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我累了優(yōu)秀作文

時間:2022-08-31 20:41:33 優(yōu)秀作文 我要投稿
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我累了優(yōu)秀作文(精選29篇)

  在平日的學習、工作和生活里,大家總少不了接觸作文吧,作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢?以下是小編為大家整理的我累了優(yōu)秀作文,歡迎大家分享。

我累了優(yōu)秀作文(精選29篇)

  我累了優(yōu)秀作文 篇1

  漫步在街頭,熙熙攘攘的人群,嘈雜的聲音,周圍的一切淹沒了我,眼中盡是迷茫:我要到哪里去?哪里才是我要走的路?

  徘徊著,不知該往何方,慢慢停下了腳步,不知如何前進,傻傻地立在原地,我看著一個個陌生人,與我擦肩而過,留給我冷漠的背影,也留給了我無盡的幻想,我,不知該往何方。

  擁擠的人群將我向前推,移動著艱難的腳步,繼續(xù)前行。抬頭望望天空,是一輪明月,看上去似乎沒有一點殘缺,可是,有誰,品出了它的`落寞與孤單,每個人只懂仰望它,羨慕它,可它,不曾快樂過,所以它的光芒,開始變得冰冷,我們都一樣吧``輕撫那月光,似乎找到了一些久違的東西,我們,真的一樣。

  無奈地笑笑,既而是嘆息,無奈那風,卻一點都不理會我,不給我留些痕跡,把它們都吹散了,飄落在人群中,興許還有人能聽到呢。

  想了想自己,才發(fā)現(xiàn),原來我只是累了,累得想去逃避,想去偽裝,累到似乎全身沒有了一點力氣。

  只是,累了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇2

  沖刺,再沖刺!馬上就可以了!此時的我腦海里只剩下了這個念頭。耳邊嘈雜的加油聲,打氣聲早已消失不見。眼前的終點線也變得清晰起來,抬著那早已麻木不堪的雙腿,咬咬牙,繼續(xù)朝著前方跑去

  壓過了終點線,耳朵仿佛打開了開關(guān),各種聲音又重新回到了耳中:歡呼聲,慶賀聲,吵得我想遠離。終于結(jié)束了,結(jié)束了1000米長跑。我徹底虛脫了,整個身體像是浸泡在了水中一樣,沒有一處干燥的地方。喘著粗氣的我想逃離這個嘈雜的環(huán)境,于是拖著沉重的步伐,尋找著那一方凈土。

  不知走了多久,耳邊又慢慢地恢復了安靜。終于堅持不住,酸軟的身體癱倒在了柔軟的草地上。躺下去的一瞬間,我仿佛臥在了一張軟得難以形容的大床上,渾身的酸痛都得到了放松。

  青草味混合著泥土的氣息鉆進了我的鼻腔,奇特的'味道竟意外地好聞。拔了一根青草放入口中,細細咀嚼,那青草的苦味帶著鮮味在口中蔓延?粗顷幊恋奶鞖,我的視線逐漸游離,眼睛也慢慢失去了焦距

  我累了優(yōu)秀作文 篇3

  喜怒哀樂,這四個字足以描敘一段漫長的人生,對我而言卻是種種歡樂與悲哀!小孩子的我,就像一個不知天高地厚的小子!惹的禍還會小嗎?但我每次都是嬉皮笑臉地挨了過去,現(xiàn)在想起來,小孩真是好,真歡樂!記得剛讀一年級的我,別看羞羞答答的小姑娘,雖然我的膽子不大,但性格堅強!就這樣讀上了六年級。人們都說“小小少年沒煩惱……”

  我可第一個否定。人嘛,是重感情的動物,而我也是個重感情的`人,現(xiàn)在已是畢業(yè)班的同學,我還有什么放不下?那還不是這段歷盡風風雨雨的同窗情、師聲情!每當想起快要與同學離別,淚水在我面上流動猶如一條小河,也許淚水把眼睛變紅了更引人注目,但我不要這種引人的注目。我不要再想了,我累了!每當想起快要轉(zhuǎn)學了,我舍不得老師,淚水模糊了我的眼睛,直到發(fā)出滴噠,滴噠……的聲音。也許這是對眼睛的滋潤,但我不要這種“滋潤”。

  我不要再想了,我累了!每當想起快要離開母校,淚水成了滴噠,滴噠的歌曲,仿佛是我留給母校的紀念品,但我不要這種紀念品。我不要再想了,我累了!正因這份放不下的情,使我提到淚,也累了。所以說“小小少年沒煩惱”,我是否定了!在我心中,“小小少年多煩惱”,那才是真的!

  我累了優(yōu)秀作文 篇4

  家長應該讓我們有一個自己的空間。

  暑假來了,我和小朋友們約好了去踢足球,我找了一個地方,那里非常的寬闊,最適合踢足球了。我們 剛剛開始玩得時候,就有人對我說:“你爺爺來了!蔽艺f:“你爺爺才來了呢,我爺爺在家呢,來這干什么?”可是,當我一回頭的時候,爺爺真的來了 ,手里還拿著一本書,對我說:“你別玩了,趕緊回家看書,以后要到工學院去讀書!睕]辦法,我只能放下足球回家看書去了。到了中午,我終于看完了,剛要拿 起漫畫書,媽媽進來了。媽媽說:“你去給我畫畫去,長大了要考到美術(shù)學院去!蔽耶嫷臅r候,媽媽進來了,手里還拿著一個雞毛撣子,讓我好好畫。

  到了下午,總算是畫好了。可是,這時候爸爸進來了,手里還拿著小提琴,對我說:“你給我到小屋拉琴去。要是拉不好,晚飯就別吃了!卑Γ覄倧膵寢尩氖掷锾映鰜,卻又落在了爸爸的.手里。沒辦法,我只能一直拉琴一直拉琴。

  時間一天天過著,我每天都特別的累。終于有一天,我累倒了,爸爸急忙把我送到了醫(yī)院。我心里想:“這也許是件好事,因為我終于可以休息休息了!

  我想對爸爸媽媽說:“爸爸媽媽我太累了,請你們給我一點自己的成長空間,可以嗎?”

