、幸福，而是一個真實的自我，乃至整個世界。他們又如霧中小鳥迷迷茫茫，尋找不到自己的港灣，永作一個過客。
朋友，青春中的我們需有勇敢的心；
青春中的我們需有樂觀的心；
青春中的我們需有太陽般熱情的心；
青春中的我們更需擁有真實自我的心。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”盡管社會舞臺廣闊、變幻莫測，但當你把握住自己，堅守自我，就如松、如林永遠煥發(fā)希望，穩(wěn)如泰山，終這分會成為社會舞臺的主角，瀟灑走一回！
隨想的作文3
世上無難事，只怕有心人。往事如云，慢主題的云。在體驗中，我感受到心中無限的、遙不可及的美，被定義為有史以來最好的。抬頭看的時候總覺得脖子酸酸的，但是很享受。為了縮短和這個心愛的東西的距離，我放棄了曾經滿足的自己，去追求過去討厭的，拋棄的，不愿意照顧的，或者嗤之以鼻的。為了看到心中美好而更清晰的樣子，我固執(zhí)地掏空大腦，輸入新的想法，灌注新潮的血液，成就一個全新的自己。終于，我擅長攀爬，但骨子里固有的叛逆和執(zhí)拗依然揮之不去。我們享受的不是攀登本身，我們熱愛的是它被視為珍寶，不再是過去那種高不可攀、遙不可及的傲慢姿態(tài)。我是多么的快樂和迫切，疲憊，疲憊，疲憊不會成為我前進的強大障礙，再多的支持，也打不過我內心那根深蒂固，堅不可摧的殷切向往。經過激烈的心理斗爭，理智不愿意輸給感性，占領了一半的意識形態(tài)區(qū)域。我抬起頭，這一刻是我的世界，世界都沒了。
我和一個瘋狂的精神病人一樣失望，迷茫，失望，甚至瀕臨崩潰。我迫切需要找到這片云，因為我曾經視它為我一生的全部。我認為它影響深遠，為它的接近而歡欣鼓舞，并對它無數的姿態(tài)著迷.我迷失在一個黑暗的房間里，沒有為消失的幻覺而痛苦。我無法回到曾經微笑的世界，甚至它拋棄了我，找不到了。我是一個脫離世界的生物，所以找不到存在。羅馬大街上禁止通行，社會開始有三、六、九等。強迫性的自我毀滅，無情的解脫，以及另一種思考方式。前兩類我不置可否，但也許我可以決定把自己分為第三類。與其哭著抱怨，不如敞開心扉，做個放得下的尤物。讓我們所有人都堅守心中的沉默，成為一股無形的力量，在它最能滋養(yǎng)的地方逐漸醞釀升華。
白色小馬去世了。見過各種各樣的'人，受夠了堆積如山卻無法訴說的委屈，經歷了心碎的絕望，與人分離的痛苦，舊式的人生教訓，廣場的人生軌跡，堅定不移的人生信念，獨特的旅途風景。我明白了——有些人是最好的，但不是最合適的。
但還是留戀。不再是那不可動搖的背影，不再是女孩看人看事的情懷，不再是鹿亂跳的無聲劇。就是在這樣的情況下逝去的榮耀。遠離，因為再次尋找的強烈欲望，變得艱難，在魚龍混雜中疲憊不堪，更愿意走在老地方，回憶過去的場景，尋找青春的容顏，體驗浩瀚的大海和千山。這里的風景無與倫比，很難說清，但路是未知的，整個世界的美好容顏永遠不會在我心中永存。
以后再爬到它的巔峰，可以很平靜的講故事。嘻哈說：“你好”。
隨想的作文4
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隨著科技的發(fā)達，國家“二胎”政策的開放，現(xiàn)在我有許多同學成為了哥哥或姐姐，他們都可以親眼目睹自己的弟弟妹妹降臨到這個世界。
其實，我也是媽媽的第二個寶寶。聽媽媽說原本我可以有個哥哥，但還沒有出生就夭折了。同樣，我的出生也是坎坷的。一降臨到世界沒有幾天，就發(fā)現(xiàn)肚臍發(fā)炎，被迫與媽媽分離，“居住”在醫(yī)院的隔離室中。媽媽和外婆只能日日隔著玻璃探望我，盼我回家。媽媽告訴我，那時看著別家的媽媽抱著小寶貝，心中特別難受，她多想把小貓一樣的我摟在懷里�。�
