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孤獨(dú)的我作文

時(shí)間:2022-11-09 10:25:43 啟宏 優(yōu)秀作文 我要投稿

孤獨(dú)的我作文(精選46篇)

  在我們平凡的日常里,大家都經(jīng)常接觸到作文吧,寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么一般作文是怎么寫的呢?以下是小編收集整理的孤獨(dú)的我作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

孤獨(dú)的我作文(精選46篇)

  孤獨(dú)的我作文 篇1

  孤獨(dú),這個(gè)詞語(yǔ)曾經(jīng)與我是那么遙遠(yuǎn)?墒侨缃,他離我?guī)缀鯖](méi)有距離。也許是因?yàn)榻?jīng)歷了什么,我才能感受到孤獨(dú)。這個(gè)經(jīng)歷就像閥門,只是這個(gè)閥門一旦打開,就再也關(guān)不上了。

  一天星期天,我和朋友一起逛街,以為道路并不寬并且擁擠,他們兩個(gè)在前面走著,有說(shuō)有笑,我在他們身后也試圖說(shuō)些什么,但是當(dāng)我剛剛開口時(shí),便被朋友的一句“你等會(huì)再說(shuō)”打斷了。我忽然覺(jué)得我是一個(gè)局外人,我和他們從來(lái)就不再一個(gè)世界,一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨(dú)感在心中蔓延開來(lái)。陽(yáng)光不再那么溫暖,夏天的風(fēng)也不再那么溫?zé)。我徹徹底底感到一股寒冷,我想也許這就是孤獨(dú)吧!有時(shí)獨(dú)自抬頭看著天邊的`云,會(huì)感到孤獨(dú)。

  孤獨(dú)真是一種可怕的感覺(jué),有種無(wú)力感,像是溺水一樣,無(wú)法為溺水的自己做些什么,只有掙扎,就像我們?cè)诠陋?dú)中掙扎一樣。

  孤獨(dú)的我作文 篇2

  很久以來(lái),都是我一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué),我每天都不想放學(xué),因?yàn)橐环艑W(xué)回家,就是一個(gè)人守著空空的大房子。

  父母常年在外,我從小就一個(gè)人住,每天放學(xué)回家,面對(duì)的就是冰冰的四面墻,常常畏縮在被子里默默哭泣。因?yàn)槲蚁氲玫綈,我需要愛。我也是孩子,我不想要與眾不同。每一天,我醒來(lái),都是匆匆忙忙的跑去,回來(lái)自己手忙腳亂的做飯。我的生活每天都這樣上演著,一直延續(xù)著……

  我不奢求什么榮華富貴,我只想要一個(gè)簡(jiǎn)單而溫暖的生活,我要做個(gè)平凡的我。

  我們都輸給了堅(jiān)持,輸給了信念,因?yàn)槲覀兒ε露斓腵寒冷,而不愿意享受冬天的快樂(lè)。

  為什么不能樂(lè)觀積極的面對(duì)呢,也許現(xiàn)在正在面臨著空前的苦難,可是在這之后將是幸福與快了,也許現(xiàn)在是暴風(fēng)雨,但風(fēng)雨過(guò)后又會(huì)看到彩虹。所以這也是平凡的一種吧,我會(huì)更加努力,每天上一個(gè)臺(tái)階,最終翱翔在屬于我的藍(lán)天上,自由的翱翔。

  孤獨(dú)的我作文 篇3

  我曾經(jīng)孤獨(dú)過(guò),但是我現(xiàn)在已經(jīng)不再懼怕他。

  那是在我五年級(jí)的時(shí)候,我第二次轉(zhuǎn)學(xué),還是原來(lái)的那個(gè)學(xué)校,那個(gè)時(shí)候,我在五十多個(gè)熟悉的同學(xué),老師中,有一種陌生的感覺(jué),一樣的.教室,一樣的同學(xué),一樣的老師,好像只有我是不一樣的,原來(lái)每節(jié)課間都會(huì)和朋友一起出去瘋的我,成了班里最安靜的一部分,成了最不相稱的一部分,下課后,我是能看著曾經(jīng)的好朋友成群結(jié)伴的出去玩。我感到很孤獨(dú)。

  慢慢的,我有些習(xí)慣這種孤獨(dú),我適應(yīng)了一個(gè)人的生活,在空曠處,我是孤獨(dú)的;在人海中,我依然孤獨(dú),下了課,我就趴在課桌上,寫作業(yè)或是復(fù)習(xí),再到看書。慢慢的,我覺(jué)得我不孤獨(dú)了:書本一直與我相伴,他給我講故事,講道理,講知識(shí)。他像是我的朋友,在我的左右。半年以后,我與同學(xué)們的關(guān)系恢復(fù)到了原來(lái)的樣子,但我比以前更開心了,因?yàn),我又多了一個(gè)朋友,一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)離開我的朋友。

  孤獨(dú)不可怕,要擺正心態(tài),哪怕你只有一個(gè)人,也不會(huì)孤獨(dú)。

  孤獨(dú)的我作文 篇4

  我害怕,在晚上的時(shí)候,每一個(gè)都背朝我睡;

  我害怕,在走路的時(shí)候,每個(gè)人都成雙入對(duì),而我卻是一個(gè)人;

  我害怕,在吃飯的時(shí)候,一個(gè)人嚼著無(wú)味的飯菜;

  因?yàn)樗鼈儠?huì)讓我感孤獨(dú)。

  心情總會(huì)有不好的時(shí)候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時(shí)候,別人不來(lái)打擾;而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時(shí)候,一群人都來(lái)安慰我,因?yàn)檫@會(huì)讓我擁有存在感,安全感。

  朋友都說(shuō)我是一個(gè)會(huì)掩飾的人,因?yàn)槲視?huì)把自己的哀傷藏到最深處,再把自己的微笑展示給大家。我認(rèn)為也是,因?yàn)槲也幌矚g跟別人說(shuō)太多關(guān)于自己的事。我只會(huì)在一個(gè)小小的角落,一個(gè)別人都不知道的'角落,一個(gè)人,孤單地訴說(shuō)完自己的悲傷后,再一次用微笑去面對(duì)別人。

  我的孤單,脆弱,你們都不會(huì)再見到,你們見到的都只會(huì)是我的堅(jiān)強(qiáng)!

  孤獨(dú)的我作文 篇5

  我家一共有四口人,爸爸、媽媽、妹妹和我,但我總覺(jué)得自己不是這個(gè)家庭的一員,不知道是不是因?yàn)槲沂莻(gè)女孩,還是因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)不夠優(yōu)秀,我是那么的不起眼,我在問(wèn):在這個(gè)家里,有誰(shuí)在乎我呀!

  放學(xué)了,天下著大雨,同學(xué)們都回家了,只有我一人站在雨中等待著。看著他們跟爸爸媽媽手牽手,我真的好羨慕,好羨慕……妹妹十分聰明,很會(huì)討人喜歡,因此,不太愛說(shuō)話的我,便成為了愛很大人作對(duì)的壞孩子。

  我淋著雨回到家中,大人們都責(zé)怪我為什么回來(lái)得這么晚,卻沒(méi)有想過(guò),眼前這個(gè)自己連看都沒(méi)看一眼的,渾身濕透的孩子是否發(fā)著高燒?我的身上很冷,但是心更冷,一直以來(lái)我感覺(jué)自己都是多余的',有誰(shuí)真正在乎過(guò)我。

  我望著外面的雨,不知不覺(jué)的睡著了。在夢(mèng)里,有愛我的爸爸和媽媽,還有疼我的妹妹,也許只有在夢(mèng)里,我才能開心的笑一次,真希望自己一直都在做夢(mèng),不想醒來(lái)。

  孤獨(dú)的我作文 篇6

  你別看我在學(xué)校有那么多的朋友,其實(shí)在我的內(nèi)心深處,我很孤獨(dú)。

  我摔了一跤,沒(méi)人理我。好像我根本沒(méi)事一樣。每次,我都會(huì)一個(gè)人獨(dú)自用酒精棉球清洗傷口,耳邊還會(huì)傳來(lái)大人們的指責(zé):“走路不長(zhǎng)眼睛啊,跌的活該!

  ” 作業(yè)寫的慢了一點(diǎn)兒“好朋友”就說(shuō):“真笨,作業(yè)這么簡(jiǎn)單,寫的慢死了!蔽铱偸怯每嘈卮。

  “朋友幾時(shí)有?把水問(wèn)青天。不知何時(shí)有友,昨天好孤獨(dú)。我欲乘風(fēng)離去,又恐老師罵我。起舞弄清影,何似在人間?”瞧,我把《水調(diào)歌頭》改了。

  朋友、朋友、 朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友……這兩個(gè)字眼困擾著我。

  但,我找到了一個(gè)知心朋友。是誰(shuí)?我的.毛絨玩具:貓?zhí)桑?/p>

  它不會(huì)嫌我煩,一遍一遍的聽我訴說(shuō)委屈,訴說(shuō)傷心。它的臉上永遠(yuǎn)是彎彎的眼睛,彎彎的嘴吧。

  啊,我的知心朋友!

  孤獨(dú)的我作文 篇7

  白天的喧囂浮躁,一到夜里便沉了下來(lái),那心中的孤獨(dú)伴隨皎月涌上心頭。

  可能在大家看來(lái),我一點(diǎn)也不孤獨(dú)吧,我有那么多的朋友?蛇@只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼,每當(dāng)夜深人靜時(shí),撕開光鮮的偽裝才發(fā)現(xiàn)自己是如此孤獨(dú)。是。∵@么多朋友有誰(shuí)能理解我,有誰(shuí)知道我的'愛好,又有誰(shuí)能與我一同欣賞呢?

  我喜歡聽昆曲,聽評(píng)書。那單雯,單田芳和白鳳鳴便是我的偶像。每當(dāng)白鳳鳴敲著大鼓,唱著京韻十足的《單刀會(huì)》時(shí),心中就激蕩萬(wàn)千!澳顷P(guān)美?身后立著一員猛將周倉(cāng),手執(zhí)青龍刀,大喝一聲:魯肅,休得多言,你要的荊州現(xiàn)還在,你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風(fēng)還來(lái),我們就還荊州!”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力,板式雖只有一板一眼,唱腔卻有緊有慢,有高有低,聲音時(shí)而如鶯啼縈繞于耳,時(shí)而又如重錘直震懾人心,仿佛正襟危坐的關(guān)美?義正詞嚴(yán)的周倉(cāng)當(dāng)真就在你眼前。這真是一種享受!

  孤獨(dú)的我作文 篇8

  我是一個(gè)孤獨(dú)的小男孩,父母只會(huì)罵我打我騙我,從來(lái)都沒(méi)關(guān)心過(guò)我,關(guān)心的只有學(xué)習(xí)成績(jī)。

  我每個(gè)星期都只能在家里呆著,跟我做伴的只有書,我的自由天空又暗了下來(lái)。白天,我只能在家里寫作業(yè),看電視,連一點(diǎn)自由都沒(méi)有;中午,我也只能去媽媽那吃飯,回來(lái)后只能自言自語(yǔ)。媽媽每次說(shuō)去幫我買自行車。電腦,可到頭來(lái)我什么都沒(méi)得到。在以前,媽媽是不會(huì)這樣對(duì)我的.可是現(xiàn)在,干什么都要和她說(shuō)后才能干,我又不是公司職員,又不是一名下屬,可我卻只能在那寬一毫米長(zhǎng)一毫米的自由空間里活動(dòng)。媽媽,我知道您干活很辛苦,可您也不用用電腦來(lái)耍我呀,如果再這樣,我就在電腦上設(shè)用戶,設(shè)密碼,不讓你動(dòng)它一下。

  我很孤獨(dú)……

  孤獨(dú)的我作文 篇9

  每一天,人們都有孤獨(dú)的時(shí)候,我正好也遇過(guò)一次。

  有一天,我在家里寫作業(yè),但寫著寫著,我就是很不耐煩,煩的時(shí)候在咬指頭,有時(shí)候,我還三翻四次地去上廁所,還有的時(shí)候,我無(wú)所事事,不知道在干嘛。想下去玩又不行,想玩電腦也不行,除了寫作業(yè),其他什么都不可以做,那時(shí)候,是我最無(wú)聊的時(shí)候,一看到別的小朋友下去玩,我就很羨慕?捎袝r(shí)候,一看到媽媽出去,我就偷偷地打開電腦來(lái)玩,一旦被媽媽發(fā)現(xiàn),媽媽就狠狠地叫我去面壁思過(guò)。那時(shí)候也是我最孤獨(dú)的`時(shí)候。眼看爸爸要回來(lái)了,我懇求媽媽放我一把,媽媽不肯,那時(shí)候的我非常無(wú)助,等爸爸回來(lái)了,又要罵我,我只好站著不動(dòng),站的時(shí)候,我問(wèn)媽媽可不可以下去玩,媽媽回答:“不可以,等你寫完作業(yè)罰站完才可以去。”我覺(jué)得這時(shí)間過(guò)得很慢。所以我覺(jué)得很不耐煩。