  我累了優(yōu)秀作文 篇5

  我只是累了,我只想靜靜地躺下,傾聽一首優(yōu)美的旋律,隨著美妙的歌聲,進入專屬我的甜蜜夢鄉(xiāng),去到那個沒有喧鬧的世界。那個世界,很美很美,沒有喧鬧,沒有哭泣,沒有殘害。

  我只是累了,我只是覺得這個世界好黑暗,這個世界好可怕,人類只會自相殘殺,他們還在殘害著自己的母親——地球。地球現(xiàn)在被他們折磨的千穿百孔。它不再擁有昔日的`光輝。

  我只是累了,我只是覺得這個世界沒有人信得過,這個世界全是欺騙,這個世界見不到一絲光明。這個世界的人都好虛偽。

  我只是累了,只是想去一個沒有人能找到我的地方,傾聽一首愛的旋律,靜靜地看一本叫做《回憶》的書,回憶著曾經(jīng)發(fā)生過的點點滴滴。

  我只是累了,我只是覺得我做人做得很卑微,我只是想做一個天使,沒有愛恨情仇,沒有任何的煩惱,在蔚藍的天空中自然翱翔。

  我只是累了,沒有什么大不了,只要好好睡上一覺,將這個世界的所有遺忘掉,遺忘掉所有煩惱,遺忘掉所有悲傷,將自己化身為一個快樂的天使,即使看著別人,守護著別人,我也心滿意足。

  我累了,要睡覺去了,盡管這個覺會睡得很久,或許永遠也不醒過來,因為我喜歡,喜歡在沒有煩惱的夢之世界。那里再也沒有喧嘩,沒有煩惱……

  我累了優(yōu)秀作文 篇6

  我早晨起來都會問自己:喜歡現(xiàn)在的自己嗎?答案是:也許吧!

  我現(xiàn)在讀六年級了。我知道,我以前是多么想惹人注意,讓人覺得我很重要,少一個我不行,多一個我更不行。

  但現(xiàn)在無論我打起百分之120的精神,我也沒有余力去做這些,腦里默默地說:要惹人注意,一定要哦!但心里卻不這樣想,不想再去那那些余力去做這種無聊的事情,惹人注意了,也再也沒有余力了,我現(xiàn)在只想安安靜靜地學習,然后考上重點初中就好了,其它的事情都與我無關(guān),以后的事情以后再來管,好像我也很累了,累了。

  整天不是讀書就是寫作文,不是做筆記就是背筆記,整天都像木偶一樣。

  是。〈笕苏f,六年級很累,但你只要考上了重點初中,你就等于邁進了3分之1的大學,整天不是在我們耳邊說你一定要考上重點初中那,我就獎勵你什么什么的.,我們就只能應,我知道了,我知道了。

  但大人們,你有體會我們的感受嗎?我們不能反攻,因為你們是我們的父母,我們應當?shù)摹?/p>

  但我們真的好累好累,想休息一下啊,一下下就好,好累好累

  我累了優(yōu)秀作文 篇7

  “我累了!我累了!”我相信,大家心里一定是這么想的,天天都要上課,好不容易休息兩天,作業(yè)還壓得我們喘不過氣來!

  可能是暑假過的'太安逸,以至于現(xiàn)在的每一天都十分累,就昨天……

  還記得昨天早晨,一到學校便到英語課代表那背書,背好后,又要去交作業(yè),你們可不知道作業(yè)有多亂:一張試卷,一本本子,一本練習冊,一張報紙……亂七八槽疊在一起。

  中午時,又是中午作業(yè)。剛剛抄好,課代表又說要默寫;默寫剛好,以為可以休息,結(jié)果又來了一串作業(yè)……

  特別是晚上,晚上時,我正很認真的做著作業(yè),突然,有一題難住了我。使我怎么也做不成,想了大概20分鐘,才寫出正確答案來,大概7點做完了。但是,姐姐還要檢查,而且檢查很慢,大海到了9點才檢查完所有作業(yè),眼睛都困了,還要訂正,訂正好大概9點半差不多,然后洗洗睡了。

  對了,上課時,老師也處理許多題:“同學們,電腦壞了,我們來做些練習!”于是,一道道二次根式的題目出現(xiàn)了,而我的“好運”也早已經(jīng)用完了,做的很累,想必正確率一定也不怎么高吧!過了一會兒,老師說:“好,停下手中的筆,我們對一下答案!”一共10道題,對下來,你猜怎么著?我才對6道,那錯的幾道根本不知道自己是怎么寫的!老師走到我身邊,看到我本子上全是“紗布:,也顧里我?guī)拙洹?/p>

  我累了,大家都累了,老師一定更累!如果世界上能有一天給我們休息,讓我們好好休息,該有多好!

  我累了優(yōu)秀作文 篇8

  見日光西斜,便想松快一會兒,拿起一本小說讀了起來。

  “燕子,燕子"爸爸剛踏進門檻就興奮地喊起來,“看,爸爸在書店給你買了本《小學數(shù)學精編》。”爸爸一邊翻閱著書,一邊繼續(xù)說:“你的奧林匹克數(shù)學學得差,這可是你的‘營養(yǎng)品’哩!這幾天就把它都做了吧,對你會有好處的。”我聽完爸爸的話,隨口說了一聲:“嗯,我明天就......”

  “唉!別拖了,眼看就要升五年級了!"爸爸急忙打斷我的`話說,“快,做一至五題,做完了再吃飯!

  “我太累了。我想玩一會兒!

  短短一句話,卻把爸爸氣著了,我呆呆地坐在桌前,喃喃地說:“這就是我的星期夭嗎?我一個上午都在家里,不是看書就是寫作業(yè),伙伴們約我去玩,我都沒去!蔽冶亲右凰,哭了起來。

  《小學數(shù)學精編》上的習題終于被我稀里糊涂地做了兩道,可眼眶里的淚水卻還一個勁往外涌,突然,我感到背后一陣舒心的涼風吹來,我扭頭一看,是爸爸!

  爸爸見我望著他,有些苦笑地說:“快做吧!"我忽然發(fā)現(xiàn)爸爸蒼老了許多,心霎時像針刺了一下,“爸爸,不要扇了。”爸爸撫摸著我的頭說:“孩子,爸爸這樣做也是為了你好啊!將來考上大學,爸爸也就......”

  我再也控制不住內(nèi)心的酸楚,撲到爸爸懷里,失聲哭起來。

  我累了優(yōu)秀作文 篇9

  小學的畢業(yè)都好久了,想起來都有些懷念。但是又有什么用了。以后還有更累的事情要做,我一定要堅持到底,不能松懈,加油!