盡管沒有嬰兒出生不是哇哇大哭的，沒有母親見出生的.寶貝不是幸福流淚的。但，并不是所以的孩子都能平安順利地來到這個世上。不知道你曾否看過紀錄片《嬰兒急診室》？片中，一個個難產的嬰兒，一個個有先天疾病的嬰兒——千奇百怪的病，一波“無數”折的出生，提心吊膽的家人，悲痛的年輕父母……一個生命是多么來之不易！
出生，是一個生命的起點，也是兩個成人從青年成為家長的開端。
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小時候，我一直不太明白什么是死亡。媽媽說，死亡就是一個人一覺睡去永遠不會再醒來。雖然我似懂非懂，卻也從此有了概念，只不過隱隱覺得這件事并沒有那么簡單。
5歲那年，我的太公病逝了。親友們從四處趕來一起吃“豆腐飯”。難得相聚的大人們都面帶憂愁，有的還時而擦拭眼角的淚水。為什么大人們會這么傷心呢？太公不就是睡著了嗎？年幼的我有些困惑，看著紅著眼的媽媽，也只好默默地跟著大人一起吃飯。
上學后，我又知道了但丁說，人死后，好人去天堂，做過錯事的人過煉獄，壞人去地獄。那我太公是不是去天堂住了呢？
一直到五年級，我都認為“死亡”是一件令人傷心的、不好的事。
然而現(xiàn)在，我卻又發(fā)現(xiàn)它也并不一定是一件可怕的事情。我們可以盡情地去想象“死亡”——去天國排隊；下到人世成幽靈，去做自己沒有完成的事；生活在美好的天堂……也可以想象自己又轉世了，或者又成為了生命的新一個輪回……我完全可以用美麗的、有趣的、奇奇怪怪的想法去思考“死亡”。
思來想去，死亡——這每一個人都要面對但又神秘的話題，也不完全是悲哀的，終究還是要看你是如何看待它的。
隨想的作文5
許多年以后，我借著出差的機會回到我出生的那座小城，一位小學時的同窗伙伴陪伴著我穿越面貌依舊的老街。他突然指著一個拉著板車賣菜的老女人悄悄告訴我，她就是我們的同班同學靜嫻。我趕緊轉過臉去，不敢相信我昔日心目中的偶像竟是這般模樣。我的心中保留著許多美麗的面影，然而一旦邂逅重逢，卻沒有不頃刻間破滅的。
我們總是覺得兒時嘗過的某種點心是最香甜的，兒時聽過的.某支曲子是最美妙的，兒時見到過的某片風景是最美麗的，所謂“幸福的歲月，是那失去的歲月。”也許，多少年以后你可以找回兒時的那點心、曲子、風景，可是終究找不回無情逝去的歲月。所以，同一樣的點心不再那么香甜，同一支曲子不再那么美妙，同一片風景不再那么絢麗誘人。
當我偶爾坐在電影院里看電影時，我明明知道，人類的彩色攝影技術已經有了非凡的長進，但我還是找不回兒時看到的幻燈片那么鮮亮的色彩了。失去的歲月便如同那些幻燈片一樣，在記憶中閃爍著永遠不可企及的幸福美好光華。
每次回到曾經讓我們惆悵、迷惘，也同時讓我們意氣風發(fā)、青春飛揚的知青農場，我都要久久徘徊在我過去住過的宿舍窗外。窗前的那一排排白楊，隔了這么多年居然既沒有死去，也沒有長高。我很想進屋去看看從前那個我是否還在那里。從那時到現(xiàn)在，我到過許多地方，有過許多遭遇，可這一切會不會是一種幻覺呢？也許，我仍然是那個我，只不過走了一會兒神？也許，根本沒有時間，只有許多個我同時存在，說不定會在哪里突然相遇？但我終于沒有進屋，因為我知道，我曾經的宿舍如今已經被陌生人占據，他們會把我看作是一個貿然入侵者，盡管在我的眼中，他們才是我神圣青春歲月的入侵者。
在回憶的引導下，我們尋訪舊友，重游故地，企圖找回當年的感覺，然而終究是徒勞。我們終于十分悵然的發(fā)現(xiàn)，與時光一起消逝的不僅僅是我們的童年和青春，而且是與當年的那些人們、樹木、房屋、田野、天空組成的一個完整的世界，其中也包括我們當年的愛情和憂愁，感受和心情，我們當年的整個心靈世界……