  每人都孤獨(dú),比如說(shuō)我。

  孤獨(dú)的我作文 篇10

  有一天,我在家里寫作業(yè),可是寫著寫著,我就好像覺(jué)得我寫不下去了,不想寫了。

  我很孤獨(dú)無(wú)助,我不知道我到底想干什么。我決定去找我想干的事。我試著玩電腦,,看一下能不能找到我想干的事。可是,我發(fā)現(xiàn)我想干的事并不是玩電腦。

  我又想著看書是不是我想干的事,但是,我又發(fā)現(xiàn)看書也不是我想干的事,也不能使我想寫作業(yè)。

  我再試著看電視能不能讓我發(fā)現(xiàn)這是我最想干的事,能不能讓我有寫作業(yè)的心情,可是,看電視還是不能讓我有寫作業(yè)的'心情。

  就在我最孤獨(dú)無(wú)助的時(shí)候,門鈴響了起來(lái),我按通了門鈴,原來(lái)是我的朋友們來(lái)叫我下去踢球了。我踢足球的時(shí)候,我覺(jué)得我找到了我想干的事情,就是和朋友們一起踢足球,快快樂(lè)樂(lè)地一起玩。

  現(xiàn)在我覺(jué)得我不管寫多少作業(yè)都行了。

  孤獨(dú)的我作文 篇11

  有一天中午,陳麒合帶了一個(gè)籃球,約了包括我在內(nèi)的五人到小操場(chǎng)打籃球。

  陳麒合、童琳、錢園洋一組,我、陶星宇、莫政澳一組。

  比賽開始了,陳麒合跑得飛快,拿著球,我和莫政澳緊追不舍,陳麒合把球傳給了站在籃筐旁的童琳,童琳接住了球,對(duì)準(zhǔn)籃筐往上一投,只見球蹦進(jìn)了籃筐,1:0。接著幾乎就是陳麒合、童琳、錢園洋對(duì)陣陶星宇、莫政澳了。我雖然左右加攻,還是毫無(wú)用處,白費(fèi)力氣。他們一個(gè)個(gè)精準(zhǔn)地投球,一次次完美的配合,一套套熟練的步伐,令人眼花繚亂。而我,卻連球都沒(méi)碰過(guò)。他們就當(dāng)我是不存在的,似乎跟我不認(rèn)識(shí)。

  我退出了比賽。如果我繼續(xù),我是會(huì)全力以赴,但我的`用盡全力對(duì)與他們來(lái)說(shuō),是微不足道的。最后我下了決心,退出了比賽。邁著沉重的步伐,迎接我人生中的下一個(gè)“攔路虎。

  在我的詞典里,出現(xiàn)了“孤獨(dú)”這個(gè)陌生的詞。

  我品嘗到了孤獨(dú)的滋味。

  孤獨(dú)的我作文 篇12

  清晨、走在學(xué)校的小路上,看著成群結(jié)伙的同學(xué)我常常感到孤獨(dú)、孤獨(dú)的我欣賞著小路邊的風(fēng)景、孤獨(dú)的我呼吸著新鮮空氣、孤獨(dú)的一個(gè)人在小河邊看書、我在孤獨(dú)中自?shī)首詷?lè)、孤獨(dú)是一種美。

  放學(xué)后獨(dú)坐一的我、望著喧鬧的教室、常常感到孤獨(dú),孤獨(dú)的我無(wú)法和他們打成一片、孤獨(dú)的我視線過(guò)他們茫然的望著窗外面、孤獨(dú)也是一種享受。

  我抬起頭,看著天空仿佛又看到了大黃,他伸出舌頭,搖著尾巴,朝著我憨厚的.喘著粗氣,眼睛直直的盯著我,仿佛在叫著主人。

  我放聲嚎哭,只是一聲聲叫著大黃的名字,沒(méi)有喊出一聲別的來(lái)。最后哭到嗓子都沙啞的時(shí)候,才想起來(lái)該回家了。

  在大黃以后,我再也沒(méi)有養(yǎng)過(guò)寵物,因?yàn)槲也辉冈俳?jīng)歷一遍這樣的孤獨(dú)之旅。

  孤獨(dú)的我作文 篇13

  花花綠綠的雨傘,填滿每條街道,到處堵車、已經(jīng)下了一個(gè)下午了。這場(chǎng)蒙蒙細(xì)雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的'響,心已經(jīng)濕透。一個(gè)人呆在家里,突然想起今天已經(jīng)星期天了。怎么辦、快五點(diǎn)了、急急忙忙收好衣服,拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒(méi)有一個(gè)熟悉的背影、沒(méi)有人會(huì)認(rèn)識(shí)我也沒(méi)有人會(huì)想我。

  當(dāng)趕到車站時(shí),全身已經(jīng)快濕透啦、司機(jī)看了看我,沒(méi)說(shuō)什么、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是,也許是因?yàn)榭蓱z吧!坐在車上、我習(xí)慣孤獨(dú)的欣賞外面的風(fēng)景。

  到學(xué)校時(shí)、只有五分鐘就上晚自習(xí)了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習(xí)咯。鈴聲,心才慢慢的平靜下來(lái)、肚子咕咕咕的、才想起,還沒(méi)吃晚飯。衣服已經(jīng)干了、也許是因?yàn)榕艿锰炝税!也許沒(méi)有人會(huì)想我、現(xiàn)在我在干嘛呢!不會(huì)有人想我的,我的爸爸媽媽不、他們不會(huì),他們只會(huì)給我錢然后就是整天不在家,住校的孤獨(dú)也許我早就習(xí)慣了吧!

  孤獨(dú)的我作文 篇14

  我是一棵孤獨(dú)的松樹,我生活在懸崖上的石縫中,我的'樹葉并不是又大又圓的那種,而是像針一樣尖,站遠(yuǎn)看,你會(huì)看到我三角形的身體,下面長(zhǎng)著我粗壯的樹干。雖然就我一個(gè)人,但我每天迎來(lái)早晨第一縷曙光,送走晚上最后一抹晚霞,也很幸福。

  我最大的敵人是閃電,一直記得那個(gè)恐怖的夜晚,當(dāng)時(shí)我在月光下睡覺(jué),突然,幾片黑云帶來(lái)了暴風(fēng)雨和閃電,我立馬把堅(jiān)韌的身體彎曲起來(lái),防止把我吹得拔地而起,暴風(fēng)和我的敵人閃電一同來(lái)了,它們把我吹得搖搖晃晃,閃電左劈右劈,我也左躲右閃,可是還有一道閃電在我的身上刻下了印記。當(dāng)暴風(fēng)雨過(guò)后,我抬頭望去,森林里一片狼藉,樹木橫七豎八的倒在地上。

  這場(chǎng)暴風(fēng)的幸存者只筆直地站在那里,我心里不由得感慨,這是大自然的洗禮,只有我經(jīng)歷了這重重考驗(yàn),雖然很慶幸,但仍然生出一種悲痛之情,因?yàn)閮H僅只剩我一個(gè)。

  孤獨(dú)的我作文 篇15

  天空,依然是那么的藍(lán),湖水,依然是那么的碧綠,新的同學(xué)老師,展示著他們的活力。

  把自己關(guān)在房里的我,顯得是那么的孤獨(dú)。曾經(jīng),是一個(gè)嘻嘻哈哈的孩子,現(xiàn)在,卻變得那么的孤寂。曾經(jīng),和同學(xué)打打鬧鬧,現(xiàn)在,卻只有一個(gè)人。回想著新同學(xué)的笑臉,讓我懂得了寂寞。以前不知寂寞,現(xiàn)在換了種新環(huán)境,才讓我真正的明白。以前總是活在回憶之中,永遠(yuǎn)也不敢接受現(xiàn)實(shí)。永遠(yuǎn)認(rèn)為,不會(huì)和同學(xué)分開,不會(huì)離開母校,我錯(cuò)了,我真的錯(cuò)了,世界每天都在改變,我也會(huì)因?yàn)闀r(shí)間而改變。自己默默地坐在一個(gè)角落里,新同學(xué),熱熱鬧鬧地談?wù)撝腥さ脑掝}。我也好希望,能有個(gè)人來(lái)陪我談?wù)勑摹寢尶傉f(shuō),我很棒,我會(huì)適應(yīng)新環(huán)境,我也點(diǎn)點(diǎn)頭,但是我并不棒,我不會(huì)接受現(xiàn)實(shí),我只想,去尋找小學(xué)時(shí)期的歡樂(lè)。媽媽的一聲叫聲,驚醒了我的夢(mèng),驚醒了我對(duì)同學(xué)的一些思戀。驚醒了我的過(guò)去,讓我回到現(xiàn)實(shí)。我不愿意,我真的不愿意,看到窗外的兩個(gè)小學(xué)生,開心地談?wù)撝,好像那就是我和我最好的小學(xué)朋友,在親密的交談。有種想哭卻哭也不哭出來(lái),媽媽連續(xù)叫了好幾聲,我才會(huì)意地回了回頭,媽媽手上拿著我最愛吃的餅干,又讓我回憶起,我曾帶過(guò)這東西,與同學(xué)分享。許許多多的一些回憶,讓我好難過(guò),好難過(guò)。老天,你為什么,為什么?為什么要讓人有悲歡離合?為什么讓人有著深深的友誼?我真的`好想睡睡覺(jué),去我的夢(mèng)中學(xué)校。

  但是,我還是想說(shuō)一句,我親愛的老師同學(xué),你們過(guò)得可好?在明天的早晨,晨曦的鳥兒,為我的同學(xué)和老師送去我的祝福!

  孤獨(dú)的我作文 篇16

  我漫無(wú)目的地在院子里環(huán)繞,天氣陰陰的,太陽(yáng)無(wú)精打采得在天上走著,我和太陽(yáng)一樣無(wú)精打采地走著,我停下來(lái),看著眼前那些剛上幼兒園的小孩在院子里騎著扭扭車追趕著,而大一些的男孩則站在蛇板上向前滑行。只有我,那么的孤獨(dú)。

  我在等,等著我的玩伴,她們的出現(xiàn)是多么的來(lái)之不易,而我們也總是她出來(lái),我回去,她回去,我出來(lái),陰差陽(yáng)錯(cuò)得見不到面。聽著孩子們那歡快的笑聲,我忽然感到我是多么的孤獨(dú),盡管我一向很快樂(lè)。而我們彼此不經(jīng)常見面之所以是因?yàn)槊總(gè)人都在不同的學(xué)校,而不同的學(xué)校又有不同的制度,不同的制度就會(huì)有不同的老師。這樣,我的玩伴中便有了每天埋頭寫作業(yè)而很少出來(lái)玩,也有早早寫完作業(yè),整天無(wú)所事事的,她們各奔東西。于是,我便成了孤獨(dú)的人。

  或許,因?yàn)楣陋?dú),我的假期變了。以前,我每天上午都拼命寫作業(yè),腦子里只有一個(gè)念頭,寫完了便可以玩了,那時(shí)候我并不孤獨(dú),每天都會(huì)和玩伴們?cè)谝黄鹞覒蛲嫠。所以,我為玩而加速寫作業(yè),加速再加速?涩F(xiàn)在不同了,我們一個(gè)星期也見不了幾次。所以,孤獨(dú)便像病菌一樣迅速蔓延到我的.全身,我不再為玩兒加速寫作業(yè),而是不緊不慢地寫著作業(yè),一直寫到中午,因?yàn)槲抑溃齻冊(cè)诩抑袑懷綄,而作業(yè)就像一場(chǎng)沒(méi)有盡頭的馬拉松一般。我望著天空,太陽(yáng)依舊無(wú)精打采得慢騰騰的在天空上行走著,一種寂寞從我心里油然而生。

  作業(yè),使我的假期充滿寂寞,讓我感到無(wú)邊的孤獨(dú)。

  孤獨(dú)的我作文 篇17

  卡夫卡的孤獨(dú)是絕望的,梵·高的孤獨(dú)是瘋狂的,克里斯朵夫的孤獨(dú)是幸福的,普魯斯特的孤獨(dú)是安祥的,博爾赫斯的孤獨(dú)是浩大的,川端康成的孤獨(dú)是潔凈的,村上春樹的孤獨(dú)是清淡的,莊子的孤獨(dú)是虛無(wú)的,陶潛的孤獨(dú)是悠然的,陳子昂的孤獨(dú)是悲哀的,張愛玲的孤獨(dú)是婉麗的。我的孤獨(dú)是難以企及的。

  我獨(dú)自待在家中,四周保持著沉默,讓我感到孤寂,一如既往的孤寂……

  此時(shí),窗外傳來(lái)一陣嬉鬧聲,這對(duì)我來(lái)說(shuō),既是一種安慰,也是一種嘲弄。這聲音仿佛在對(duì)我說(shuō):“世界是美好的!庇址路鹪谡f(shuō):“傻小子,待在家里干什么?!”

  我又陷入了孤寂的漩渦……

  我坐在椅子上呆呆地想:“要是我能和下面的`孩子在一起玩就好了!可惜不是同齡人,志不同道不合,知音難尋呀!我的‘鐘子期’已經(jīng)離我這個(gè)‘伯牙’遠(yuǎn)去了,可我又能希求什么呢?”