  暑假了,因為畢業(yè)生都沒作業(yè),所以我在里簡直就是在地獄里過日子,郁悶!媽媽看見我沒什么事做,就幫我找了好多的.補習班,讓我來學習。這不是往我從死里逼嗎?

  星期1——星期5就補習語文`數(shù)學。

  星期6就去學英語。

  星期7就到舞蹈學院學拉丁舞。

  這樣的苦日子我可受不了了。每天中午,我總是獨自回家。我走在路上,看見天上的小鳥,想:如果我是一只小鳥就好了,在廣闊無邊的蔚藍的天空中翱翔,那該多好。

  然后看見一個富婦抱這一只非洲牧羊犬時,我想:我是那只狗就好了,身價高,主人有是富人,只怪我命不好!

  回到家,只見媽媽已經(jīng)做好了飯菜,她見我回來了,竟連忙跑道門口來先幫我把書包放下,然后就幫我脫鞋,還問我:“累了吧!快去房了,我開了空調(diào)的,等一下我拿西瓜你吃!”我聽了媽媽的話后,覺得媽媽怎么變了,平時總是不管我,我一放學就我做作業(yè)。今天是不是中邪了啊,我想應該是我馬上要上初中了,任務(wù)重了,還有現(xiàn)在我補習,真是累都要累死啊。但我現(xiàn)在知道了,這也不是媽媽愿意的,媽媽也是想我成為一個人才,才這樣做的,換成別的家長都是這樣。他們都包著‘望子成龍,望女成風’的美好愿望。

  從此時開始,我再也不會為補習而發(fā)牢騷了,我還要好好學習,迎接新的一個人生階段。

  我累了優(yōu)秀作文 篇10

  我每天都被“壓迫”著:老師“壓迫”我拼命學習,爸爸媽媽“壓迫”拼命學習,上不完的課,做不完的作業(yè),把我壓得都要喘不過氣來了。他們都只知道要我好好學習,巴不得我每次都考第一,至于我喜歡什么,理想是什么,他們從來也不不關(guān)心。在他們眼中,成績就代表了一切。

  天哪,這是為什么?為什么所有的大人都是這樣呢?為什么他們都要讓孩子去爭那個第一!如果人人都得第一,那又有什么意思?

  爸爸常說:“成績好不好沒關(guān)系,只要你努力了就行!弊焐想m這樣說,可一到考試后就天天打電話問我成績怎么樣,這就叫做不關(guān)心我的成績好壞?連我想買一個毛絨娃娃,媽媽也總是給我提條件:“只要你考試得了第一,媽媽一定給你買個最大的!碧炷模‰y道一個孩子的世界中就只能有成績?連最簡單的愿望都只能靠成績來交換?

  可是,即便我成績再好又有什么用?他們還是一如既往地要求我每天學習,每天總是逼著我在書山題海中遨游。在家里,我想要出去玩一玩都得請示半天,難道我連一點屬于自己的'時間都沒有了嗎?

  我只想做一個普普通通的學生,考試考到合格就行,至于那個第一,我從來也不敢去想,更不會去想,因我——做不到!

  可是,爸爸媽媽的期望又該怎么辦?我真的感到自己好累,好累……

  我累了優(yōu)秀作文 篇11

  上午,空氣清新,陽光明媚。我們學校要在這個美好的天氣中舉行廣播操比賽。我們穿著統(tǒng)一的冬裝校服,精神抖擻地坐到校園四周等候。

  蔣校長致詞一結(jié)束,比賽就開始了,按照周斌老師的安排,首先是五一班先出場,他們整齊的步伐,標準的動作,贏得了大家雷鳴般的'掌聲。他們給我們增加了許多壓力。接下來是一一班出場,他們稚氣的動作引起我們默默的偷笑,總算減輕我們的壓力了。

  到我們出場了,我從輕松變得緊張起來,生怕拖累我們班的分數(shù)。聽著班長堅定、有力的聲音,我逐漸有了勇氣,心中只有一個念頭:努力!做到最好!同學們好像看得懂我的心思一樣,認真地做體操,居然比訓練時還好,但就在這時我心不在焉,有幾個動作出錯了,我變得異常緊張。我自言自語:“不能緊張不能出錯,不能……”,謝天謝地終于結(jié)束了,我?guī)е鹄崩钡哪樝聢隽,但我的心一直懸著?/p>

  終于賽結(jié)束了,周斌老師開始宣布成績頒發(fā)獎狀了,“一等獎的班級有……”周斌老師依依在念,一聽五三班我們感覺不妙,結(jié)果真沒有我們班。接著只聽“二等獎的班級有……,五二班……”還好還好,我們懸著的心終于放了下來。

  回到教室我們都悶悶不樂,但老師一直鼓勵我們“同學們你們雖然沒拿第一,但在老師心里你們一直都是最棒的!”聽到這我更加難受了,我總感覺是我連累了大家……

  我累了優(yōu)秀作文 篇12

  今天又是忙活了一天,也照樣是一無所獲,我笨得都不會用手機,不會用手機打字,也不會發(fā)短信,所以查不到訊息,又白忙活一場。

  今天發(fā)生的事情讓我啼笑皆碑。居然有廣西師范大學的人給我打來電話,問我要不要讀他們的自瀆自學本科。我的天啊,我學的明明是物流啊,是?,從來不寄希望于我能上本科,所以我考慮也不用考慮,就拒絕了,因為還沒有那樣資質(zhì)。再說,這也是苦命的差事,萬一錢花了,考不上本科怎么辦,這樣燙手的山芋,我不接,還不如大專畢業(yè)后,讀本科好。我爸那邊也是沒有頭緒,虧我填的那所學校就是廣西工商職業(yè)技術(shù)學院的人事部主任是我爸曾經(jīng)教過的同學呢,都沒有聯(lián)系上,啊,無語。

  我似乎有點心涼了,我今天上我所填的學校的網(wǎng)站,上面錄取的名字沒有我的`分,我估計只能是補錄了,只能怪我考得這樣的一個分數(shù),可是我都是拼了命才考出來的,我?guī)缀醵计赐晡宜械牧?墒沁是那樣可憐巴巴的分數(shù)。我現(xiàn)在根本就是乏到自己打自己臉才能獲得片刻清醒的程度?墒,按魯迅說的那樣,當你累到那種程度,別人一定爭先恐后地打你,在糟糕一些,我就是累到別人打我才能獲得片刻清醒的地步,而我,卻是沒有任何的還手之力,我只是想說,我累了,心也涼了,無力再承受任何人的挑釁。