隨想的作文6
窗外依舊是艷陽高照，老師依舊在講臺上唾液飛濺。對我來說，只是意味這嘴唇做著簡單得閉合運動而已。我掙扎著試圖記住點什么，最終還是無奈地放棄了。
“冰凍三尺，非一日之寒”，我落下的課程已太多太多太多，我的信心已經溶化了，我的理想也已灰飛煙滅了。所以我選擇了體育，只是為了將來的生活用力的掙扎一下。就象不會游泳的人落入海里一樣，看見一根稻草也會用力的抓住。這個人會想也許著根稻草會救我一命，只是那么一點點一點點的希望也要用力一博，剩下的是生是死只能聽天由命了。
學習對我來說已經是奢求，我想學也學不會，所以我盼望著放假。
當假期突然來臨的時候，當所有科目都再我面前瓦解的時候，我束手無策，不知該如何安排自己的生活，在不用上學的日子里，我的世界坍塌成一個被窩。
現(xiàn)在又開學了，我還是什么也不會，所以我學著麻木自己，就象小說里常說的那樣也把CD的聲音調到最大，外界已經離我遠去，只有張雨生的“魚”陪伴著我，跟隨著我。暫時忘掉了所有的煩惱的我用心去傾聽那美妙的歌聲。突然，一切都停止了，我又回到了我的世界，接著我聽到了一個熟悉的`不能在熟悉聲音：“松哥，吃方便面嗎？”
我愣了一下，接著暈倒。
沒有事情可做的時候我試圖著寫點東西。碼字對我來說很難很難，但是我無事可做。覺已經睡不著了，只能碼字，現(xiàn)在只有語文多少還能懂一些，從高一到高三我寫了很多很多的文字。有一段時間還在寫小說以前沒事的時候舊看我寫的小說寫了多少字了。后來有一回放假的時候丟了，我現(xiàn)在沒有什么可以做。就只能在這里碼字了。
我也經常作一些白日夢，象買福利彩票中了500萬怎么花，先買什么東西之類的；象娶個漂亮老婆，她還死富怎么和她過日子……當然這些都、不現(xiàn)實不能實現(xiàn)再我醒的時候象起夢里最能實現(xiàn)的就是上大學了，將來工作，當一名老師不過我也再想。如果哪天我撿到一本武功秘籍，我會一下成名，也許唉，不感想了，我還得面對現(xiàn)實，我學習很壞，幾乎什么也不會，我不知道要是體育上線，文化上不了該怎么辦。距高考還有80天不能再玩了我要去學習了。
我去學習了。
隨想的作文7
“春節(jié)”是我心中的一個結，當時間老人裹著寒風蹣跚走來時，當五顏六色的煙花在夜空盡情舞蹈時，我便又多了一份負罪感——大年夜又不能回到父母的身邊！
小時侯，過春節(jié)是我最盼望的事。因為只有那一天我才能穿上嶄新的棉襖和媽媽親手做的棉鞋，也只有那一天我才能吃上最豐盛的飯菜。那一天到處是孩子們的世界，我們拿著父母買的煙花到處炫耀。而比誰的煙花最大最漂亮是我們最緊張的事，每到此時我總是最尷尬的，因為父親一直很“摳門”，根本舍不得買五毛錢以上的煙花。幾年比下來，最落后的總是我，如今還能清楚地記得他們給我編的幾句詞：三十三十煙花上，最差最差是老張。
十歲那年的春節(jié)深深地烙在我心上，揮之不去，趕之不走。
臘月里，我們放寒假了，眼看著就要到大年三十，可我卻高興不起來，整天想著比煙花的事，做什么事也提不起精神來。大年三十中午祭拜完祖先，照慣例下午便要貼門神和春聯(lián)了，爸爸讓我“打下手”幫著涂面糊。我心里氣呼呼的，用眼睛的余光掃著墻角里露出的三毛五一根的煙花，一種羞愧的感覺驀然涌上心頭。我發(fā)泄似地將面糊涂在門神的正反兩面，氣呼呼地遞給父親。父親一看根本沒法張貼的門神，頓時火冒三丈，抄起手邊的雞毛撣很狠地抽在我的臉上，我的臉頓時燥熱起來，鮮血順著嘴角滴了下來。我扭身就走，留下一句傷痛至極的話：我恨你，你不是我爸爸！