  我以前是有朋友的,不過(guò)在去年我家搬家后,我們就很少見面了,再加上現(xiàn)在初中學(xué)習(xí)生活很緊張,就幾乎沒(méi)有見面的機(jī)會(huì)了!

  我家搬到了一個(gè)全新的小區(qū),當(dāng)初這里空空如也,因?yàn)槲覀兪亲钕热胱〉膸讘羧思抑弧?/p>

  雖然空空如也,但是并不冷清。

  每天,震耳欲聾的裝修聲觸動(dòng)著我的每一根神經(jīng),但它并沒(méi)有帶給我震撼,而是把我以前的美好回憶給沖刷掉了。

  后來(lái),許多人家陸陸續(xù)續(xù)住到了這里,我卻絲毫也興奮不起來(lái),我時(shí)常不解地問(wèn)自己:“為什么這么多人中就沒(méi)有一個(gè)是我的朋友呢?唉……”

  窗外的雨嘩嘩地下著,為我的悲哀伴奏。在我的身邊,除了孤寂,還是孤寂、孤寂……

  孤獨(dú)的我作文 篇18

  孤獨(dú),在我身邊圍繞。以前那美麗的宮殿都沒(méi)了,大火吞噬了它們,外國(guó)人搬走了它們。一股涼颼颼的風(fēng)吹過(guò)來(lái),因?yàn)闆](méi)有宮殿墻壁的遮擋,這些風(fēng)都向我撲了過(guò)來(lái);帶來(lái)了冷意,也帶來(lái)了孤獨(dú)。

  輝煌,從我身邊流失。以前那些奇珍異寶都不歡而散,再也看不到它們那美麗的光輝,再也看不到它們那珍貴的品質(zhì)。古代詩(shī)人的書畫有的離奇失蹤,有的燒成灰燼,我再也看不到那龍飛鳳舞的字體了,也感受不到書畫那神奇的魅力。

  如今,只剩下了我和我的,那一塊塊孤零零的石頭,只有我們了,沒(méi)有別人。我們已經(jīng)屹立在這兒幾百年了,已經(jīng)失去了以前的輝煌,留下了現(xiàn)在的寂寞……

  如今,無(wú)情的.冷風(fēng)吹著我們,酷熱的烤著大地,以前熱鬧的皇宮變成了一堆廢墟,只剩下我們了,我們是這場(chǎng)火災(zāi)的幸存者,但又是忍受孤獨(dú)的受害者。

  如今,我們已經(jīng)毫無(wú)價(jià)值了,既換不到金錢,也得不到人們贊賞的眼光,當(dāng)人們看著我們時(shí),已經(jīng)沒(méi)有以前那種欣賞了,只有一種默哀感和嘆息聲。難道我們不是古代的建筑嗎?為什么不能像、那樣得到人們的喜歡,雖然我們只是幾塊石頭,但好歹是老人家高齡,也要有幾分欣賞的眼光吧!

  哎,說(shuō)了也沒(méi)有,只不過(guò)是紙上談兵,誰(shuí)叫上帝為我們打開一扇窗,就必定會(huì)給你關(guān)上一道門。

  們的命運(yùn),孤獨(dú)又寂寞,沒(méi)得說(shuō)。

  孤獨(dú)的我作文 篇19

  孤獨(dú)的我用浪漫裝飾著我的世界;用清雅熏陶著我的心靈;用信念支撐我的生命。我在我的世界里吟我的詩(shī)詞;我在精致的日記里抒發(fā)著我的情懷,我在柔柔的月光下放飛無(wú)邊的遐想,我在幽靜的石徑上捕捉浪漫;我在濛濛的細(xì)細(xì)雨中感受夢(mèng)境。我甚至想:我的世界只要一本書,一杯茶,一扇窗戶,一盞燈,一個(gè)安靜的.屋子就行了。夜深人靜時(shí),我在我的那方天空做著我癡癡的夢(mèng)。我用五彩繽紛的夢(mèng)幻做翅膀,讓它在藍(lán)天白云下自由地飛翔。即使孤獨(dú),仍然美麗!孤獨(dú),使餓品嘗到了奮斗的艱辛,以及艱辛后的喜悅;孤獨(dú),使我在長(zhǎng)途跋涉中懂得如何讓心靈不老。我,只攜一屢孤獨(dú)的風(fēng),只身前往茫茫未知的遠(yuǎn)方,前進(jìn)無(wú)邊且遙遠(yuǎn)的撲朔迷離的地平線。不為別的,只為我一個(gè)喘息的歇處,不必再長(zhǎng)途跋涉,不必再餐風(fēng)露宿;不為別的,只為被現(xiàn)實(shí)的利劍刺痛千百遍而今仍隱隱坐痛的心;不為別的,只為那顆孤獨(dú)的心的期望。

  穿過(guò)漫長(zhǎng)的時(shí)空與黑夜,只等我的雙足邁開征程的第一步,無(wú)情的風(fēng)霜便一根根浸染了我的黑發(fā),直到那它們后浸成白霜,但哪怕這樣也好。我依然尋找,不停止,為我的孤獨(dú),我的理想,我的夢(mèng)。即使孤獨(dú),依然執(zhí)著!

  孤獨(dú),讓我的生命走向成熟。人生是由許多大大小小的感悟組成的,每一份感悟都代表著一份成熟,在經(jīng)歷風(fēng)風(fēng)雨雨之后,在我孤獨(dú)的世界中,細(xì)細(xì)品味每一份挫折,每一份喜悅。得到的感悟是生活贈(zèng)予我的最慷慨的禮物!

  孤獨(dú),讓我懂得了生命的價(jià)值。那就是精神上的高度克以及執(zhí)著。這也是我永遠(yuǎn)追求的目標(biāo)。

  孤獨(dú)的我不是最優(yōu)秀的,而是最執(zhí)著的。

  孤獨(dú)的我作文 篇20

  “叮鈴鈴……”在不遠(yuǎn)處傳來(lái)了清脆的鈴聲,西邊的天空被太陽(yáng)照得紅通通的,太陽(yáng)就要落山了。是啊,又要到放學(xué)的時(shí)間了。對(duì)于大多數(shù)同學(xué)來(lái)說(shuō),放學(xué)的鈴聲是讓人高興的,是讓人快樂(lè)的。可是它對(duì)于我來(lái)說(shuō)卻是刺耳的,是讓我感到憂郁的,因?yàn)殡S著放學(xué)時(shí)間的臨近,我的孤獨(dú)也會(huì)慢慢地向我襲來(lái)。

  回到家中后我很快就把作業(yè)做完了。坐在那里,我覺(jué)得有些無(wú)聊,便想打開電視看看?墒沁@時(shí)我卻被奶奶給攔住了,因?yàn)槲椰F(xiàn)在的眼睛有點(diǎn)近視,他們想讓我把眼睛養(yǎng)過(guò)來(lái),所以便不讓我看電視了。我知道他們這是為我好,所以我也就乖乖地聽他們的話,回房間里去了;氐椒块g后,看著呆呆地坐在床上的'小熊,我想它一定也和我一樣孤獨(dú)吧!我躺在床上,呆呆地看著它,陪著它。我多希望這樣能夠使我們彼此都能夠感到點(diǎn)快樂(lè),而不再那么孤獨(dú)啊!如果我能夠就這樣慢慢地睡去也行啊,可是我還是那么地有精神,一點(diǎn)睡意都沒(méi)有。

  現(xiàn)在夜深了,月亮孤獨(dú)地掛在夜空。今夜為什么沒(méi)有星星?難道星星也無(wú)情地舍棄了月亮,任憑它獨(dú)自在這沒(méi)有邊際的夜空中獨(dú)自游蕩嗎?街道上的路燈發(fā)出了銀白色的光芒,那樣微弱,那樣陰森。我獨(dú)自走在大街上,街上的行人已經(jīng)消失了,好像全世界只剩下我自己在這兒似的。在這陰森的夜晚,其實(shí)我并不害怕,我已經(jīng)習(xí)慣了這無(wú)人的大街了,它在這個(gè)時(shí)候是屬于我自己的,在這時(shí)我可以任意奔跑,任意呼喊。跑累了,就索性蹲下來(lái),把一整天的勞累都發(fā)泄出來(lái)。這時(shí)是我最為愜意的時(shí)刻,也只有在這個(gè)時(shí)候我才能夠把什么事情都忘掉。后來(lái),我覺(jué)得有些疲倦了,回到家后便沉沉地睡去了。

  從此每晚我都要出去放松一下,這已經(jīng)成了我的一種習(xí)慣。我覺(jué)得我慢慢地喜歡上了這種感覺(jué),沒(méi)有繁雜的吵鬧聲,也沒(méi)有擾人的哭叫聲,仿佛整個(gè)世界只屬于我一個(gè)人了。好啦,現(xiàn)在夜又深了,我又要去老地方散心啦,再見!

  孤獨(dú)的我作文 篇21

  時(shí)間不會(huì)停止,但是我們的心會(huì)改變,變成一個(gè)陌生的心,連我們自己都不認(rèn)識(shí)。這是多么可怕的事情,我們不敢放棄,放棄了也沒(méi)有任何用處。

  我們不懂這些,這些太過(guò)深?yuàn)W,還是我們太過(guò)膚淺。這些我們都不知道。我們也許也不想知道。因?yàn)槭虑樘^(guò)復(fù)雜,讓我們眼花繚亂,不知道東南西北。

  我們或許做錯(cuò)過(guò)什么,否則老天爺怎能如此懲罰我們。他讓我們從此永遠(yuǎn)孤獨(dú)。永遠(yuǎn)的寂寞,在夜深寂靜的時(shí)候,我們內(nèi)心會(huì)砰砰的跳,我們內(nèi)心空白一片,總覺(jué)得缺少了什么,但是卻說(shuō)不出來(lái)到底缺少了什么?

  一孤獨(dú),我就會(huì)感到害怕,我害怕孤獨(dú)。我以前以為只要孤獨(dú)的習(xí)慣了,就不會(huì)再害怕孤獨(dú),可是我錯(cuò)了,不是這樣的,即使時(shí)間再長(zhǎng),我們也終究會(huì)感到害怕;蛟S害怕的程度不同,但是終究會(huì)感到一絲害怕。

  曾經(jīng),我有一個(gè)朋友,我們一起玩耍,生活過(guò)的如此快活,可是那一年,他離開了,他同他的父母去了另一個(gè)地方。他離開了我,我們不知道什么時(shí)候才能再相見。或許永遠(yuǎn)不會(huì)再見了吧。

  從那之后,我便過(guò)起了一個(gè)人的生活。我已經(jīng)過(guò)夠了一個(gè)人的生活。那種孤獨(dú),永遠(yuǎn)環(huán)繞在我的身旁,讓我非常的'討厭,我想把這種孤獨(dú)趕跑,可是我無(wú)論怎么趕,他都永遠(yuǎn)的趕跑不了。

  有的時(shí)候,我一個(gè)人在被窩里偷偷的哭。這種孤獨(dú),誰(shuí)又懂得呢?我一哭,常常哭的稀里嘩啦,他們都說(shuō),我特別喜歡哭,其實(shí),我不是喜歡哭,我只是以哭的方式釋放自己的壓力,還有那種孤獨(dú)。

  而且久而久之,我就產(chǎn)生了一種習(xí)慣,動(dòng)不動(dòng)就哭。從小就這樣呀,或許,從小我就是孤獨(dú)的。慢慢的,我長(zhǎng)大了,學(xué)會(huì)了很多的東西,然后開始展現(xiàn)自己的本領(lǐng)?墒强偸侵灰茏龊玫氖虑樽龅囊凰。我總是可以認(rèn)真的做事情而總是馬馬虎虎的做。我不知道這是為什么,我總是想刨根問(wèn)底,可是我挖壞了很多事情。我不知道我應(yīng)該怎么做。

  孤獨(dú)的我作文 篇22

  孤獨(dú),是一個(gè)常人無(wú)法接受的詞。孤獨(dú)意味著什么?落寂,沉默。但其實(shí)不然。

  孤獨(dú),也可以是一個(gè)人,靜謐的蹲坐在青石板,背靠古老的瓦房,看著花開花落,人來(lái)人往,送春去,盼秋來(lái),默默思考著生命輪回。

  李太白孤獨(dú),一腔熱血,拳拳之心,只嘆生不逢時(shí),不得玄宗重用。

  與其說(shuō)之借酒消愁,不如說(shuō)是以酒為伴,大唐之酒,入口溫綿,后勁十足,卻也像極了李白:繡口一吐,半個(gè)盛唐,借著酒勁,濃墨一灑,留下諸多膾炙人口的名篇,一聲狂笑,狼毫一揮,九州亂世還不敵一壺清酒來(lái)得痛快,高官厚祿還不及一首詩(shī)來(lái)的豪放。

  李白何來(lái)孤獨(dú)?