  最后說一句,累了,我心涼了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇13

  我真的累了,不想再偽裝我自己,我好討厭保護膜下的那張?zhí)搨魏吞摌s的臉,從前的童真早已怕被別人恥笑藏在了面具下面。

  小時候,我總認為家人是我最重要的,總是凡事都是以家人為主,相信只要一家人在一起,什么都會過去的,現(xiàn)在,我們漸漸疏遠了,雖然還是認為家人是我最重要的,可我不愿交談了,變得不可一世,呵呵,這就是虛偽吧,明明在乎,卻總也不愿說出來,害怕那只是一瞬間的幸福,害怕下一秒鐘就感受不到了,我把這一切都藏了,藏在了面具下,成為了虛偽的一員。

  小時候,我愛哭愛笑愛鬧,無憂無慮,仿佛脫離了塵世間,那么單純,那么可愛,可現(xiàn)在,我變得假清高,愛偽裝,總怕自己受傷害,不愿打開內(nèi)心最里面的一扇門,只是永遠的關(guān)閉著。

  現(xiàn)在的我虛榮,羨慕那些富家的人們,總是對有錢的人稍稍低頭,明明很討厭,卻總是裝著喜歡,總是樂著對人,像一個扯線的木偶,哪邊拽線,我就從哪邊倒落,任人掌控著,虛榮的.面對著世界上的一切。

  我就像一個無心情的娃娃,永遠都不可一世,虛偽,虛榮,隨著別人的心情改變我自己,我沒有了所謂的純真,單純可愛,只是讓人扯拽著。

  沒有了,我累了,不想在虛偽,虛榮了,我想活回我自己,做那個單純,無謂的人,我可以嗎?我不想再偽裝自己,我想脫下面具,為我自己活出精彩,讓我改變吧,從今天開始,我要改變我自己。

  我累了優(yōu)秀作文 篇14

  迷途的旅人知道自己已經(jīng)找尋不到方向了嗎,是不是非得無路可走了才真正確定自己錯了。我呢,我錯了嗎

  我也不知道我怎么了,突然之間不知道了存在的意義,我越發(fā)麻木不仁了。我挺可憐我自己的,也挺可憐那些人的。

  “那些人”,永遠是最神奇的一群人,你不知道他們到底在哪里也不知道他們要去到何處。可“那些人”一直存在。

  他們以各種各樣的方式活躍在我們周圍。他們有時無比富庶,得天獨厚,他們總能輕而易舉的得到那些我們費盡心力都無法得到的東西,我們羨慕卻又在惡毒的詛咒他們。他們有時又無比可憐,出身寒門,負債累累,不得已放棄了太多太多,他們從來不為自己而活……他們,都是“那些人”。

  我時常把自己放在一定的'高度去看待我眼中的世界。但不知什么時候起,我再也不能得心應手的去想象未來的它了。我的魔力沒有了。

  所有人都告訴我,你應該這樣那樣做,你不該這樣那樣做。最后在以一個過來人的身份告訴我們“這是為你好”。在“所有人”里面,有些人是真的有對我們來說更好的路,但有的,不過是在賣弄自己的學識,告訴我們,你就應該照我說的做,這是對的。抱歉,我可以拒絕嗎。

  我不知道我到底怎么了,我開始學會了冷嘲熱諷,學會了先看人性最丑惡的那一面,學會了冷漠,學會了置身于世外。

  如果我這一變化傷到了你們,那么,對不起,我也不想這樣。請給我多一些寬容吧,我知道這樣有些無理取鬧,可是,我真的,有些累了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇15

  喜怒哀樂,這四個字足以描敘一段漫長的人生,對我而言卻是種種歡樂與悲哀!

  小孩子的我,就像一個不知天高地厚的小子!惹的禍還會小嗎?但我每次都是嬉皮笑臉地挨了過去,現(xiàn)在想起來,小孩真是好,真歡樂!

  記得剛讀一年級的我,別看羞羞答答的小姑娘,雖然我的膽子不大,但性格堅強!就這樣讀上了六年級。人們都說“小小少年沒煩惱……”我可第一個否定。人嘛,是重感情的動物,而我也是個重感情的人,現(xiàn)在已是畢業(yè)班的同學,我還有什么放不下?那還不是這段歷盡風風雨雨的同窗情、師聲情!

  每當想起快要與同學離別,淚水在我面上流動猶如一條小河,也許淚水把眼睛變紅了更引人注目,但我不要這種引人的.注目。我不要再想了,我累了!

  每當想起快要轉(zhuǎn)學了,我舍不得老師,淚水模糊了我的眼睛,直到發(fā)出滴噠,滴噠……的聲音。也許這是對眼睛的滋潤,但我不要這種“滋潤”。我不要再想了,我累了!

  每當想起快要離開母校初中,淚水成了滴噠,滴噠的歌曲,仿佛是我留給母校的紀念品,但我不要這種紀念品。我不要再想了,我累了!

  正因這份放不下的情,使我提到淚,也累了。所以說“小小少年沒煩惱”,我是否定了!在我心中,“小小少年多煩惱”,那才是真的!

  我累了優(yōu)秀作文 篇16

  堅持了這么久了,每天都告訴自己,新的一天必須得有新的動力。為了心中的目標,為了自己愛的人,必須得堅持,一定不可以放棄。

  可是,就在剛剛。躺在床上,望著手機上空白的屏幕,突然發(fā)現(xiàn)自己好累,好想放棄了。

  從下午坐著摩托回來,胃里就翻江倒海的難受,頭也一陣陣的疼。突然間就感覺自己好累。

  好累,真的想放棄了。想什么都不去想,什么都不去做。只是靜靜的躺著,讓自己的身體和心理都得到放松。

  不知道自己有多久都沒有放松了。每天,無論睜開眼還是閉著眼,腦子都在不停的轉(zhuǎn)著。想著那些有用的,或者沒用的`。

  多少次,想放棄的時候,總告訴自己,再堅持堅持就好了。一定得實現(xiàn)自己的目標。因為,那目標真的不大。理想也不大,需要的只是堅持和耐心。

  多少次想放棄的時候,用告訴自己不可以,為了心中在乎的人,為了自己想要做的事,如果連這點事都沒法堅持,那自己還可以做什么。

  只是,無論怎樣安慰自己,鼓勵自己,可還是累了。是真的累了。

  大概,真的是該好好休息休息了。

  因為是,我相信,只要是休息一下下,明天又會是個活蹦亂跳的自己!