夜幕降臨，我把自己反鎖在臥室里，房間沒有煤油燈，周圍一片黑暗，隱隱約約中，我分明聽到附近伙伴們喧鬧著比放煙花的聲音，不爭氣的'淚水莫名其妙地流了出來。我在黑暗中一次次推翻自己的設想——主動出去講和，我委屈著，懊悔著，也等待著。
“兵兵，出來放煙火啦！”媽媽的聲音透過門縫打破了寂寞的黑暗。
倔強的我沒有發(fā)出一點聲響，在漆黑中擰著衣角……
“你爸爸買了一只鍋蓋大的煙火！”
“什么？鍋蓋大？！”我在黑色中比劃著它的模樣。
“兵兵，出來吧，剛才是爸爸不對，爸爸給你最大的煙花！”
我再也顧不得羞愧與懊悔，打開門便沖了出去……2
隨想的作文8
細雨如牛毛般飄灑著，淅瀝淅瀝的聲音回旋在耳畔，一支多么清脆悅耳的春雨小調！漫步在濕潤的田埂上，傾聽細雨對大地的呢喃，每一腳下去，抬起，都留下一個淺淺的腳印，不知不覺，竟走了很遠。
我愛在雨中散步。撐一把傘，慢悠悠地走著，呼吸著新鮮潮濕的空氣，由它一點點凈化我的心肺，蕩滌我的思想，給我沉重的軀殼重新注入鮮活的血液，仿佛此刻的我身輕如燕，一躍便已到了云端，愜意之極！
好想學一學文人筆下的那一位有著“回眸一笑百媚生”的佳女子，那流傳千古的詩句“蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方”，可惜不是在雨中吟誦出，否則會有人喜愛著雨吧，心情如此優(yōu)雅輕松。有一種形容不出的聲音一直縈繞著我，混合著風聲，雨聲，似還摻雜萬物的呼吸聲，也應有我內心微笑的聲音吧，悅耳非常。如一陣流云飄過，感覺比絲綢更順滑，比蠶絨更軟綿。
田中的苗兒個個挺直了腰桿，秀頎的枝葉隨風搖晃，像極了學堂里那搖頭晃腦，嘴里喃喃念著“學而時習之，不亦說乎；有朋自遠方來，不亦樂乎……”的小稚童們。田野邊上還殘留些去歲雜黃的枯草，無力的癱貼在地面上，似乎硬不肯跟隨凜冽的冬風一起離開。滿心憧憬著和沖破泥土的新草們一起沐浴柔和的春光，卻不知，在春光到來之前，自己能否挨過這陣陣春雨呢？
向遠方眺望，眼前如蒙了一層淡淡面紗，遠處的房屋、樹木、河流，好一幅煙雨山村圖！那圖景宛如一張輕薄的紙片，倘風再振奮一下，那畫面會不會被吹走呢，我不再繼續(xù)往下想，因為我已笑出了聲。額前的劉海隨風飛揚著，任我如何擺弄按著，終不肯安安分分的停下來，任誰，都是喜歡自由自在，不受羈絆的生活吧，頭發(fā)亦如此。
溫和的春風拂過我的臉龐，如母親的手一般。心頭不由浮現(xiàn)出那些令人溫暖的鏡頭：微微燈光下，奮筆疾書的'我旁邊坐著一位母親，滿足的陪伴在我左右，不發(fā)出任何影響我的聲音。安靜地織著給我的毛衣，織入她那綿綿的愛；與感冒正歇斯底里斗爭的我躺在床上，母親為我買藥，燒姜湯，細心地為我掖好被子一角……我舒服的閉上了眼，傘柄一點點被我松開，此刻心中沒有往日的浮躁，喧囂，憂愁，就如陶淵明在《飲酒.》中的詩句：“此中有真意，欲辨已忘言”那樣。
絲絲細雨，情意綿綿，讓我的思緒飛翔，心靈充分旅行，實在舒服之至！雨中漫步，我樂此不疲。
隨想的作文9
“漫時光”俱樂部早已布滿塵埃，盆栽無力地擺在門外，失去了往日的翠綠，我才想起一年前球賽時的人聲鼎沸與寂寞梧桐深院鎖清秋之境。
我曾坐在那里拿著書畫著思維導圖，喝著瘋子調制的蜂蜜柚子茶，我曾一邊忙碌地準備著論文答辯，一邊時不時望望一中的操場，我曾再此與恩師共進晚餐，也與最好的朋友們歡聚一堂……青春里，所剩無幾，唯有美好的回憶。
關心我的人都在問我昨日的考試，我只能淡淡地笑著說“不知道”。折騰的青春里也有著蒼涼的無奈。夢想就是一場華美的電影，總有曲終人散的一刻。夢想，足夠奢侈，卻又足夠珍貴。