  我雖不敵李白,卻也感受過(guò)孤獨(dú)。當(dāng)有一天,兒童的世界不再真正適合我,孤獨(dú)就開始了,從那天起,我不再是一個(gè)驕縱的人,不再是大人口中的“小朋友”。那個(gè)時(shí)候世界依然那樣,而我覺(jué)得必須改變,當(dāng)一天我突然意識(shí)到這一點(diǎn),我卻不敢面對(duì)。

  當(dāng)我與他人交談,總是問(wèn)及他人年齡,甚至清楚到某月某日,是因?yàn)榭偸窍M麆e人罩著我。盡管我早已發(fā)現(xiàn)那樣行不通。

  那個(gè)時(shí)候,我很孤獨(dú)。身邊的同齡人好像只會(huì)學(xué)習(xí),或許,也只有我還在留戀過(guò)去,的確我早已失去了那份天真。

  現(xiàn)在我卻明白,學(xué)習(xí)的孤獨(dú),是為了將來(lái)的充盈。

  雛鷹在稍大后,父母會(huì)將其逐出,幼時(shí)聽完這個(gè)故事,怕只覺(jué)父母狠心,如今已然不再,相比兒時(shí),那雛鷹必定也恨極父母,長(zhǎng)大了,也才知道父母所做的.一切是為了成就自己豐盈的羽翼。

  而當(dāng)初的自謀生路,孤苦無(wú)依,只是為了成就今天一個(gè)飛得更高、更遠(yuǎn)的自己!

  相信自己,堅(jiān)守孤獨(dú),放眼未來(lái),孤獨(dú),也能成就人生!

  孤獨(dú)的我作文 篇23

  孤獨(dú)的我用浪漫裝飾著我的世界;用清雅熏陶著我的心靈;用信念支撐我的生命。我在我的世界里吟我的詩(shī)詞;

  ——題記

  我曾獨(dú)自一人踏上慢慢征途,游覽祖國(guó)大好河山,看遍世間人情冷暖,我也曾放慢腳步,想等待一個(gè)能和我共賞這萬(wàn)千繁華的伙伴、知己,但,身邊的人始終在不停的更替,像登上了一輛通往遠(yuǎn)方的列車,在中途不停的有人上車下車,即使目的地相同,卻也因?yàn)檫@樣或那樣的原因而提前下車……后來(lái)我明白了沒(méi)有誰(shuí)可以一直陪伴著誰(shuí),就連影子也會(huì)在陰天缺席,于是我不再刻意尋找伙伴,而是去欣賞這沿途的風(fēng)景。

  在漫長(zhǎng)的旅途之中,最難忍受的便是那無(wú)邊的寂寞與孤獨(dú),身邊沒(méi)有一個(gè)可以抒發(fā)情感的對(duì)象,沒(méi)有一個(gè)可以談心的人,只有日月與我相伴,清風(fēng)與我同行,我也曾退縮過(guò),想要回到那溫暖的避風(fēng)港,想要躲在那熟悉的小窩,可當(dāng)我回頭卻發(fā)現(xiàn) 縱使身后萬(wàn)家燈火,卻無(wú)一盞屬于我。曾經(jīng)的避風(fēng)港,曾經(jīng)的小窩已經(jīng)離我遠(yuǎn)去,變成了永恒的回憶埋藏在心底。于是我放下過(guò)去,不再回頭,不再停下腳步。

  孤獨(dú)的'我只攜一縷清風(fēng),只身前往那茫茫未知的遠(yuǎn)方,向著那撲朔迷離的地平線邁進(jìn)。孤獨(dú)使我變得更加理智清醒,使我不再被突如其來(lái)的變故弄得手足無(wú)措,孤獨(dú)使我掌握一定的生活經(jīng)驗(yàn),使我思索如何在慢慢旅途中不必風(fēng)餐露宿,孤獨(dú)使我克己自律,思考如何規(guī)劃時(shí)間能在天黑之前到達(dá)下一個(gè)目的地。

  孤獨(dú)讓我的生命走向成熟,我不再懼怕寂寞,不再害怕孤獨(dú)。我享受著孤獨(dú)帶來(lái)的心靈上的寧?kù)o,在孤獨(dú)中品味經(jīng)歷的每一份挫折,每一份喜悅,得到的每一份感悟都是上天慷慨賜予的我贈(zèng)禮。

  孤獨(dú)的我在我的世界里吟我的詩(shī)詞,在我的天空下做著我那癡癡的夢(mèng)。清風(fēng)與我同行,日月與我相伴,穿過(guò)漫漫時(shí)空與黑夜,即使風(fēng)霜浸白了我的頭發(fā),我依然執(zhí)著向前,不停止,不回頭。

  孤獨(dú)的我作文 篇24

  我如同一個(gè)孤獨(dú)的女孩,沒(méi)有天真可愛的伙伴陪伴。雖然爸爸媽媽盡量陪伴我,幫助我消除孤獨(dú),但他們并不理解,我缺少的是同齡同學(xué)的陪伴。我每天都是孤獨(dú)的:星期一,爸爸媽媽不在家,把我一個(gè)人丟下,做作業(yè),看書---孤獨(dú);星期二,在梅山爺爺奶奶家,沒(méi)小孩一起玩耍,做游戲---孤獨(dú);星期三,去姑姑那兒爬山,沒(méi)同齡的哥哥、姐姐一起

  比如今天,我的朋友小淇,她媽媽不在家,爸爸同意她在我家做作業(yè)。這時(shí)的我像頭發(fā)瘋的獅子,欣喜若狂。過(guò)了會(huì)兒,“叮鈴鈴”電話響,一種孤獨(dú)的預(yù)感又在我心頭燃起。她奶奶要 來(lái)接她,不管小淇怎么叫怎么鬧,還是去了奶奶家。她剛走,我頓時(shí)感覺(jué)自己又被關(guān)在籠子里,非常孤獨(dú)。躲在角落想,如果我是編《我是一只小小鳥 》我的`作詞者,那我會(huì)把這首歌改編《我是一個(gè)孤獨(dú)的女孩 》想著想著便放聲大哭。

  我常常沒(méi)有同學(xué),朋友的陪伴。難道世界上就只有我孤獨(dú)嗎?這句話我不斷問(wèn)自己!雖然我傷心,我哭泣,哎,還是沒(méi)人能真正理解我。

  孤獨(dú)的我作文 篇25

  生活中的每一個(gè)人都有害怕的事物,有的人害怕大蛇,有的人害怕生病而死,有的還怕妖魔鬼怪……而我害怕的是孤單與寂寞。

  有些人會(huì)問(wèn):“什么只這怕這個(gè),別的不害怕嗎?老虎、豹子、獅子、你不害怕嗎?”

  我毫不猶豫地回答:“我怕,但更害怕孤孤單單一人,只有孑然一生,沒(méi)有任何人,在黑暗之中孤生一人,沒(méi)有依靠,只有你一個(gè)人,老虎和獅子還可以染你不孤單寂寞讓你有安全感,有一次,我寫完了作業(yè),爸爸去幫別人忙了,媽媽還在上晚班,屋子里只剩我一人。爸爸走的時(shí)說(shuō)了:“一小時(shí)后我就回來(lái),記住惹什么麻煩還來(lái),不要我走了!”爸爸關(guān)門時(shí)的冷風(fēng)“呼呼”的吹進(jìn)來(lái),雞皮疙瘩都在發(fā)抖,我走到床邊坐下,我想:家里只剩我一人了,好寂寞、孤單,應(yīng)該聽音樂(lè)來(lái)熱鬧熱鬧,家里總是怎么冷清也不好,小聲點(diǎn)沒(méi)有熱鬧性,大聲點(diǎn)會(huì)到附近鄰居的`,回來(lái)投訴的,爸爸走前跟我說(shuō)故不要惹任何麻煩,不然他回來(lái)我就死定了,小聲的話就還會(huì)冷清的,這樣跟有沒(méi)有開一樣拿開起來(lái)有什么用何不不開浪費(fèi)電,還是開大點(diǎn)好了,小點(diǎn)好像比較好,不大點(diǎn),小點(diǎn)……最后我選擇了最大,音樂(lè)響了,那聲音山崩地裂,十里之外也能聽見。爸爸來(lái)了,教訓(xùn)了我一頓。

  我們可以克服害怕的事物,只要有恒心沒(méi)什么做不到,做不到說(shuō)明你沒(méi)把心放進(jìn)去,你們只要記住“滴水能把石穿透,萬(wàn)事功到自然成”就行了。

  孤獨(dú)的我作文 篇26

  陪黑夜一起寂寞的我。

  ——題記

  此刻的時(shí)間是七夕節(jié),晚上11點(diǎn)二十四分。我的空間朋友圈幾乎被暖暖的雙人照霸了屏。情侶的,閨蜜的……

  窗外淅淅瀝瀝地下著小雨,我躺在床上靜靜地翻閱著,眼角滑過(guò)一滴眼淚。我所羨慕的并不是他們口中恩愛兩不疑的情侶,而是友誼,這對(duì)沒(méi)有朋友的我來(lái)說(shuō)真的彌足珍貴。

  小學(xué)的時(shí)候我是一個(gè)隨和開朗的人,身邊的朋友也很多?墒巧狭顺踔兄,之前“朋友一生一起走”的諾言還在,只是承諾的人都變了。我是個(gè)比較懷舊的人,不太喜歡接觸新的事物,包括朋友。認(rèn)定了,就不會(huì)輕易改變?墒俏野l(fā)現(xiàn),呵,原來(lái)我就是個(gè)笑話。你們有人能理解那種在朋友當(dāng)中怎么也插進(jìn)去的感覺(jué)嗎,就是那種你心里總想當(dāng)個(gè)好人,看見自己所謂的'朋友難過(guò)了就屁顛屁顛跑去安慰,看見所謂的朋友有困難了,就盡自己最大的努力去幫助他,可是別人從來(lái)沒(méi)在意過(guò)你,你說(shuō)話沒(méi)人理,你難過(guò)視而不見,聽而不聞。后來(lái),我漸漸變成了自己最厭惡的那類人,不敢輕易說(shuō)話,不敢輕易難過(guò),明明自己心里不爽還要裝作一副笑得很開心的違心模樣。我不禁會(huì)想:“我憑什么要如此自卑”,后來(lái)越發(fā)覺(jué)得是因?yàn)樽约簺](méi)資格。

  再后來(lái)我也曾遇到了一位讓我真心當(dāng)作朋友的人,她總能在我最需要的時(shí)候出現(xiàn)。我們?cè)黄鸢だ蠋煹呐u(píng),一起互換心中的小秘密,一起拉手去食堂吃飯,一起去廁所……可是……后來(lái)她似乎有了比我很適合當(dāng)朋友的人選,從前我們一起做的變成了她們一起做,而我開始獨(dú)來(lái)獨(dú)往。我曾怪過(guò)那個(gè)人,我覺(jué)得她搶走了我本該屬于我的東西,可是后來(lái)我想通了,能被搶走的,終究不屬于自己。可我心里還是好難過(guò)。從此我吃飯一個(gè)人,上廁所一個(gè)人,心里話沒(méi)人訴說(shuō),在這偌大的學(xué)校做什么都是一個(gè)人。我總說(shuō)我會(huì)習(xí)慣的,一個(gè)人沒(méi)什么不好,孤獨(dú)沒(méi)什么不好?墒聦(shí)上,我是害怕一個(gè)人的,我是害怕孤獨(dú)的,沒(méi)有知道在夜里我曾多次偷偷抹淚,可那又能怎么樣呢?我都不知道自己上一次開心的笑是在多久以前了,可能是在剛上初一的時(shí)候吧,呵,如今我都畢業(yè)了。

  每次看著她們有說(shuō)有笑,嬉戲瘋鬧,說(shuō)真的,我很羨慕,我更難過(guò),因?yàn)橐郧澳抢锩嬉灿形。每?dāng)我難過(guò)之時(shí),我拿起筆瘋狂寫作業(yè),似乎那樣就可以麻痹我的神經(jīng),似乎我可以不需要那樣的朋友。終于,忍不住了,畢業(yè)的時(shí)候我獨(dú)自躲在角落里痛哭起來(lái),我的心好痛,如刀絞,如針刺,第一次體會(huì)到了被友誼傷害的感覺(jué)。我慶幸我終于要離開那所學(xué)校了……或許我本就不該去那所學(xué)!蛟S我本就不配擁有友誼……

  我可能從此以后不敢交朋友了,但我真的,孤獨(dú)……

  孤獨(dú)的我作文 篇27

  ——題記:我就是我,沒(méi)有人能將我改變,或許我自身本就不太好,不見面,痛苦也許就會(huì)減輕,難道不是么?