  我累了優(yōu)秀作文 篇17

  累了痛了,卻還不得不繼續(xù)下去…

  逐漸開始明白,自己的生活都是自己陪著過。孤獨了寂寞了心也獨自在外流浪了,累了痛了卻還不得不繼續(xù)下去。

  多想放棄,多想遠離,只是默默的看著就好。為什么我不是一陣風,吹過就好;為什么我不是一場雨,過后就晴天;為什么我不是空氣,至少會被人需要。

  現(xiàn)實,真的太現(xiàn)實,現(xiàn)實的我無力去奢望什么,現(xiàn)實的我只求夠了就好,現(xiàn)實的.我只是為了活下去。跌倒了又怎樣,爬起來繼續(xù)走!哭了又怎樣,擦干眼淚生活還是得繼續(xù)!受傷了又怎樣,強忍著痛還是得笑著面對!累了又怎樣,無力承受又怎樣,又沒人替自己分擔!堅強的背后又有誰懂呢?

  當?shù)搅藰O點的時候,真的想就這樣放棄了,放棄自己,放棄這個世界,變成一陣風也好,一滴水也罷;可是,有太多的不舍,有太多的不甘,有太多的無可奈何……

  生活還在繼續(xù)、生命還在延續(xù)、未來還在向我招手、路還是得繼續(xù)向前走!打造自己的未來,沒有誰能幫你指點、謀略的!自己的路自己選擇!勇敢面對!繼續(xù)走完這一生

  我累了優(yōu)秀作文 篇18

  今天是星期一,又一個讓學生瘋狂的學習日。當我抬頭的時候,太陽還沒有升起,我的眼皮也抬不起來。路邊的路燈一閃一閃的,讓人覺得不舒服。在我完成作業(yè)之前,我該怎么做呢?

  世界上有很多職業(yè),除了500萬學生,每個人都認為學生很放松,當然這些人肯定不是學生。整天坐在教室里是不容易的.!边@些話大部分來自老師,但我已經(jīng)聽了一萬遍了,耳朵都起繭了。

  一天上七節(jié)課,我坐了五節(jié)課,一個老師來到另一個老師面前,被批評沒有完成作業(yè),所以我一直耷拉著腦袋,感到不舒服。又是第六節(jié)課了,老師一進教室,就看到我們一個個無精打采的,于是他開始讀:“我已經(jīng)上了三節(jié)課,我給你的那節(jié)課已經(jīng)上了四節(jié)課。而且,我一直站著,還得給你講課。我的口水都說我到現(xiàn)在還沒喝過一滴水。你們都讓我高興起來,來上課。否則,文本將被復制!崩蠋,這是錯誤的。我們也愿意站出來。但是我們學生在課堂上起立的本質(zhì)是不同的。老師,你能站起來上課真是太好了。榮耀。但是當我們站起來的時候,我們表明要么老師沒有回答問題,要么他沒有在課堂上聽。我們也愿意談,但你不同意。

  !作業(yè)真多!老師的盲目掌握和學生的瘋狂掌握!

  做學生真的很累!

  我累了優(yōu)秀作文 篇19

  我們都累了,在什么方面都累了

  我們的心受了太多的傷,累了。

  我們的愛也面臨考驗,所以累了。

  我們的一切都太假了,所以累了。

  面對我們的只有考驗,但是我們卻屢戰(zhàn)屢敗,所以不敢繼續(xù)面對這種結(jié)果,就選擇了退縮。就因為我們的害怕,錯失了很多的機會,那些等待我們的機會。所以我們會累。

  其實我們每個人都會選擇退縮,也會選擇哭泣。只是不想在別人的面前哭泣、懦弱,就因為我們好勝、愛面子,所以不選擇低頭,就因為這樣我們才會這么累。

  每個人都會有感覺到累的一天,只是在于你肯不肯讓別人看到你的脆弱。你會覺得很害怕,因為你的傷口讓別人看的'清清楚楚。那時候,你才明白原來自己的堅強都是偽裝出來的,并不是真正的堅強。

  每個人都會發(fā)現(xiàn)自己并不是無敵鐵金剛,至少自己還有淚,至少還會感覺到累。

  其實我們累的時候還在強顏歡笑,口是心非的說:我不累。我很好。這點傷不算什么。我還要繼續(xù)走下去,直到自己感覺到真正的錯了。其實這都是你在騙自己,不是么?你明明就很累啊,為什么還要口是心非呢?難道就是為了面子?還是名譽?

  我們都累了,不是么?我們其實還是會累的,是么?其實我們還是會偷偷的躲在房間里哭,不是么?其實我們都在逞強,不是么?

  我累了優(yōu)秀作文 篇20

  每天放學的時候,別的同學都有父母來接,然而我沒有,那是因為我每天下午放學以后都要去打籃球,打到很晚才回家。父母不知道我到底要到什么時候回家,就不來接我了。這樣,我打好籃球,自己一個人走著回家,就覺得非常累了。

  有一天,我打好籃球,拖著疲憊的身子,移著沉重的腳步,慢慢地走回家去。正在我吃力地走的時候,忽然,一輛摩托車在我的身后停了下來。這時,我看到鄭老師騎著摩托車在我的身邊停了下來。他親切地問我:“戴雅香,我?guī)慊丶,好嗎?”我想:原來是鄭老師看到我走路走不動了,所以來帶我回家,鄭老師真好!我立刻高興地說:“太好了,謝謝鄭老師!”我跨上摩托車的后座,抱住了老師的腰。鄭老師看到我坐好了,就開動摩托車往前走了。不一會兒,他就把我?guī)Щ丶伊。鄭老師停下車子,讓我下車。我從車子上走下來,說了一聲:“鄭老師,謝謝你!”然后,老師開了摩托車走了。我興奮地向家里走去。

  我走進門看到了奶奶,叫了一聲。奶奶看著我問我:“你今天怎么這么早就回家了,而且跟往常不一樣蹦蹦跳跳地走進來的?”我說:“今天我非常幸運,是一個老師帶我回家的.!他正好看見我走得很累的樣子,就叫我坐在他的摩托車上。”奶奶說:“噢,這個老師一定是一個好老師!蔽艺f:“是的。”