“漫時光”的老板當初也和我一樣懷著青春的'夢想，以獨特的構思設計這家餐館，只可惜經營不力。我一直想在午后靜靜地看著《何以笙簫默》，不必去想我的工作，我的父母家人，我的生活……我也擔心我曾想努力地爬出家鄉(xiāng)，可轉來轉去，多年以后，我還是回到了原來的起點。那我所有的努力是不是白費了？
我向來是一個高傲的女子，不知何時面目全非，如此陌生。我隨即關掉溫馨而感人的視頻，如孩子一般倒在床上哭泣！一句“考不上一中，就給我滾出去”刺痛了我，但我知道女強人就是這樣煉成的�？墒俏艺娌恢揽荚嚱Y果會如何，但我不想做個陌生的自己。不知有多少朋友勸我離開，可我選擇了堅持。我不想做一個失敗者，我想走得更遠飛得更高。一個人唯有知道自己要什么，不要什么，才算開始了他的征途。從哪里跌倒，就從哪里爬起來。跌倒，爬起，跌倒，爬起，跌倒，爬起……這才是我的倔強。
生活，我最怕的不是勒緊褲帶過日子，不是人生地不熟，不是人來人往終是煙花易冷，而是我的夢想沉醉于迷茫之中，我的斗志與尊嚴丟失在愛情的邊緣。都說青春是最大的資本，其實青春不是最大的資本，而是經歷青春的青澀與苦樂之后的經歷才是最大的資本。
是啊，現(xiàn)在的年紀，過于早熟的心，特立獨行的風格，竭盡全力地奔跑，不就是為了走向屬于我的舞臺嗎？只要我不認輸，不服輸，只要我有著一顆追求夢想的心，只要我不自暴自棄，我相信我可以如花一般綻放。心有猛虎，細嗅薔薇，不向生活低頭。
隨想的作文10
夏天熱著，草里螞蚱都不想蹦高。樹葉和草蔫蔫拉拉，就像貪睡的孩子，強挺著身子，一個瞌睡一個瞌睡地打。
我的屋子里，一臺風扇，頭擺來擺去，轉得頗我行我素。不輕易害熱的我，也把汗出得很淋漓了。我自稱是最怕冬天，最喜夏的人。曾經冬天凍蜷縮的身心，好似只有經過盛夏，淌透汗水，才得以真正舒展。所以這熱，我當作享受。
小時的夏天，就粘在村子東邊的河水里，和許多小孩一起，玩著片片水花，手腳泡得漲白。夜晚則在屋外的涼席上，躲在母親蒲扇下，聞著葫蘆花的香味兒，看螢火蟲忽閃忽閃來，忽閃忽閃去。亂闖的金龜子，“嗚”的一下飛過來，撞到我的額頭。嚇得我鉆到母親腋下，漸漸睡去。
大多數人在夏天都會熱得焦躁，而我現(xiàn)在卻沒有這樣的'感覺。是身體單薄的原因嗎？好像也不是，體質弱的人該是既怕冷也怕熱。仔細分析下，還是心靜自然涼吧！
靜靜獨坐，聽一首喜歡的歌，反反復復唱。讀一本書，這段喜悅，那段滄桑。人在歌里，在書中，身處暑熱也不知不覺。小時的夏天，是母親搖酸了手臂，用蒲扇給我們涼爽。所以，現(xiàn)在有一電扇陪伴，我就已很滿意了。也該是這種滿意，讓夏的心過的平靜淡泊了。
其實，如果可以回到過去，我寧愿依然躲在母親腋下熟睡。那是多么心無旁騖的日子，就像那個季節(jié)的葫蘆花，開了就開了，謝了就謝了，不管明天，它到底能成熟幾個葫蘆瓢兒。
人慢慢長大，多了追逐與夢想。因為現(xiàn)實與責任，在意著付出與收獲，滿腔熱情地過著日子。有時是累的，但累中，一種平和隨意的心，也慢慢復蘇。該得就得，失，也隨它去，只要努力過，就不再計較了。真正懂得看淡過去著眼將來，也已是人到中年。
所以，我想，人生中的任何，或許都是水到渠成的事。
外出，看到車站等車的兩個年輕人，一邊狠扇手里的雜志，一邊吃著冷食，還在不斷抱怨，這該死的天，真熱。我笑，想告訴她們：你們到我這個年紀，就會和我一樣。如今，我站在站牌的陰影里，喝著手里的純凈水，靜靜等屬于自己的那輛班車，載我到該去地方。
隨想的作文11
燈下看朱自清的《背影》，不由得想起了父親和母親，心中油然升起一種酸楚的感覺，禁不住落下眼淚。
父母對我的愛重千斤啊！