  我內(nèi)向,我孤單,我盼望著有人能跟我做朋友,原本的六年中,好不容易交到一個(gè),卻在初中分離……

  我喜歡在課間用手上的筆一撇一捺的寫出我對(duì)這世間的理解,一篇篇的詩(shī)構(gòu)成了我的思念與回憶,我喜歡坐在座位上靜靜的發(fā)呆,我喜歡在凄涼的夜里,戴上耳機(jī),獨(dú)自聽著音樂(lè),我的快樂(lè)沒(méi)有人跟我分享,我的悲傷·痛苦,沒(méi)有人跟我一起承擔(dān),望著畢業(yè)照里你那燦爛的笑容,我的心早已飛回那分離的一天,如果可以,我只想一個(gè)人孤單的過(guò)一輩子,一人聽歌,一人傻笑,一人痛苦……我那傻傻的'笑容,似乎早在那年失去,單純的心也隨著時(shí)間變得復(fù)雜,我開始內(nèi)向,開始孤單……

  我曾經(jīng)的朋友,我一直在遠(yuǎn)處?kù)o靜地望著你,卻沒(méi)有上前,因?yàn)槲艺J(rèn)為,就這樣見一面也挺好,罷了罷了,我也累了,我們……就這樣吧,永遠(yuǎn)不見可好?

  在同一個(gè)校園,看同樣那一張臉,想不出,未來(lái)又會(huì)有怎樣改變,最后一個(gè)夏天,我們就要說(shuō)再見,很想知道未來(lái)的你會(huì)有怎樣的變化……夜靜了,我獨(dú)自站在窗前,望著那皎潔的月光,感到無(wú)限的孤單和寂寞。

  明月幾時(shí)有,把酒問(wèn)青天不知天上宮闕,今夕是何年。

  我欲乘風(fēng)歸去,又恐瓊樓玉宇,高處不勝寒。

  起舞弄清影,何似在人間?人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全,但愿人長(zhǎng)久,千里共嬋娟!愿你一切安好!

  孤獨(dú)的我作文 篇28

  窗外無(wú)情的秋風(fēng)打在窗戶上。我蜷縮在床上,感覺(jué)到刺骨的寒風(fēng)吹拂著我的身體。我忍不住打噴嚏。打噴嚏時(shí),不是流鼻涕,而是流眼淚。突然,我感到一陣酸澀的鼻涕,我的眼睛又開始模糊起來(lái)。

  當(dāng)我還是個(gè)孩子的時(shí)候,我總是喜歡坐在門前的相思樹下,在樹根下看書,撿落葉。相思樹旁有一片廣闊的田野。每天放學(xué)回家,我都坐在樹下聽田野里的笑聲。我希望他們能看到我,讓我一起玩。但這一切顯然都是幻想。他們從未見過(guò)我。我只是一個(gè)人躺在樹下,不是為了享受涼爽,而是為了防止眼淚從我的眼睛里溢出。

  我還是一個(gè)人。我只是每天在樹下看書。我不在乎外界的笑聲。我總是拿著一本書,不管是《十萬(wàn)個(gè)為什么》還是《中國(guó)五千年》——這些書對(duì)一個(gè)10歲的孩子來(lái)說(shuō)都可以被稱為天書。但我還是固執(zhí)地讀完了我不喜歡讀的書。但這些,真的讓我在學(xué)校榮譽(yù)榜上占據(jù)了一段時(shí)間,并成為飯后聊天的神話。直到我畢業(yè),它仍然成為老師口中最后一個(gè)學(xué)期的神奇學(xué)生。

  之后,我去了該市的一所初中。初中有一個(gè)良好的環(huán)境,美麗和先進(jìn)的設(shè)備。但我一直是一個(gè)農(nóng)村小學(xué)的孩子。我可笑的口音和糟糕的英語(yǔ)發(fā)音使我在全校又生氣了。但這次它不是神話,這次它是和諧之星。

  我努力糾正我的'口音和英語(yǔ)發(fā)音。每天晚上9點(diǎn)關(guān)燈后,我仍然打開學(xué)校的應(yīng)急燈,低聲說(shuō)著早已被我弄皺的英語(yǔ)詞典。我不知道每天早上該多早起床。我躲在教學(xué)樓門對(duì)面的樹下,等待憤怒的保安打開鎖,我第一個(gè)沖進(jìn)了教室。當(dāng)時(shí),我是全校保安最熟悉的人。一個(gè)月后,我的名字將永遠(yuǎn)出現(xiàn)在學(xué)校十大年級(jí)的公告牌上。我總是假裝漫不經(jīng)心地走過(guò),收獲了同學(xué)們羨慕的目光。從那以后,我成了十大公告欄的常客。升旗儀式、運(yùn)動(dòng)會(huì)等活動(dòng),只要我能抓住機(jī)會(huì),我就不會(huì)放手。我再次成為學(xué)校的“風(fēng)云人物”。

  我的同桌過(guò)去常常抱著我的肩膀?qū)ξ艺f(shuō):“我的同桌;我不會(huì)忘記你,因?yàn)槟闶俏乙娺^(guò)的最善良的人。從被所有人嘲笑到被所有人羨慕,這是我所見過(guò)的最美妙的轉(zhuǎn)變但此刻我仍然感到孤獨(dú),還有一些事情是別人嘲笑的。但我不怕他們。當(dāng)我感到孤獨(dú)時(shí),我會(huì)把自己浸在“書壇”里。我不聽別人的話,做我自己。

  我哽咽了一會(huì)兒。我不是已經(jīng)這么多年了嗎?不要解釋什么,試著解釋一切。當(dāng)別人提問(wèn)時(shí),展示你自己的成就。

  我很感激孤獨(dú)。他讓我更加沮喪和勇敢。他讓我在別人的問(wèn)題上證明自己。他讓我明白我總是不如別人,我總是需要努力工作。

  孤獨(dú)的我作文 篇29

  在人們眼里,“孤獨(dú)”可能是一個(gè)逃避的詞。孤獨(dú)可能是可怕和痛苦的,但孤獨(dú)也是幸福和快樂(lè)的。有一種孤獨(dú),是膚淺的。有一種來(lái)自內(nèi)心深處的孤獨(dú)。這種孤獨(dú)可能是真正的孤獨(dú)。孤獨(dú)只是自己意識(shí)到它有多痛苦,而其他人看不到這種孤獨(dú)。這是令人心碎和歇斯底里的。

  人們總是孤獨(dú)的。即使是生活富裕、性格開朗的人也總有孤獨(dú)的地方。孤獨(dú)是可怕的魔鬼,也是溫柔的天使。不管怎樣,人們都擺脫不了它的束縛。那又怎么樣?

  我是被孤獨(dú)囚禁的囚犯。也許,在每個(gè)人的眼里,我活潑開朗,健談?dòng)腥。每?dāng)余音留下一絲微笑,我和我的朋友們?cè)谝黄饡r(shí)都是那么的瘋狂。我盡我最大的努力讓自己變得有趣和幽默,因?yàn)槲蚁胱屛业呐笥验_心,讓別人覺(jué)得我很開心。在家里,我總是那么自由任性。也許我媽媽幫不了我。也許在他們眼里,我是一個(gè)無(wú)情的瘋狂女孩。但誰(shuí)能理解我內(nèi)心的孤獨(dú)...誰(shuí)知道呢...我有很多朋友和幾個(gè)親密的朋友。他們說(shuō)他們是親密的朋友。事實(shí)上,他們不理解我內(nèi)心的孤獨(dú)。但是相對(duì)來(lái)說(shuō),我們的關(guān)系特別好,他們更了解我。

  相對(duì)而言,每個(gè)人都說(shuō)我是個(gè)好學(xué)生或聽話的孩子。然而,好學(xué)生很孤獨(dú)。在學(xué)習(xí)的湖里,我是一朵孤獨(dú)的蓮花。在學(xué)習(xí)的世界里,孤獨(dú)也是痛苦的。然而,我無(wú)能為力。你想繼續(xù)嗎?當(dāng)然!我仍在繼續(xù),仍在享受這孤獨(dú)無(wú)助的夜晚。這是非常安靜和可怕的。晚上我喜歡站在窗前,看著窗外。星星依然閃爍,月光依然明亮。我喜歡這種孤獨(dú),因?yàn)樗芗儩崱J澜缣珡?fù)雜了。只有堅(jiān)持這種孤獨(dú),它才不會(huì)與孤獨(dú)混在一起。原來(lái),寂寞是那么的快樂(lè)。至少,我是高尚的。我沒(méi)有假裝自命不凡。我沒(méi)有被紛亂的.凡人世界誤導(dǎo)。我只生活在我孤獨(dú)透明的天堂里。與其掙脫孤獨(dú)的枷鎖,不如掙脫凡人世界的枷鎖。這種孤獨(dú)比任何孤獨(dú)都要豐富。

  沒(méi)有夜空中的月亮,星星依然閃爍,城市依然繁華,鄉(xiāng)村依然清新,世界并不復(fù)雜,我依然快樂(lè),我依然孤獨(dú),但我清楚地知道,我永遠(yuǎn)不會(huì)孤獨(dú)!恐怕。晚上,恐怕每個(gè)人都背對(duì)著我睡覺(jué)。走路時(shí),每個(gè)人都成雙成對(duì),但恐怕我一個(gè)人。吃飯時(shí),我獨(dú)自咀嚼無(wú)味的食物,因?yàn)樗鼈冏屛腋械焦陋?dú)。你的心情總是不好的。有些人喜歡在別人不打擾我的時(shí)候靜靜地哭,但我喜歡哭

  孤獨(dú)的我作文 篇30

  翱翔在天空中,俯瞰下面的世界,我不禁想起了我的孤獨(dú)……

  我是一只鷹,一只穿越蒼穹的雄鷹,我是蒼空的霸主,但我卻有著曾不為人知的孤獨(dú)。

  當(dāng)我剛出生的時(shí)候,爸爸媽媽無(wú)微不至地呵護(hù)我,每一天為我找食物、水……漸漸地,我長(zhǎng)出了稚嫩的羽毛。那天,爸爸媽媽第一次帶著我出了家門,第一次見到外面的世界,眼前的一切都是新奇的,我喜出望外!懸崖邊,我正欣賞著崖下獨(dú)特的風(fēng)景,忽然感到一股力量從身后涌來(lái),我摔下了山崖,是爸爸!我的身體直線下落,求生的欲望在心中迅速蔓延,我奮力扇動(dòng)著翅膀,感覺(jué)自己的身體越來(lái)越輕,我飛起來(lái)了!

  學(xué)會(huì)了飛翔的我,心中有一絲喜悅,更多的是無(wú)法訴說(shuō)的孤獨(dú)。

  過(guò)了一段時(shí)間,爸爸媽媽折斷了我左邊的羽翅,再次將我推下萬(wàn)丈深淵。雖然我已經(jīng)學(xué)會(huì)飛翔,但翅膀的疼痛讓我無(wú)法飛起來(lái)。我眼中含著淚光,不明白自己究竟做錯(cuò)了什么,求生的本能使我奮力向上飛,在撕心裂肺的疼痛中,我又成功了。我第二次從死神的手中逃了出來(lái),并擁有了更強(qiáng)的'本領(lǐng)。

  我能夠沖破一切阻礙,自由地在天空中飛翔了。我離開了家,踏上了屬于自己的旅途。

  孤獨(dú)的我一路走來(lái),受過(guò)傷,挨過(guò)凍,忍過(guò)饑,歷過(guò)險(xiǎn)……

  最后,我成為了天空中的霸主,所有人都向我投來(lái)羨慕的目光。身心的痛苦磨練了我的意志,孤獨(dú)中的堅(jiān)忍,成就了這天凌空萬(wàn)里的我。

  這以前不為人所知的孤獨(dú),感謝你!是你激起了我的斗志,給我了一雙凌空萬(wàn)里的翅膀!