  后來,只要他看見我放學以后走著回家,就叫我坐到他的摩托車上帶著我回家。

  我累了優(yōu)秀作文 篇21

  不知道什么時候,自己變了這么傷感,只知道,為什么我活的這么累,身邊的人,身邊的事,有時候無法面對自己,每天重復著同樣的生活,我常常一個人來來去去,不知道什么時候,習慣了一個人,喜歡了一個人,不知道什么時候,愛上了安靜。

  愛上了沉默。是否自己已經(jīng)變了,是時間變了,也許,我一直以為自己是個很堅強的人,但其實我沒有想像中的那么堅強把,我喜歡,把淚葬在心里,我要微笑面對任何一件突如其來的事。有時候,突然見從夢里驚醒,然后莫名奇妙的想大哭。一切都是莫名其妙。身邊的人來來去去,我埋著頭,感受他們身上淡淡的味道。為何都帶有絲絲憂愁。我希望生活簡單。討厭復雜。但是現(xiàn)在的生活也不復雜,為何卻讓我討厭,厭惡,惡心。忘記了什麼時候,習慣了獨自一個人,內(nèi)心很脆弱。也許發(fā)生在我們身邊的是是非非。我只有保持沈默。

  心里好難受,心里好疼好疼。覺得心里好委屈?總告訴自己要堅強,要忍卻眼淚還是不爭氣的掉了,掉下的.是淚?卻心里有說不出的滋味!是那么的疼?那么的心酸!第一次覺得自己像行尸走肉一樣?沒有思想!沒有靈魂?覺得自己好墮落/想逃避這樣的生活想過離開!可我不能!我過的并不快樂!也不幸福?我拼命的想幸福!可幸福卻離我越來越遠?我哭了,誰知道?

  我累了優(yōu)秀作文 篇22

  我早已累了,我只想默默的想起你,關(guān)心你,在乎你?晌蚁矚g累的感覺,我知道我能奢求你做什么,但我只想讓你比我幸?鞓。累了,靜靜的躺在我自己小床上。我可以想像我們走過的日子,我也知道我們分別后不會再見。

  現(xiàn)在你應該比我快樂幸福,因為你找到了你的你珍惜的人。我知道你們很快樂,我也隨之喜悅。我知道我們可以無話可說。朋友問我:“為何不理你!蔽抑皇切πΧ。我知道我不想再打擾你,我知道我們永遠都是不會坦白的.人。

  我現(xiàn)在已覺得足矣,我希望你們能永久。我早上晨練,靜靜的坐在有柳樹、綠湖、6:00左右的陽光、草坪、小鳥的啁啾、帶著微微的青草和湖的濕濕的味道、湖中的蕩漾的漣漪,靜靜的我喜歡。在家伴著小鳥的啁啾寫寫作業(yè)、看看書、偶爾也聽聽杰倫的歌是一種享受。我忘記不安,也許只是我暫時把它放在心的最深處。

  晨練時我想起我們在初一時你給我將的笑話,我們很快樂。想起你對我的照顧,記得有一次有人修窗簾,踩臟了我的桌椅。你好不猶豫的幫我借抹布還幫一起擦,那時我們并非很熟,可是我們有很多快樂。還有我們的“鸚鵡”,我們的“QQ緣”(只是朋友緣而已),我們的“賀卡”,我們的“等待”,我們的“愛好”,我們的……

  身體也不知道怎么最近變得不是太好,我會在大自然中慢慢地好起來。我這輩子不會忘了你,也不會忘記我們擁有的美好。

  也許我們在QQ上遇見你,我不會再說話了。抱歉,就讓我們留下美好的結(jié)局吧,我會慢慢地忘記。

  我累了優(yōu)秀作文 篇23

  風,從窗外悄悄的進來,和窗簾的流蘇打過招呼后,與我擦身而過。我抬頭尋找它的身影,它卻踮著腳尖悄然離去,留下翻動的紙張和微微的涼意。走得那么匆忙,只是幾秒的時間,它就消失在空氣中,來無影去無蹤,但是它畢竟還會用另一種方式重新回到這個窗口!可是人呢?是不是在成長中,過去的自己被卷進時間的漩渦?是否有一天早晨醒來,惡魔霸占了整個內(nèi)心,而天使被拒之門外?是不是有一天我們會發(fā)覺,自己已經(jīng)變得不再像自己,甚至連自己都認不出自己呢?

  如今朋友的厭惡,友誼那個搖搖欲墜的空殼,以及自己長大后的叛逆和憂郁,似乎把我那顆曾經(jīng)充滿熱情之火的心啃噬得傷痕累累,宛如一場傾盆大雨,把我從浪漫的幻想中拉到冷酷的.現(xiàn)實中。難道是我做錯了什么?我不過希望有一個能在我傷心的時候安慰我、在我高興時陪我歡呼和聽我吐苦水的朋友、真實的友誼。僅此一個愿望,而上帝偏偏不為我實現(xiàn),我站在雨中,一種透明的液體流進嘴中,咸咸的,是雨還是淚?抬手拭去,卻發(fā)覺眼淚源源不斷的流出,我苦笑了一下,這次,就讓我在像個受傷的小孩一樣號啕大哭吧!過后,我也沒想到多年不哭的我,竟在那次哭得如此瘋狂。

  陽光透過還帶著雨珠的葉子的縫隙,星星點點的灑落在地。臉上的淚痕也漸漸消去,望著蔚藍的天空,我搖了搖頭,畢竟,內(nèi)心埋藏已久的那些壓力已經(jīng)被釋放,酸甜苦辣我都經(jīng)歷過,但胸口的那顆心,還是覺得很空虛,這,又是為什么?

  可能是因為我累了,徹徹底底的累了……

  我累了優(yōu)秀作文 篇24

  初夏,望著梧桐樹,我的臉上有了美麗的弧度。我笑著說,我回來了?墒悄切┡阄易哌^孩童時代的人,應該是回不來了吧。

  你們已經(jīng)忘了吧,可我還記得。當時我們的腦袋上扎著馬尾辮,發(fā)卡站占滿了整個小腦袋,穿著五顏六色的.寬松短袖,臉上的弧度美麗而又自然。打鬧的時候,辮子甩呀甩的,轉(zhuǎn)眼把我們甩到了少年。

  我猜想你們一定不記得了,有多長時間了?說實話,我也記不得大清了?墒牵敲炊嗟目鞓,那么多的幸福,我都在很小心很小心的收藏著。你們那么多的如果,那么多的想法,我都在很小心很小心的保存著?墒,你們在哪?為什么不回來拿?為什么不回來找我?難道已經(jīng)徹徹底底的遺忘了?也許吧,可是你們不知道我性子急,記性不好嗎?萬一我弄丟了怎么辦,難道你們不怕嗎?對了,還有我,你們?yōu)槭裁窗盐乙瞾G下了?