聽母親說，我小時候體弱多病，如今說起小時候的事情，母親還是挺揪心，我剛滿十六個月時的那場大病，嘴唇都發(fā)紫了，剛進醫(yī)院，就被推進手術室，一家人好像失了魂似的，幸好我命硬，挺了過來。在休養(yǎng)的日子里，母親擔心我，就和我一起住在醫(yī)院；父親負責我的伙食，那時，他騎著那輛鳳凰牌自行車，風里來，雨里去。一個多月，我聽著母親的故事喝著父親的魚湯，漸漸恢復了健康，父親和母親的臉上又露出了久違的`笑容……
這些都是父親和母親空閑時講給我聽的有關我的成長經歷，憑著我一些模糊零碎的記憶，湊成了一小段故事。至今回味起來，甜中帶澀，但的是溫馨幸福。童年的一切都好美、好美。
現(xiàn)在，我長大了，從最初不及父親的三分之一長到他的腰間，終于又長過了他的肩膀，我忽然想起我已十五歲了，而父母也都快四十了。
我最怕秋天，怕父母的臉像憔翠的秋葉，怕他們日益地蒼老，怕他們又新長了一根白發(fā)。父親很瘦，母親又經不起重活，而他們卻仍不辭辛勞地早出晚歸，靠他們倆雙手撐起這個家。我知道他們活得很苦很累。
好像被風吹進了沙子，我的眼睛里忽然有一種澀澀的潮濕……
還清楚地記得半年前，去機場接從國外打工回來的父親，我簡直不敢相信自己的眼睛，從機場里走出來的是一個面孔黝黑，蓬頭垢面，雙眼從眼眶里突出來的怪物，而他在電話里說：“這兒很好，比國內好多了�！�
后來表姐告訴我說，她曾經問過父親為何如此賣命地掙錢。父親說，我小學二年級畫的一幅《我的家》是一幢漂亮的大樓房，他被深深觸動了，從此便為了這個理想拼命地工作……我聽后，真后悔不該畫那幅畫，那一夜，我失眠了……
我家在一條小路旁，母親上班往南走，父親上班往北走，我常常背著書包站在小路中央望著母親微駝的背影，望著父親搖搖晃晃騎車的削瘦的背影，鼻子一酸，轉身向學校走去。我明白，我該干什么……
隨想的作文12
春，來了。
拉開銀灰色的窗簾，一道道春光射了進來，如絲，如線，卻也鋒利，打進了我的房間，刺穿了我的胸膛，照進了我內心的深谷。
一切全像剛被春天喚醒似的，它們惺忪的睡眼還沒有完全睜開，只是打了個哈欠，伸了個懶腰。但大地卻不甘寂寞，早早地就泛起了點點新綠，趁早的播報著春天的信息。大地上的幾抹淡淡的綠色，若隱若現(xiàn)，讓人感到有些迷離，卻也能醉在其中。
輕輕地坐在窗前，沏上一盞春茶，在洋溢著茶香的書桌上，淡淡的翻閱著一本《古詩詞文集》。古人對春有一種特殊的情思，或喜，或悲，或盼，或愁。從白居易的“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄”中與春幕然相逢的驚喜，到李煜的“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”中的滿腔春恨，再到韓愈的“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”中玲瓏剔透的詩情畫意，最不能忘的是還是三歲稚童時奶聲奶氣的.背“春眠不覺曉，處處聞啼鳥”的天真爛漫……這詩中的每一詞，每一句全蕩漾著古人那纏綿的春心繚繞著文人墨客對春那般別有的情思。
淡淡的放下古人的春思，放眼向窗外望去，搖漾的柳絲中回蕩著春天女兒般的心情；朦朦綠色里拂動著孩童們對春天浪漫的幻想；浩渺的煙雨中蘊藏著嬌嫩的青春生命；幽深的巷弄里穿梭著樓閣少女的淡淡愁緒。
“碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀。”一段稚嫩的讀書聲打斷了我的思緒，側耳傾聽，多么熟悉��！很多年前，爸爸也曾帶我去柳樹林里體味二月春風裁出的細葉，我的疑問，我的歡笑，我的幻想，就在柳樹林里變成了回憶的細葉。春天周而復始，一年又一年，春風吹了一次又一次，而童年卻一去不復返�；貞浿皇窍胂肓T了，現(xiàn)在能做的就是過好下一個春天。