  孤獨(dú)的我作文 篇31

  茫茫人海當(dāng)中,總能見到一只單影,一個(gè)人上學(xué),一個(gè)人去飯?zhí),一個(gè)人黃昏后在公園閑坐,一個(gè)人自修落寞地走在夜里。誰(shuí)又能明白心如刀絞的痛苦,只能借文字,敲打冰冷的鍵盤,書寫我的孤獨(dú)。

  我與寂寞同一國(guó)度,這或許是我的宿命。那年我只考上縣城的一所高中,在我的心里我落榜了。學(xué)校離家有三十多公里的路,不像以往騎自行車一下就到了。我總是伏在宿舍的陽(yáng)臺(tái)上,看著同學(xué)陸續(xù)的離開,公交站一撥又一撥的人流、手機(jī)卻不曾想起,爸媽又忘了今天我一個(gè)人留在宿舍。借著微弱的燈光,翻開日記,整理這破碎的心情,不知為什么我的心隱隱作痛,我聽見自己心碎的聲音,還的自己動(dòng)手把它粘起來(lái)。

  同學(xué)都奔向自己夢(mèng)想,上帝卻遺忘了我,我拼命的`找事情給自己做,以為那樣我就不會(huì)寂寞了,滿眼的空洞和迷茫出賣了我,就像水握在在掌心或攤在掌心,終究會(huì)從指縫流失。

  十七歲花一樣的年齡,正值活力四射,誰(shuí)有能讀懂我內(nèi)心孤獨(dú),讀懂我眉頭淡淡的愁思,那些年的好友如今已寥寥無(wú)幾停留在我身邊;蛟S是長(zhǎng)大了吧,大家脫去稚嫩的翅膀,不再單純,不再天真無(wú)邪。慢慢的,我不再主動(dòng)交談,我厭倦同學(xué)之間的錙銖必較與隨時(shí)都可能膨脹的嫉妒。大家都以為我難相處,可我也渴望有閨蜜,有藍(lán)顏,有知己。

  夢(mèng)想很美好,現(xiàn)實(shí)總是殘酷的,不管你做得再好,都會(huì)有人否定。但是我想對(duì)孤單的自己說(shuō):走自己的路讓別人說(shuō)去。

  古往今來(lái)多少文人墨客,詩(shī)人學(xué)者不是在寂寞中誕生的,不經(jīng)一番徹骨寒怎得梅花撲鼻香。我始終記得老師說(shuō)的話,如若我能忍受孤獨(dú),我堅(jiān)信等價(jià)替換,兩年的今天,我將贏的我的大學(xué)夢(mèng)。

  孤獨(dú)的我作文 篇32

  說(shuō)起我每天的生活,說(shuō)孤獨(dú)它也孤獨(dú),說(shuō)不孤獨(dú)也不孤獨(dú)。

  暑假爸爸媽媽一大早就去上班,只有我一個(gè)人在家,我天天早上都可以睡一個(gè)大懶覺(jué),醒來(lái)以后吃過(guò)早飯。我就開始練琴了,那優(yōu)美的琴聲伴著我度過(guò)了一個(gè)又一個(gè)早晨。在一百三十二平的房子里,一個(gè)人難免會(huì)有些空虛、孤獨(dú)。但滿屋子飄散著一個(gè)個(gè)跳動(dòng)的音符,就變得更充實(shí)了。

  每天下午,我要完成學(xué)校里的各項(xiàng)作業(yè):寫語(yǔ)文作業(yè)時(shí),在漢字王國(guó)里遨游,它們一個(gè)個(gè)如龍蛇盤繞,鷹隼雄立、鴻鵠群游……寫數(shù)學(xué)作業(yè)時(shí),在數(shù)字里飛翔,我到了那里之后,他們考我的一個(gè)問(wèn)題:我們當(dāng)中誰(shuí)最懶,誰(shuí)最勤勞?我說(shuō)是一最懶,二最勤勞,因?yàn)橐徊蛔,二不休。寫英語(yǔ)作業(yè)時(shí),在字母里暢游,它博大精深。

  累了,自然而從容地走進(jìn)書房,與書對(duì)望,真有點(diǎn)“結(jié)廬在人境,而無(wú)車馬喧”的味道。沉浸于別人的.世界比照自己,鞭策自己。頃刻間陰霾一掃,心空一片晴朗亮麗。

  我愿意一個(gè)人在“孤獨(dú)”的角落里迎接挑戰(zhàn),享受幸福。

  孤獨(dú)的我作文 篇33

  “你陪我去下辦公室吧”,“你陪我去下小賣部吧”……小學(xué)的時(shí)候,我總是讓好朋友陪著我,形影不離,因?yàn)槲液ε鹿陋?dú),每當(dāng)自己獨(dú)自做某件事情的時(shí)候,心里空落落的,特別不安穩(wěn),仿佛失去了身邊的人,我的世界就沒(méi)有了支柱,就會(huì)崩塌。

  不僅僅是依賴朋友們,我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時(shí)間陪我,除了上學(xué)放學(xué)媽媽接送我,就沒(méi)有更多能陪我的時(shí)間了。在面臨考試的時(shí)候,其他家長(zhǎng)都陪著自己的孩子,但是我的媽媽卻無(wú)法陪伴我。那段時(shí)間,在其他同學(xué)的身邊,陪著的是媽媽,而陪伴在我身邊的,是鋼琴與試卷。

  當(dāng)我想拿手機(jī)上QQ,微信,刷刷朋友圈與閨蜜談?wù)勑臅r(shí),猛然發(fā)現(xiàn),手機(jī)被沒(méi)收了。這就如一個(gè)霹靂直擊我的心頭,一種孤獨(dú)感油然而生,像是切斷了我的支柱,使一株爬山虎無(wú)法繼續(xù)攀爬。

  也有時(shí)候,我會(huì)選擇用彈琴的方式發(fā)泄下情緒,可彈琴雖然能宣泄憂愁,但如果僅僅是以發(fā)泄情緒為目的去練,那么久了以后,還是會(huì)感到孤獨(dú)與乏味。練琴不是表演,你彈得再好,也不會(huì)得到別人的掌聲與鼓勵(lì),況且還是以宣泄煩惱作為目的呢。

  就在一次,陰魂不散的孤獨(dú)感纏上我的心時(shí),我腦海中浮現(xiàn)出兩個(gè)截然不同的想法:一個(gè)是繼續(xù)逃避孤獨(dú),想辦法去依賴別人;還有一個(gè)辦法,就是去適應(yīng)孤獨(dú),去與孤獨(dú)交個(gè)朋友。本來(lái)是想選擇前者的,但我想到了幾句話:躲得過(guò)一時(shí),躲不過(guò)一世;孤獨(dú)總能成就王者。于是,我改變了想法,選擇了后者。我開始嘗試,去接納孤獨(dú)……

  上了初中以后,我對(duì)朋友的依賴性減少了很多很多,不再像以前那樣,什么都要與朋友一起,什么都要叫上朋友。練琴的時(shí)候,哪怕沒(méi)有人給予我鼓勵(lì),哪怕沒(méi)人能聆聽我的琴聲,我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發(fā)現(xiàn),獨(dú)自練琴的時(shí)候,注意力特別的集中,不會(huì)被影響,還可以很好的'投入音樂(lè)當(dāng)中,像在自己的世界中自由漫步,沒(méi)有第二個(gè)人干涉。

  我漸漸開始懂得,孤獨(dú),并不一定是件壞事;蛟S,在人生中的某一天,因?yàn)楹ε鹿陋?dú)與寂寞,錯(cuò)失了一個(gè)鍛煉自己的很好的機(jī)會(huì);又或許,因?yàn)闊o(wú)法接受孤獨(dú),沒(méi)有學(xué)會(huì)獨(dú)立,沒(méi)有自己的思維,從而變得隨波逐流呢……

  在這個(gè)世界上,能讓我們不開心的只有一個(gè),那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨(dú),那么又怎么會(huì)認(rèn)為自己孤獨(dú)?孤獨(dú),雖然總會(huì)令人聯(lián)想到一個(gè)形影相吊的情景,可事實(shí)上,它猶如長(zhǎng)著刺的玫瑰,撥開冷峻的外表,我們可以看到潛藏的一泓清泉。

  孤獨(dú)其實(shí)一點(diǎn)都不可怕,相反,它可以讓你靜下心來(lái)做你自己想做的事,讓你得到一個(gè)提升,讓你不再成為只會(huì)依賴別人的墻頭草……所以,我不拒絕孤獨(dú)。

  孤獨(dú)的我作文 篇34

  你是歷史上的明珠,是文學(xué)上的巨匠,也是一個(gè)時(shí)代的縮影。

  得知你年少離家時(shí),心懷雄心壯志,那期盼的眼神,閃射出光芒,懷著對(duì)未來(lái)的憧憬,乘著小船駛向了遠(yuǎn)方,激動(dòng)之下,你寫出了《峨眉山月歌》,因?yàn)槭悄愕谝淮坞x家時(shí)寫的詩(shī),再次吟誦:“峨眉山月半輪秋,影入平羌江水流,夜發(fā)清溪向三峽,思君不見下渝州!睙o(wú)人能將你此時(shí)的眼神與以后那孤獨(dú)的眼神聯(lián)系在一起。

  你年少曾拜師學(xué)劍,劍術(shù)精湛,你完全可以稱霸當(dāng)時(shí)的劍界,卻毅然選擇了從文。也許,那時(shí)的你,已感受到了孤獨(dú)。

  你初到長(zhǎng)安,便結(jié)下眾多好友,最有名的便是與賀知章金龜?shù)志啤D阍梢哉粽羧丈,卻因?yàn)橐淮巫砭,得罪?quán)貴,雖然留下李白醉酒的故事,卻徹底斷送了仕途。你那眼神,又有了一絲孤獨(dú),那是被迫離開官場(chǎng)的無(wú)奈。

  后來(lái),你的詩(shī)越寫越好,友人也越結(jié)越多,《送友人》《贈(zèng)汪倫》《聞王昌齡左遷龍標(biāo),遙有此寄》。雖天天與友人作樂(lè)寫詩(shī),卻常常對(duì)月自吟,因?yàn)椋阋堰_(dá)到詩(shī)仙的高度。你對(duì)月自吟,只是因?yàn),你覺(jué)得已無(wú)人能懂你,唯有月亮,“小時(shí)不識(shí)月,呼作白玉盤。”“舉杯邀明月,對(duì)影成三人!薄芭e頭望明月,低頭思故鄉(xiāng)!薄皇资浊Ч琶洌瑓s蘊(yùn)含了你因孤獨(dú)而產(chǎn)生的`憂傷,我仿佛透過(guò)你的詩(shī)句,看到了你孤獨(dú)的眼神,那眼神,刻骨銘心,過(guò)目難忘。

  安史之亂爆發(fā)之際,你要去支持自己認(rèn)同的一方,杜甫死死阻攔:“太白君,你萬(wàn)萬(wàn)不可去呀!”我看到了你的眼神蘊(yùn)含著決然。你本可以等安史之亂后,重新出山。卻自己選擇了永不可為官的路。

  難忘你那孤獨(dú)的眼神,我想,你晚年想要的,不是官位,不是名利,不是友人,只是想要有懂你的人。然而,高處不勝寒。年少離家與現(xiàn)在截然不同的眼神,你的孤獨(dú),很簡(jiǎn)單,千秋萬(wàn)代也找不出一個(gè)能與你并肩高談闊論的人。我相信,你晚年,肯定比以前更愛喝酒,只是,想借酒消愁。

  你駕鶴西去了,甚至無(wú)人知道你怎么離開的,當(dāng)?shù)卮迕裾J(rèn)為,你是酒喝多了,墜入江中,一條鯤忽然出現(xiàn),載著你,駛向天邊,無(wú)論如何,我相信你騎鯤時(shí),眼神是孤獨(dú)的,但也有一絲期待……對(duì)將要去的世界。

  難忘你那孤獨(dú)的眼神,我隔著時(shí)間長(zhǎng)河,回眸一瞥,望到你那孤獨(dú)而深邃的眼神。作為新時(shí)代的學(xué)生,我愿意高聲贊揚(yáng)你,也更奢望,自己最終能成為不讓你孤獨(dú)的人。因?yàn),我?huì)竭盡所能去成為一個(gè)懂你的人。

  孤獨(dú)的我作文 篇35

  窗外,一片片烏云,連綿不斷的小雨讓人心煩。天空,失去了往日的燦爛,灰蒙蒙的,陰沉沉的。

  窗內(nèi),一樣被烏云籠罩著的我,看著那單調(diào)的天空。

  身旁,是你,帶著以往的孤獨(dú),就這樣坐在我身邊,默默不語(yǔ)。

  你,在班里就像小草一樣,孤獨(dú)地沉默,沒(méi)有朋友,不被關(guān)愛,更沒(méi)有人理解你為何孤獨(dú)。而我,就像朵花一樣,人緣好,快樂(lè)地歡笑。也許是孤獨(dú)太久了吧,你不知何時(shí)出現(xiàn)在我身旁,小心地和我說(shuō)話,嘗試著加入我們的快樂(lè)。我卻沒(méi)注意你,仍與幾個(gè)要好的.朋友手挽著手,一同說(shuō)笑。那幾天,你一直努力地與我們交流,就快融入到我們當(dāng)中了,可……

  那天晚上,媽媽帶我去參加聚會(huì),很晚才回來(lái),作業(yè)竟漏寫了一項(xiàng)。第二天早上,老師馬上要收,我只好立馬補(bǔ)起來(lái)。恰巧你是組長(zhǎng),我忙說(shuō):“你先收,我等一下寫好馬上交!蹦銓(duì)我一笑,便交給了老師。上課后,老師一臉怒氣地叫我起來(lái)解釋作業(yè)的事。我一臉茫然地轉(zhuǎn)頭看向你,你仍是像以往那樣茫然地看向窗外。我低著頭,支支吾吾說(shuō)不清楚。老師很生氣地批評(píng)了我,那也是我第一次那么嚴(yán)重地被老師批評(píng)。

  一下課,我找到你,大聲而生氣地罵你不講義氣,說(shuō)一套做一套。你似乎想要說(shuō)什么,我卻不容你解釋,轉(zhuǎn)身就走。班里大多數(shù)人都相信了我,開始對(duì)你有偏見。你又恢復(fù)了從前的孤獨(dú)。那天放學(xué),一個(gè)坐在你前面的女生告訴了我事實(shí):你并沒(méi)有告狀,是老師自己查出來(lái)的。我頓時(shí)呆住了,內(nèi)心無(wú)比愧疚。到了晚上,我獨(dú)自坐在陽(yáng)臺(tái)上,體會(huì)著孤獨(dú)的滋味。

