戒眼淚_1500字

　　對于我的眼淚，我找不到任何合適的理由。

　　我早晨起床的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)枕頭濕了一片。

　　我面無表情地對著鏡子洗臉，卻看見鏡子里的我臉上掛著兩條清晰的淚痕。

　　我看著樓下那個(gè)年邁的清潔工費(fèi)力地把垃圾車推著往前走。蹣跚的身影想要到達(dá)巷子的一頭仿佛要用一個(gè)世紀(jì)的時(shí)間，淚噴涌而出。

　　我聽著老師講課，講那些關(guān)于真情淡漠的往事，也想哭。我猜其實(shí)我已經(jīng)紅了眼眶。于是便裝作打個(gè)呵欠，掩蓋過去。

　　我為這樣的自己感到悲傷。我甚至開始懷疑是不是自己的淚腺出了什么問題，眼淚才會這樣止不住地流。

　　夜晚來臨是我每天最煩惱的事，尤其在冬天。這樣一個(gè)七點(diǎn)不到天就全黑了的季節(jié)。放學(xué)后的我獨(dú)自鉆進(jìn)蒼茫的夜色中，發(fā)絲在凜冽的寒風(fēng)中肆意地蕩。那么多學(xué)生在校門外盡情地說笑，擺攤賣食的小販吆喝得熱鬧，我卻無法融入這樣繁華的光景里，始終是孤獨(dú)的一個(gè)人。我把厚厚的圍巾貼著脖子又繞了一圈，加快了回家的步伐。不僅是因?yàn)樘炖洌�還因?yàn)槔舷镒永锫窡艋璋�，只有搖曳的影子和孤零零的我作伴。

　　玻璃窗上映照出的，是臺燈下漆黑的世界和我凍得通紅的臉。我不舍地把抱在懷里的熱水袋取出來，水已經(jīng)涼透了。我突然想起冬天剛剛來臨的那段日子。毫無征兆的溫度驟降，讓夜晚必須熬夜奮筆疾書卻沒有一點(diǎn)保暖準(zhǔn)備的我凍得連牙都在打哆嗦。就算是用被子裹成一團(tuán)也是無用的，沒有熱源一千條被子也無濟(jì)于事。

　　幸運(yùn)的是這樣的夜里有寶貴的熱水。我哆嗦著把冒著熱氣的水灌入空瓶子里，鉆進(jìn)被子，抱著自制的熱水瓶度過了一個(gè)個(gè)寒冷的夜。睡夢中常常是風(fēng)雪鋪天蓋地奔襲而來，殘忍地刮滿天。

　　后來父母給我送來了充電的熱水袋和厚褥子，甚至連電熱毯也帶來了。父親幫我鋪床時(shí)從被子里翻出那個(gè)被熱水燙變形的塑膠瓶。他盯著瓶子看了好久，好像突然意識到什么，一下子紅了眼眶。我從來沒有看見過他有那樣的表情。心疼，內(nèi)疚，自責(zé)仿佛都凝結(jié)在手中那個(gè)顫抖的熱水瓶上。他心疼地看著我，什么也沒說，只是把被子又重新鋪了一遍，從柜子里抱出條多帶的備用毯子，撫平被子的另一角，抬起手偷偷拭了拭眼角。

　　那一晚我睡得很安穩(wěn)。但躺在溫暖被窩里的我一想起父親看我時(shí)的表情和臨走時(shí)對我說的話，又會覺得心里酸酸的，很委屈。他說，娃啊，要是還冷一定要給爸打電話，不要再委屈自己了，爸媽還在呢。我自然又開始流淚了。

　　我不得不承認(rèn)自己仍是個(gè)離不開家的小屁孩。因?yàn)檫�沒長大，所以這么依賴眼淚，怎么也戒不掉。

　　這次讓我想哭的，是學(xué)校食堂里那個(gè)打電話的小女孩。看著比我小，或許也是從來沒有離開過家。現(xiàn)在卻只身到這人生地陌的地方求學(xué)。電話那端，應(yīng)該是他的媽媽吧？我坐在她旁邊，一直注意著她。剛開始，她還像只活潑亂跳的小雀，蹦喳著興奮地說著在新學(xué)校里的見聞。但漸漸的聲音便變了調(diào)子，淚也無聲滑落。見她意識到自己開始哽咽后便慌張地對電話那端道了再見并悄悄地用食指擦拭眼淚，我的眼淚也突然涌了出來。她似乎也注意到了我，尷尬地笑了笑，便匆匆離開了。但倘若她發(fā)現(xiàn)我也在落淚時(shí)，是不是就不會那樣匆忙地放下筷子落荒而逃了？

　　那樣嘈雜的食堂，那么多形形色色人來來往往。但我能看見的似乎只有那女孩孤單的背影和被人看出軟弱的尷尬無奈。在這一點(diǎn)上 ，我得承認(rèn)我是不應(yīng)該的。雖然我們都還是戒不掉眼淚卻好強(qiáng)的孩子，但至少我在委屈想哭的時(shí)候，也不希望被別人看穿我偽裝的堅(jiān)強(qiáng)。

　　我始終堅(jiān)信從前的我并非如此脆弱，絕不會這么不堪一擊。

　　我也記得那時(shí)我也有想哭的時(shí)候。當(dāng)轉(zhuǎn)頭的瞬間又像什么都沒發(fā)生過一樣。

　　是我變了嗎？還是我記錯(cuò)了我的從前？

　　或許這就是人體生理結(jié)構(gòu)的特點(diǎn)。淚腺和大腦一樣，不用會遲鈍，越用越靈活。甚至可以超出自身能夠控制的范圍。

　　我現(xiàn)在是什么也不愿想了。這樣慘淡的筆調(diào)中也都還浸滿了我的淚漬。我終于可以明白那些離家千萬里，孤身獨(dú)闖的游子心情。一旦心里建筑的防線被洪水般的念想擊潰時(shí)，心中的苦楚和委屈也只有通過咸淚來表達(dá)了。

　　眼淚是我的體會和成長的滋味。我卻還是想要把這般酸楚的體會滋味戒掉，把這軟弱的自己戒掉。我為這樣的自己感到擔(dān)憂和痛心。

　　我知道這會是一個(gè)漫長的過程。夜色又悄悄降臨。我只愿這樣蒼茫寒冷的冬夜里，不會再有和我一樣戒不掉眼淚的人了。

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