  沒想到,你們還是丟下了我,忘記了我,離開了我。你們難道不知道我一個人在這多寂寞、多無聊嗎?可是,你們還是走了,義無反顧地走了,走得好徹底,好徹底。不過,沒關(guān)系啊,我不怪你們,真的不怪你們,即使是我流著淚說我恨你們的時候也沒有怪你們。因為我答應你們要做好孩子,好孩子不會騙人。因為我知道,雖然你們走了,可你們不會丟下我,總有一天我們會相遇。那一天,可能會使明年,也可能會是后年,但,到底是哪一年呢?嗯,哪一年就是那一年吧。慢,我聽到了一個聲音,它說,那一年是哪一年呢?對啊,那一年是哪一年呢?

  哪一年的你們離開;哪一年的我離開;哪一年的楓葉凋落;哪一年的傷口在手心猙獰;哪一年的初夏梧桐樹在靜靜地開放;哪一年的我固執(zhí)而放肆的說:“那時,我累了,痛了,不哭了,只是流淚了。”

  我累了優(yōu)秀作文 篇25

  累了,我真的累了?荚嚨呐琶,又降了幾個;老師們家長對我的希望,又減了幾分;同學們對我的熱情,有少了許多……

  去上學的路上,有幾棵杏樹,他們開花了,呵!真快啊,又是百花爭艷的季節(jié),又是應該拼搏與奮斗的季節(jié)……想著想著,我不禁陷入沉思:杏花本應是凄涼的,為何我感覺不到任何凄涼呢!或許,是沒有心情吧,又或許是因為我的心比這凄涼的杏花更凄涼吧!比起前者,我更相信后者。

  終于,還是到了學校。學校里的人,什么表情都有:有歡喜的,或許他們考的很好吧;有愁眉苦臉的,或許他們考的也不理想吧;有無表情的.,或許他們考的很平常吧……而我卻是——冰山一角。我真的不知道是自己真的太累,還是真的對自己絕望,總之不知道該怎么辦。

  來到教室,有幾個考的比我好的,都高傲的看著我。但是溫暖還是有的——我的好閨蜜來安慰了我。這算是我感到很溫暖的了吧!真想再聽聽Dier老師改編的歌,有好多次是他給了我對生活的勇氣呢!

  小自習下課,要是把我叫去了辦公室,和我說:“你到底是怎么了?難道就不知道有一點上進心嗎?你如果再多努力一點,你就會保持你以前的良好成績!”我,不知道該怎么說,但是我真的努力了,就算全世界都不相信,我也知道我努力過。但我還是回了一句“這不是更好嗎!

  回到教室,同學們都來湊熱鬧,問我老師讓我去干嘛了,為了躲避他們,我就和我閨蜜出去了。出去后,真的再也忍不住了,幾滴熱淚還是從我臉上流過,滴到地上。我閨蜜也沒想到我會哭吧!

  現(xiàn)在我好想對老師說班里有好多人作弊,可我不能,我不能讓我的人際關(guān)系再壞了!累了,累了,偽裝了這么久,怎能不累?

  累了,累到不知道該怎么辦,我到底該怎么辦。∮姓l能告訴我嗎?有人會告訴我們!

  我累了優(yōu)秀作文 篇26

  曾經(jīng)我是一個特別沒有主見的孩子,很多事想做但卻不敢。直到有一天我一個很好的朋友告訴:“去做吧,隨自己的心走!本瓦@樣,我開始了一場自由的旅行。

  我的第一場旅行開始在校園。我不喜歡上學,我想放棄,我想去追尋我心中自己的夢想。可我一直不敢和爸爸媽媽說,終于有一天,我不想再這樣下去了。太累了,我鼓起了勇氣告訴了爸爸媽媽。換來了他們的訓斥聲和強烈的反對。就這樣我們一直僵持著。到了最后我還是退了學,離開了學校。到現(xiàn)在我也沒有后悔,那是我第一次聽從自己的心。第一次做著心里想做的事情。

  我的第二場旅行開始在工作。我的第一份是爸爸給我找的。在一個親戚家,接觸一個星期,我感覺不適合我,那不是我喜歡的職業(yè),所以我放棄了。我辭了工作,后來找了一份美容美發(fā)的工作。因為一直都很喜歡美發(fā)這個職業(yè),所以我很努力的去學習。這是我第二次聽從自己的心。

  我的第三場旅行開始在友情。有一個朋友她比我小一歲,但是我們是形影不離的好閨蜜,但是后來她一次次的.傷害我,可我一次次的原諒她,因為我不想失去她這個朋友。我什么事情都對她說,可是有一次她深深的背叛了我。我也還想再原諒她,可是我的心里已經(jīng)容不得她了,就這樣我跟她斷絕了關(guān)系斷絕了來往。直到現(xiàn)在我們都沒有聯(lián)系。這是我第三次聽從自己的心。

  一次次都聽從著自己的心,不知道是對還是錯,可是不去做卻總是會后悔,最終還是做了。這是我第一次走自己選擇的路。一路走來我丟掉了好多東西,也擁有了很多東西。憑借著“隨心”這兩個字我已經(jīng)做了太多太多不計后果的事情了。我好累。我想我應該是要好好休息一段時間了,聽從自己的心走了這么長時間,讓我明白了一個道理:自己心里想做的固然是重要的,但是如果什么都不去考慮。最后一定會后悔的。

  當隨心的我已經(jīng)明白了這個道理的時候,我也已經(jīng)遍體鱗傷了,隨心的我真的累了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇27