  清早,我拉住你,向你道歉。你輕輕一笑道:“沒(méi)關(guān)系,都過(guò)去了!蔽腋阍絹(lái)越好,和你一起吃飯、聊天、學(xué)習(xí),和你一起做從前未曾做過(guò)的事。我們一同歡笑、嬉鬧,也一同分享苦樂(lè)。

  在與你的一次長(zhǎng)談中,你道出了心事。原來(lái),你從小就害怕與別人交流,慢慢地,就沒(méi)有了朋友,愈來(lái)愈孤單。直到那一刻,我才懂得了你的孤獨(dú)。

  連著下了幾天雨,塵土飛揚(yáng)的街道變得清爽濕潤(rùn),槐樹葉剛剛長(zhǎng)成,枝頭一片燦爛的新綠。夏天即將到來(lái)了吧,我們也將分開,天各一方。但這份孤獨(dú)的心,我會(huì)永遠(yuǎn)記得。

  你的孤獨(dú),我懂。

  孤獨(dú)的我作文 篇36

  哲人說(shuō)過(guò):“孤獨(dú)是一種美”。我喜歡孤獨(dú),于我而言,孤獨(dú)也是人生的一種美。

  孤獨(dú)是一種超脫。我喜歡在萬(wàn)籟俱寂、燈火闌珊的午夜,將一杯淡綠清香我銀針茶置于案頭,焚香捧書,或感受詩(shī)詞中的兒女情長(zhǎng)、胸襟抱負(fù)之千古絕唱;或揣摩傳記中的真真假假、飛短流長(zhǎng);或感嘆小說(shuō)中的命運(yùn)造化、人生無(wú)常。于心馳神往之間,游離于現(xiàn)實(shí)之外。暫且忘卻“天下熙熙,皆為利來(lái)”的人世喧鬧,拋開柴米油鹽、鍋碗瓢盆的瑣碎人生,悠悠于南山東籬之下。

  孤獨(dú)是一種悠然。通過(guò)閱讀,我可以追隨金庸筆下的刀光劍影縱橫馳騁于險(xiǎn)惡江湖;或是跟從徐志摩盡情領(lǐng)略風(fēng)吹雨打之亂世情緣;抑或逆溯千年,細(xì)細(xì)品味屈子報(bào)國(guó)無(wú)門的蒼涼悲楚。時(shí)而“老夫聊發(fā)少年狂”,時(shí)而“八千里路云和月”……此時(shí)此刻,這種精神上的飄飄欲仙是多么悠然愜意。

  孤獨(dú)是一種享受。我可以關(guān)起門窗,吼上一段蕩氣回腸的笑傲江湖給自己捧場(chǎng);披一件大氅,做一個(gè)蔑視的表情于鏡前孤傲自賞;我還可以隨心所隨地烹一鍋美味然后風(fēng)卷殘?jiān)疲乓坏倏床粎挼慕?jīng)典愛情片喜泣無(wú)常;或許我還會(huì)悄然于窗前窺視外面匆匆過(guò)客與人世滄!藭r(shí)此刻,我忽略眾人的口味,回避人前的目光,淡忘世俗的傷害,沉醉于自己的意境之中是多么的輕松快意啊!

  孤獨(dú)是一種自省。獨(dú)處給了我審視自己的空間。當(dāng)我穿梭于茫茫人海之中,當(dāng)我孑然一身于潺潺流水的岸邊;或是端詳著水墨淋漓間純真的笑意時(shí),我仿佛是一縷青煙懸浮于人間的槍林彈雨之上,不再為雞毛蒜皮之事而耿耿于懷;不再為不足掛齒之利而郁郁寡歡。孤獨(dú)給了我一面銅鏡,讓我的卑劣自私狹隘無(wú)知統(tǒng)統(tǒng)溢出體外,讓我自負(fù)好強(qiáng)、偏執(zhí)頑固的.虛榮心里清醒過(guò)來(lái),讓我在紛繁復(fù)雜的人世變遷中習(xí)慣挫折,讓我在一片繁花似錦的明媚藍(lán)天下心平氣和,讓我嘗盡孤獨(dú)后寬恕他人,笑面人生……此時(shí)此刻,我的心胸是多么地寬闊和純凈,我的步伐是多么的穩(wěn)健和自然。

  孤獨(dú)是一種美麗。不再有“如今憔悴,風(fēng)鬟霧鬢,怕見夜間出去。不如向檐兒底下,聽人笑語(yǔ)”的凄涼,這種美麗體現(xiàn)在思考上,“如今向漁村水驛,夜如歲、焚香獨(dú)自語(yǔ)!膘o靜地獨(dú)思冥想,這就是永遠(yuǎn)的美麗。

  “只聞風(fēng)竹里,猶有鳳笙音!蔽覒c幸,我擁有了孤獨(dú)的美麗。

  孤獨(dú)的我作文 篇37

  背起書包,隨著人群走下樓梯,迎著天空中那一抹殘缺的夕陽(yáng),慢慢走著。影子被拉得很長(zhǎng)很長(zhǎng),映出我獨(dú)自徘徊的身影。

  兒童散學(xué)歸來(lái)早,忙趁東風(fēng)放紙鳶

  小時(shí)候的時(shí)光總是愉快的,現(xiàn)在想來(lái),那時(shí)玩的游戲也是無(wú)趣,我們樂(lè)此不疲的在草地中打滾,那至今還令我喜愛的青草味,一縷一縷鉆入鼻腔,將小貓小狗借過(guò)來(lái)遛一遛,看著他們嬉戲,只是那時(shí)起,心中卻出現(xiàn)了失落。

  在草地上,看著天上的風(fēng)箏、地上奮力追趕的人兒,失落已然被愜意代替。

  別人笑我太瘋癲,我笑別人看不穿

  倏忽間跳進(jìn)了小學(xué),兒時(shí)伙伴已被代替,已不會(huì)有那開心的.片段,只是每次放學(xué)時(shí),那緊緊握在一起的手放不下,聊天的話題怎么也說(shuō)不完,笑個(gè)不停的人兒臉上的梨渦怎么也消不散,小學(xué)時(shí)光,似乎打打鬧鬧便是我們的日常,只是與朋友一起時(shí),那瘋狂的大笑也填補(bǔ)不了心中掠過(guò)的失落。

  別人總諷我太瘋癲,沒(méi)一點(diǎn)女孩的樣子,我大笑著否定他們時(shí),心中不知是否掠過(guò)一絲心酸?

  我有一壺酒,足以慰風(fēng)塵

  獨(dú)自一人時(shí),書便是那詩(shī)句中的“酒”,平慰我的心,有時(shí)見著旁人自在的大笑,總愿自己躲進(jìn)小小的書店,拿本書,再不理會(huì)他人無(wú)聊的笑話,可是那時(shí),看見那結(jié)伴而行的伙伴,心中總感悵然若失,心中的失落與空洞更加強(qiáng)烈。有了相識(shí)的朋友,最終卻是自己疏遠(yuǎn)他們,厭惡了與她們一起談天說(shuō)地,偶爾在校園見到她們,終可以淡漠地從她們身邊走過(guò),即使是聽見她們的低語(yǔ),看著她們的淺笑,心中卻再無(wú)一絲波瀾,F(xiàn)在的我,早已回憶不起小時(shí)候躺在沙發(fā)上邊吃零食邊打嗝的幸福感了。

  我想,有了書籍這壺酒,我何必怕獨(dú)自一人?

  我想現(xiàn)在自己已習(xí)慣了獨(dú)自一個(gè)人,興許可以從那向未知的未來(lái)走去的人群中奮力沖出,冷冷地審視這個(gè)世界。

  孤獨(dú)的我作文 篇38

  黑夜,籠罩著世界,夜晚,一個(gè)人獨(dú)自在寂靜的人行道中穿梭,路燈的微弱燈光,反射出我的影子,突然,開始享受這種感覺(jué),可以找到真正的自己。

  我承認(rèn),我的懦弱,我的卑微,我的黑暗。當(dāng)夢(mèng)想被現(xiàn)實(shí)打破時(shí),當(dāng)面對(duì)你最親近的人打算你卑微的未來(lái)時(shí),他們會(huì)說(shuō),你很沒(méi)用,你不懂堅(jiān)持。她們也會(huì)說(shuō)以后你就干這求生吧,你會(huì)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)以為有多么了不起的.自己,也不過(guò)如此,曾經(jīng)想要實(shí)現(xiàn)的理想,只是一個(gè)夢(mèng)。像煙花,短暫的美麗過(guò)后,便沒(méi)有了任何實(shí)際價(jià)值。世間,本來(lái)就是如此復(fù)雜,分不清真善假惡,所有人都在算計(jì),所有人都害怕失去。有時(shí),我真的很怕,怕那些對(duì)我好的都是假的,怕當(dāng)我死去的那一刻,還有很多遺憾,更怕我年老時(shí)等死的那份落寂,更怕失去親人的痛苦,我怕被人冷落的寂寞,被人瞧不起的卑微。漸漸地我學(xué)會(huì)了一個(gè)人,就不會(huì)害怕背叛。

  我承認(rèn)我的黑暗,我的敏感,我知道我應(yīng)該堅(jiān)強(qiáng)起來(lái),因?yàn)槲覠o(wú)路可選。

  此致——學(xué)會(huì)承受孤獨(dú)的我。

  孤獨(dú)的我作文 篇39

  我一直希望自己能慢慢地改變過(guò)去的心態(tài),但是我一直活在失望之中。我真的是從來(lái)都沒(méi)有懼怕這世界上的什么東西。從小到大一直是這樣。有人要打我,我站著說(shuō):有本事你打;有人要罵我,我罵過(guò)很多的人,有女孩,有婦女,有惡心的男人;有人說(shuō)我做不了班級(jí)干部,我說(shuō)我不想,我做了,你就不是什么東西,我風(fēng)光的時(shí)候才二年級(jí);有人嫉妒我,看我做錯(cuò)事要告老師,我說(shuō)你去,你看看這學(xué)校有幾個(gè)人檢查寫的比我能打動(dòng)老師?你去看看有幾個(gè)人成績(jī)比我出色?有人說(shuō)我每天寫日記是自己告訴自己自己會(huì)寫點(diǎn)什么,我說(shuō)你作文拿了多少高分?你什么文章拿了什么獎(jiǎng)?我有。我一直是在自己想到的世界里去想求,但是不從來(lái)沒(méi)有把自己看做是多少的清高自許,多少的迂腐酸臭。我活在自己的世界里,我是孤獨(dú)的,沒(méi)有人能真正地了解我,因?yàn)樗麄冋l(shuí)都不了解我的成長(zhǎng)的路和心態(tài),他們不知道去了解我的方法和途徑。我一直在我自己認(rèn)為的世界里得到自己滿足的滿足,所以我孤獨(dú)到孤僻,我孤僻到自私。

  在這個(gè)世界上還有人知道我的生日,不知道是不是我對(duì)不起世界上曾經(jīng)關(guān)愛過(guò)我的每一個(gè)人?在這個(gè)世界還有人記得我美好的地方,不知道是不是我把世界上和我有著美好友誼的朋友都遺忘了?我突然地覺(jué)得,我什么也沒(méi)有改變,我想改變自己,我一直在改變自己,但是我真的什么也沒(méi)有變得了。

  我希望我把自己的心血漸漸地融入到平常人的生活狀態(tài)中去,我希望自己不去以自己的哲學(xué)去評(píng)價(jià)世界的味道,我希望我不是一個(gè)自私到把愛情也當(dāng)做自己口袋里東西的人,我希望我不會(huì)去傷心也不會(huì)去后悔,我希望自己不會(huì)去固執(zhí)地追求一樣不適合我實(shí)際的東西,我希望我平平淡淡地過(guò)完這一生……但是我沒(méi)有,我什么希望也沒(méi)有實(shí)現(xiàn)。我總在期望有一個(gè)人能去改變我,是真正的改變。因?yàn)槲依淠谋澈笃谕序v;我中庸之后期望出了頭角。但是我沒(méi)有找到,因?yàn)槲业挠^念沒(méi)有改變,這個(gè)世界上就沒(méi)有人值得我去改變,值得我去委屈,值得我去看得起,值得我去付出我最后的貞潔,值得我用生命去換取瞬間的光華。我無(wú)法改變自己。

  所以人在這個(gè)世界上能有幾個(gè)稍了解你的朋友,已經(jīng)是對(duì)你最大的眷顧。不要去指望上天把一切美好直接落到你的枕邊,不要去指望靠著想象完成自己美好的愿望,不要去指望做錯(cuò)了一件事情是沒(méi)有什么大不了的,不要去指望還有很多很多的時(shí)間可以去浪費(fèi),可以去揮霍,也不要去指望朋友永遠(yuǎn)可以用來(lái)背叛,也不要去指望愛情永遠(yuǎn)都是在游戲人生,也不要去指望婚姻和人生是不去選擇的.美麗的。

  我是一個(gè)罪過(guò)的人,我有自尊,有自知。我知道什么是我能做的,什么是我不能做的;什么是我不在意的,什么是我放不下的。但我依然是那樣的在我的心理去衡量著這個(gè)世界,它給我什么,我要給它什么。我依然不知道我什么時(shí)候把自己對(duì)世界的憤恨改變,我依然不知道什么時(shí)候把自己對(duì)世界的祈望降低到最平常的心態(tài)。世界生了我,我不僅沒(méi)有回報(bào)它,卻一直在默默地努力地要得到我的回報(bào)。

  我一直不知道自己在想什么,想到什么,還有,真的是想要什么。因?yàn)槭澜缟蠜](méi)有人覺(jué)得我是美好的,我也不曾覺(jué)得世界上有我覺(jué)得美好的人。有人走進(jìn)我的世界,剛進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)世界便停了,每當(dāng)我去努力挖掘美好的世界的時(shí)候,那么遠(yuǎn),似乎在我只能看到的那樣的空洞之中。當(dāng)我坐下來(lái)的時(shí)候,那么近,我對(duì)自己失望,我對(duì)世界是失望。

  我不是美好的人,因?yàn)槲蚁氩坏阶约合胍裁础?/p>

  孤獨(dú)的我作文 篇40

  自從姐姐上了衛(wèi)校以后,家里只有我和爸爸媽媽,可是他們工作很忙,根本沒(méi)有時(shí)間和我聊天。所以我落單的時(shí)間很多。一個(gè)人的時(shí)候,常常懷念姐姐在家的日子。有一次,我肚子很餓,去給爸爸媽媽說(shuō)。可是他們只會(huì)給我錢,根本就不像以前那樣,陪著我出去買。我知道家里做鞋很忙,可是我是多么期望他們能抽出那么一點(diǎn)點(diǎn)的.時(shí)間陪我出去呢,可是我又不好意思說(shuō),所以我只好一個(gè)人出去。來(lái)到小店,我看見一個(gè)和我差不多大的,不過(guò)他是大人帶著來(lái)的,我忽然心理泛起一股暖意,這樣的感覺(jué)好溫馨,好舒服!