春，就這樣來了。從古人的情思里來，從搖漾的柳絲里來，從女兒家淡淡的愁緒里來，從二月春風里來，從我遙遠的回憶里來。早春的幻想，早春的憧憬，早春的希望，還有早春的回憶——開始了。抿一口春茶，悟一下春思，看一眼春景，心靈的窗口綠了，嘴角一彎，心想：春來了！
隨想的作文13
并不快樂的活著
認識我的人大多數都認為我是個活潑開朗的男孩子，認為我是快樂的。其實我的快樂是為了隱藏我內心深處的煩惱與痛苦。大人們常常把我們的童年和他們的童年進行比較訴說著他們兒時的生活：每頓飯都吃不飽，只有逢年過節(jié)才可以吃一點肉；每天放學回家沒有現(xiàn)成的飯菜，還要去割豬草~~~。他們認為我們的童年是幸福的，是快樂的�？墒撬麄兡睦镏牢覀兊腵煩惱：每天六點多鐘就背著沉重的書包去上學，每天晚上九點多鐘才背著更加沉重的書包回家；在學校四十五分鐘的疲勞學習之后終于迎來勝過任何美妙音樂的消渴鈴聲，還沒來得急休息休息，放松放松，繁重的課后習題就接踵而來~~~
為誰悲傷
一個暑假的夜晚，一個人走到一個沒有人的角落，席地而坐，仰望天空中的的星星和殘月。向著即將迎來的學校生活。十幾年的寒窗苦讀為了什么？僅僅為了一張文聘和一份工作嗎？以后，也許我的生活會變得很好。但是至少現(xiàn)在我的生活是少有快樂的。想著這些，我心中一陣悲傷。想畢此時月宮中的嫦娥也在為多年前自己的行為悲傷。我又為誰悲傷呢？？我是為這沒有快樂的生活悲傷呢還是為自己的無奈悲傷？我沒有答案。
關于雕鷹
在遼闊的亞馬遜平原上。生活著一種叫雕鷹的雄鷹。它有著飛行之王的稱號。它的飛行時間之長，速度之快，動作之敏捷，堪稱鷹中之最。當一只幼鷹出生后，很快就在母鷹的幫助下學習飛行，要經過成百上千次的訓練，否則就不能從母鷹口中獲得食物。然后，母鷹把幼鷹帶到高處，把幼鷹從高處摔下去，有的幼鷹因為膽怯被摔死，有的幼鷹在下落中學會飛翔。從高處摔下沒有摔死的幼鷹還要經歷最后一關。母鷹把幼鷹正在成長的翅膀中的大部分骨骼折斷，然后再次把幼鷹從高處摔下。又有一部分幼鷹被活活摔死，而另一部分幼鷹會在下落過程中不停地振動翅膀，使翅膀不斷的充血，由于雕鷹的骨骼再生能力很強，不久就會痊愈，而痊愈后的翅膀則似神話中死后重生的鳳凰一般，將長得更加強��！
醒悟
我現(xiàn)在的學習生活雖苦悶，無快樂。卻無雕鷹在學習飛翔中的那番殘忍，那種痛苦。我決定把自己當作一只雕鷹，將這枯燥無味的學習生活當做我“學飛”的過程。因為我明白：今天的每一滴汗水，每一份努力，都是為了將來的我能夠更好的飛翔！
隨想的作文14
清晨，手機鬧鐘響起。我氣憤的用枕頭壓住手機，可它不甘心被無視，一次又一次的響起。終于，忍無可忍的我睜開眼睛，按下關閉鍵。正要再一次進入夢鄉(xiāng)，忽然，一陣淅淅瀝瀝的雨聲傳入耳際，喚醒了我所有的細胞。這安靜而引人沉醉的聲音，像是動人的琴音，思緒也一下子隨著雨聲無可控制地蔓延。
物理老師說過：“發(fā)身體在做不規(guī)則振動時發(fā)出的聲音是噪音，打擾人正常學習，工作，休息的聲音也是噪音。”鬧鐘鈴聲和雨聲有沒有規(guī)則震動我不清楚，但他們的確打擾了我的正常休息。正要把他們判刑，卻突然想到，我好像很喜歡雨聲，而鬧鐘是我自己設置的。“人還真是矛盾的動物，起碼我是�！比绱讼氲健�
五年級時，一天中午放學回家，天氣突然毫無預警的下起了大雨。在發(fā)現(xiàn)雨不會立即停的情況下，沒有帶傘的我只好迎著大雨沖回家。被雨淋后的樣子很狼狽，我心里卻在暗自得意：哇！這種被雨淋的感覺好極了。從此以后特別期待下大雨時不帶傘。不過這樣的機會為數不多，甚至可以說沒有。因為每次下雨之前媽媽都會提醒我?guī)�。很久以后的一天，和朋友出去玩，忽然下起了大雨，我興高采烈地拉著朋友沖進雨中。不過還沒多久，突然發(fā)現(xiàn)我已經很不適應這種感覺。無奈之中只好拉著朋友找地方避雨。想起《絕對小孩》中的一句話：當你害怕被風吹，被雨淋，被太陽曬的時候，你的童年就結束了。輕輕的嘆息，卻又在嘲笑自己的無知：誰都不可能停留時間的前進，只有在年年圈圈歲歲的旋轉中才能找到自己的位置，而童年只能是一塊深色琥珀，在記憶深處閃爍著隱約的回聲。
最近天氣特別的熱，像這樣的'一場雨很少見。新聞里各國旱情不斷加劇，有些人受不了像蒸籠般的天氣（原諒我用了一個很舊的比喻，但我想不出更好的形容），躺在地上，噴泉里。大概是全球變暖的惡果。記得一天和一同學一起走進教室，她忽然長舒一口氣滿是興奮的對我說：“這里暖和多了！”我竟然不假思索的脫口而出：“對呀，很暖和！”事后想起來，大概我們被這天氣熱暈了頭。
雨聲停了，正是我該起床的時候。不知道此時會不會有人像我一樣被雨聲驚醒，然后任自己的思緒天馬行空。
隨想的作文15
今天中午的時候，一心想走進上機房上網！但是沒有想到是網沒有上成，竟然被別人上掉了，我感到非常的郁悶，什么事情都未做成，反而被別人“咬了一口”，不值得去說出口，卻又不想把它流住在心頭！一留在心里渾身不是滋味！所以不經意就流出了我的口，讓自己能夠自由，讓氣憤流出心頭。
我不知道是別人“幫”我上了，還是自己不注意的時候，沒有點機關閉？或者說機子出現(xiàn)了問題。那機子實在太垃圾的了。上了30分鐘的網，竟然死了6次機。按我們常例來說，實在對人不敬的了！
沒有什么事情的時候，總是喜歡一個人在那里或成群的人在那里呆著！聽聽網上的歌，聽的快樂不快樂，快樂在那個機房數著一塊嘈雜的聲響，聽不見別人叫時的聲響。跟著網上那象風一樣的聲音，我漫漫地走進它的世界，一種歌聲在“未來的`世界”里搖曳，鼓起勇氣走進了那個將要消散的“墮落”，一分鐘，兩分鐘數著聲音帶來的“熱鬧”，情不自禁地望著將要消沉的人。
是否那將要帶來的是快樂，還是將要消淪的快樂，竟然在這里浮蕩�？床磺宓氖悄茄矍帮w逝的黑影，在那歌聲中放情。沒有了生活中的那道“浮現(xiàn)”，那歌聲將會在誰的世界里顯現(xiàn)。
已往的視線在人的視線中不斷更新，輕松的感情流到了人內心。話是在說出口的時候才想起了人的自由，想是在人大腦中劃過了一道痕線，不經我們“擺弄”在印象掠過，對生活說一聲我經過了此地？對人們說一聲我將在這里等你！不是生活中的紅塵哪能激起內心的波流，人又怎么會在這里等候，誰還會問你應不應該牽手，或者說看看你額頭？是誰是風還是將要踏進那散門的時候的一句“守侯”。
沒有人會記起將要消散的景物，更不會說自己布置的景物讓人們在此地停留。誰擦干了你內心的眼淚，挽住了你的手在這里逗留。
說不出的話語將要在這里短流，說不出的心情將要在這里淚流？不是吧！看著將要綻放的一朵鮮花，既然別人來踩踏？
走著，說著，看著，風景就在眼前挪動；而自己卻在那里感到“輕松”。來了一個世紀的腳步等著愿意度步的人，“支持”著歲月的風一步一步靠近，在等待人們的心情，留下一個美好的身影。風拌著你的腳步跟隨著你的心情敞開了一條忘掉煩惱的世界，自己走進了那個枯萎的歲月。
沒有了聲音，沒有人在那里響應，更不會有人答應――看誰的腳步，踏進了一個將要消失的枯萎的令人煩惱的――
當你走進你的內心的時候，沒有人會幫你“關機”的！
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