  暑假多么讓人高興的一個詞啊,我想每一個人都和我一樣盼望著暑假的到來,心中想象著暑假的美好,可現(xiàn)在放暑假了我又覺得暑假過的一點也不好。

  我的家在農(nóng)村,農(nóng)村的暑假很忙,我家種了八畝多棉花,都是我和媽媽管理,打岔、摘心掐頂、捉蟲。

  爸爸媽媽也經(jīng)常不在家,他們?nèi)ナ账舛际窃缟?點多就去到下午5點多回來,回來后媽媽再下地干活,但經(jīng)常是我一個人在管理棉花。暑假的7月真熱啊,知了在樹上不停的'叫著;我的汗在不停的流著;太陽公公的熱量在不斷的釋放著;我每天都是起床后就下地,到了10點半或11點就回家,下午4點多下地到7點多回家,整個7月都是這樣在地里度過。爸爸媽媽不在家我還得做飯,說實話我真的不會做飯,如果是我自己在家我就不吃飯了,可現(xiàn)在姥姥和弟弟還等著吃飯,沒辦法我只能去炒菜,雖然做的不好吃但姥姥和弟弟還是會夸我做的很好,這讓我感到很欣慰。

  我還要洗衣服、做家務(wù),每天洗全家人的衣服,真的很累。這個暑假是我干活最多的一個暑假了。

  有的時候我在地里干著干著活眼淚就掉下來了,不知怎的感覺心里很難受,很無聊,每天都是這樣在地里度過,地里特別熱,一熱我就更想哭了。在地里干著活,我就羨慕著我的同學,他們都是在家寫寫作業(yè)、寫累了還可以看電視或上網(wǎng),可我只能在地里我干活,嗚嗚,差別太大了,一次晚上睡覺時我又哭了,媽媽問我怎嗎了,我也不知道,只是心里很煩、很累。

  爸爸還說我找事,沒事瞎哭。聽到爸爸的話我的淚流的更多了,爸爸一點也不理解我,這是我哭的最委屈的一次了。我知道爸爸媽媽每天也很辛苦、勞累。為了我和弟弟、為了這個家去掙錢,所以作為一個15歲的我以后要幫爸爸媽媽分擔更大責任、分擔更多勞累、分擔更多憂愁,但是我現(xiàn)在真的累了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇28

  時間流逝的飛快,它也不給任何人一點喘息的機會。在外國語恍惚了兩年了,說長不長,說短不短。我的記憶里,有許多讓我心痛、心累的事,但在這三年里,我未曾這樣痛過,累過。

  這兩年來,對于我來說是一種煎熬吧。還記得剛進初一,我被選為149班的班長,一直公平公正,以身作則,帶領(lǐng)著同學們一起奮斗,同學們也都挺我。然后好景不長,我與某些同學玩在了一起。漸漸地,我開始學壞了:頂撞老師,與同學吵架,甚至是違反校規(guī)。我一蹶不振,以致現(xiàn)在如此的頹廢,迷茫,不知所措。朋友、老師離我越來越遠,只剩下我,在無邊的黑暗中走著,沒有目的,沒有方向。

  我累!我痛!但,我不能說,我不敢,我害怕別人的嘲笑,我害怕別人的嘲諷,所有不開心的事情我都憋在自己心里,覺得僅憑自己就能將之忘卻。然而,這是我妄想的.,不可能實現(xiàn)的。我獨自一人坐在角落,看著別人嬉戲打鬧,我無不羨慕卻又無能為力。就這樣,我變得不會說話,不會做人,因此越來越多的人來欺負我,冤枉我。我不停地受著委屈,被人踩在腳下。我并不是不想澄清自己,而是真的無法澄清,以我的單薄之力怎么可能贏得了眾人的欺壓呢?我無時無刻不在反抗,到現(xiàn)在我真的累了,我?guī)缀跻褵o力反抗,任何人的錯都可以栽在我身上。我被看扁了,都覺得我好欺負,好欺騙。我躲在角落哭泣。為什么是我?我一直在用自己軀體的疲憊換得班上的一些榮譽,同學們的開心,為什么沒人懂我?現(xiàn)在我的軀體累了,心也累了,我的付出換回的東西竟是無窮的侮辱與看扁。我真的已經(jīng)沒有多余的力氣去幫助、關(guān)系他人與149班。我不甘心,為什么壞事全找我,而好事又避我遠去?我是真的累了,難道就不能給我點時間喘口氣嗎?我渴望休息,我需要來自朋友的一點安慰,來自老師的一點鼓勵,難道這么一點小小的請求都不給嗎?我的確做了很多錯事,但我也得到了懲罰,為何還要這樣百般折磨我?連一個能給予我一些安慰的人都沒有嗎?我真的很累了,我已經(jīng)接近崩潰瓦解了。

  我累了優(yōu)秀作文 篇29

  初夏,我望著那棵梧桐心里想著我終于又回來了,可是我們回不去了,對吧?那些陪我走在人潮的人兒啊,我們一定回不去了。

  已經(jīng)忘了吧,可我還記得呢。我還記得那時的我們,毛絨腦袋上吊著馬尾辮辮,穿著背帶褲,嘴巴咧得好大好大,跑步的時候,辮子晃蕩晃蕩就成了似水年華。

  我知道你記不得了,有多長時間了,恩,不知道,我也記不清了?墒悄敲炊嗟男腋,我都很小心的珍藏的,你的那么多如果,我都替你很小心的保存著,可是,你為什么不回來拿了呢?你知道我耐性不好的,你應該知道,你不怕我把你的'幸福,你的如果統(tǒng)統(tǒng)丟了嗎?恩,你應該不怕的,你知道我舍不得,你知道我是多崇拜愛和幸福的孩子,你明明知道的,可你為什么把我給丟了呢?你就那樣不猶豫地把我給丟了。

  可是你還是離開我了,不對,可是你還是離開我們了,不是嗎?明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你還是走了,不過沒關(guān)系,我不怪你,我真的不怪你,即使是我流著淚說我恨你的時候我也沒有怪過你,真的,我答應過你做個好孩子的,好孩子是不會騙人的,因為我知道,有一天我也會跟你一樣離開,可能就在明天,也可能很久以后,不過沒關(guān)系,結(jié)果都一樣,都是一樣的,即使每條路都不同,目的地還是一樣的。

  你知道嗎?竟然有人說羨慕我說我活得瀟灑風輕云淡,我不希望她和我一樣,我知道,我只是太過悲哀而厭惡了這個世界,這個到處充滿了可笑的悲歡離合的熱鬧的場面的世界,看厭需要多長時間,十幾年吧,可是我還沒那么老呢,為什么就厭了呢。

  好長時間了,好長是多長?三年?五年?八年?反正不大于十五年,我不知道,我記性不好,這你離開前就知道,我是個大迷糊。就是那一年吧,可是有個聲音在說,那一年是哪一年呢?對啊,那一年是哪一年呢?

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