  可是隨后又是一陣寒意,我多么希望爸爸媽媽陪我出去買東西。

  可是不行啊,爸爸媽媽工作太忙了,我只好自己買東西吃。有時(shí)候,我在家里很孤獨(dú),可是又沒(méi)有什么事情做。常常會(huì)看電視看得我頭疼,但是不看是實(shí)在沒(méi)什么好打發(fā)時(shí)間的,都不知道做什么才好。這就是孤獨(dú)的我!

  龔建云可以看出坐著如今很孤單,但也很懂事,他渴望得到家人的關(guān)愛,卻又不好意思說(shuō)出來(lái)。

  孤獨(dú)的我作文 篇41

  那個(gè)晚上,我睡不著。

  黑夜像一雙眼睛,直勾勾地盯著你。朦朦的月色,在大地上撒下月光,像一條溪流,流向遠(yuǎn)方。只有偶爾從路邊經(jīng)過(guò)的車輛發(fā)出短暫的嗡嗡聲,聲音被黑夜帶走了。安靜地有些可怕,就像獨(dú)自一人行走在沙漠中,沉沒(méi)在深海中,漂浮在宇宙中,只有孤獨(dú)陪在你的身邊。

  孤獨(dú)讓人感到不適,為了擺脫孤獨(dú),我翻開了一本還未看完的小說(shuō),想讓自己沉浸在那精彩刺激的劇情中,但寂寞孤獨(dú)之情卻還是圍在我的身邊。我看不進(jìn)去,將書合攏,又戴上耳機(jī),放起了自己喜歡的音樂(lè),希望擺脫孤獨(dú),成效甚微。面對(duì)漫漫長(zhǎng)夜以及這深邃的黑暗,我明白,孤獨(dú)是甩不掉的。

  我開始想念我的故友,呆呆地望向窗外無(wú)際的黑暗,想起了那個(gè)充滿樂(lè)趣,沒(méi)有煩惱的童年,而我童年時(shí)的摯友又有多少年沒(méi)有再相見了呢?曾經(jīng)的友誼開長(zhǎng)地久到最后留下的或許也就只有這深邃的夜空以及這點(diǎn)點(diǎn)的繁星吧。在孤獨(dú)中我漸漸明白了,人的一生永遠(yuǎn)擺脫不了真正的孤獨(dú),能陪你走到底的人又能有幾個(gè)?孤獨(dú)是一生的敵人又是一生的朋友。

  我將整個(gè)窗簾拉上,想與孤獨(dú)一起看著這個(gè)只有我一人的世界。那片天空無(wú)比黑暗,卻也能夠隱隱約約看到那幾朵嵌在天空上的白云。繁星點(diǎn)綴天空,使天空這塊底盤瞬間煥發(fā)生機(jī),對(duì)面的'樓房遮住那小半片天空。所有燈都關(guān)上了,所有窗簾也拉上了,不知道有多少人兒正在黑夜的照料下熟睡好夢(mèng),或是在燈光下努力工作、奮斗。窗前的大樹如同被暫停了一般,樹葉靜靜地躺在那里,做一個(gè)綠意盎然的夢(mèng),旁邊大道上的路燈像是特為孤獨(dú)者而亮起的。若不是此刻的孤獨(dú),我也不會(huì)欣賞到如此平凡但又美麗的景色。孤獨(dú)使我接黑夜色,讓我看到了黑夜的邊際與本質(zhì),讓我第一次與黑暗與自然面對(duì)面。

  一輛汽車駛過(guò),像是一盆水潑到我的臉上,我停止了對(duì)黑夜的癡迷與留戀并再吹翻著那本書,我看到的不再是那些優(yōu)美的修飾的文字,而是看到上面滿滿地寫著"孤獨(dú)是上帝賜予一個(gè)人最好的禮物。"

  天漸漸亮了,那一夜我沒(méi)睡,那一夜的孤獨(dú)教會(huì)了我很多,孤獨(dú)使我想起回憶的美好,使我看到世界的美好,使我觸摸到真實(shí)的自然。孤獨(dú)使我不再孤獨(dú),孤獨(dú)成為了我人生路上的另一摯友,孤獨(dú)使我成長(zhǎng)。

  孤獨(dú)的我作文 篇42

  戰(zhàn)勝孤獨(dú),學(xué)會(huì)面對(duì)孤獨(dú)。無(wú)疑是人生中重要的一課。還沒(méi)有戰(zhàn)勝他時(shí)候,希望他能主動(dòng)離開我不會(huì)使他今后凄慘地?cái)≡谑窒。孤?dú),總有一天我會(huì)戰(zhàn)勝你

  就像稻草討厭火苗,討厭孤獨(dú)。人類討厭疾病,光明討厭黑暗。孤獨(dú)—生長(zhǎng)的煩惱!

  并不孤獨(dú)。也能和其他同學(xué)一起快樂(lè)地玩耍嬉戲,原本。都不知道什么是煩惱。直到有一天,孤獨(dú)慢慢靠近我不知不覺(jué)中溜進(jìn)我腦海里…

  轉(zhuǎn)了學(xué),那年。換了個(gè)新的學(xué)習(xí)環(huán)境,失去了許多交情不錯(cuò)的.好朋友。每天下課,不敢和同學(xué)們一起玩耍嬉戲,只能默默地、漫無(wú)目的地在操場(chǎng)上漫步著。這時(shí),知道,孤獨(dú)襲擊了多么想與同學(xué)們一起玩耍嬉戲呀!可你這使人厭惡、遭人唾棄的孤獨(dú)牢牢地抓住我不放,使我無(wú)從脫身。那一次,第一次對(duì)孤獨(dú)產(chǎn)生了不好的感覺(jué)。

  對(duì)孤獨(dú)的感覺(jué),不久。又產(chǎn)生了更深刻的體會(huì)?赡苁沁不能完全適應(yīng)新的環(huán)境。第一次語(yǔ)文考試,竟然,竟然只考了84分!這對(duì)于語(yǔ)文成績(jī)一向不錯(cuò)的來(lái)說(shuō),無(wú)疑是一個(gè)沉痛的打擊。以前,效果只要低于90分,就會(huì)有許多好朋友、好同學(xué)來(lái)安慰我不要難過(guò),鼓勵(lì)我下次再接再厲,使我能很快地從悲傷中走出,體會(huì)班集體的溫暖,重新努力奮斗。而現(xiàn)在連一個(gè)能和我下課一起玩的人都沒(méi)有,更別提有人來(lái)安慰我那天,深陷在悲憂的海洋中無(wú)以自拔,心里十分痛苦,似乎連心都在輕輕流淚。恨你討厭你孤獨(dú)!

  孤獨(dú)的我作文 篇43

  大家覺(jué)得獨(dú)處好嘛?我有時(shí)候覺(jué)得獨(dú)處挺好的,安安靜靜的,沒(méi)有人打擾,沒(méi)有吵鬧聲,沒(méi)有現(xiàn)實(shí)的紛爭(zhēng),可現(xiàn)實(shí)是當(dāng)你一個(gè)人獨(dú)處,當(dāng)著世界靜得唯獨(dú)只剩下你呼吸的聲音甚至連你頭輕輕動(dòng)一下的聲音你都聽的見的時(shí)候你的內(nèi)心會(huì)是什么感受?

  從某種程度上來(lái)講,我是喜歡獨(dú)處的,因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候可以專心的做好很多事情,比如說(shuō)我是一個(gè)愛寫作的人,閑著沒(méi)事的時(shí)候喜歡拿出信簽紙和筆,一個(gè)人單獨(dú)構(gòu)思,當(dāng)我正沉浸在寫作的樂(lè)趣中,正在思緒滿天飛的時(shí)候,突然門口進(jìn)來(lái)一個(gè)人,我的思緒就完全被打斷了,寫作沒(méi)辦法進(jìn)行下去。我是一個(gè)單親家庭的孩子,每當(dāng)過(guò)春節(jié)的.時(shí)候,媽媽都會(huì)帶我去外婆家玩,外婆家是一個(gè)大家庭幾個(gè)舅舅,還有媽媽的幾個(gè)姐姐都會(huì)帶著自己家的孩子來(lái),氣氛熱鬧歡快急了,但我看到所有人都在唯獨(dú)爸爸不在的時(shí)候,我的內(nèi)心又是矛盾的,又是波瀾起伏,又是不開心的,我更希望可以有一個(gè)安靜的環(huán)境可以讓我獨(dú)自一個(gè)人呆著,獨(dú)處真的就是這么好。隨著年齡的增長(zhǎng),我身邊的人越來(lái)越少,每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候,我經(jīng)常會(huì)一個(gè)人呆著,一個(gè)人想很多事情,會(huì)思念遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的親人,我又覺(jué)得獨(dú)處是那么乏味,讓我感覺(jué)內(nèi)心空落落的,沒(méi)有任何人陪伴的日子也是一種煎熬。

  我不知道下次去外婆家的時(shí)候我會(huì)不會(huì)還像往常一樣不開心,但獨(dú)處真的就好嘛?

  孤獨(dú)的我作文 篇44

  桃花已醉,流年似火。桃花此刻盡數(shù)落去,只留得銀杏在秋風(fēng)中慢慢變黃,屋頂上的我,望著頭頂上方梧桐的惆悵,聽著寂寞的鳥語(yǔ),耳畔間又似乎添了一聲孤獨(dú),原來(lái)小院兒里已經(jīng)沒(méi)有了昨日的歡歌笑語(yǔ)。

  日暮黃昏,空中錦緞般的祥云甚好,隨手翻一張老舊的報(bào)紙,踩著吱嘎吱嘎的竹梯,爬上了這方愜意的屋頂,望著遠(yuǎn)處泛紅的天際,盯著手邊報(bào)紙泛起的枯黃,日子在這絕美的夕陽(yáng)如同剪影般落下。

  夜色正濃,尋著一縷皎白的月色,我如蘇軾般欣然行走,依舊是他拉著我一步步接近這深遂的`星空,我如李白般舉杯邀明月,對(duì)影成三人,卻不想抽刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁,心中百般滋味,真是應(yīng)了那句“剪不斷,理還亂,是離愁”。

  流星!居然是流星!可不知,它能將我的思緒帶去后唐馬?不知,誰(shuí)又能同我一起傷懷,是李白,還是杜甫?不知,誰(shuí)又能給我少許安慰,是歐陽(yáng)修,還是柳宗元?

  在這如水的月色里,又有誰(shuí)能與我同醉?又有幾人知我醉翁之意不在酒?又有誰(shuí)能給我一片酒不醉人人自醉的意境?

  我不像柳永的詞那般傷感,也不似黛玉塟花般的哀愁,可我卻有李白明朝散發(fā)弄扁舟的不如意之情,有柳宗元的觸景傷懷。

  天上的皎皎明月如那出漩泥而不染的蓮花般美好,可它的身邊為什么不會(huì)有如蓮葉般默默無(wú)聞的星星?前世古人那樣才華橫溢,可換來(lái)的不過(guò)是又如果眼煙云,縣花一現(xiàn)的富貴日子,不過(guò)是最后的殺身之禍,繁華的背后是一場(chǎng)沒(méi)有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)。而他們就在那場(chǎng)落幕的華麗中流星般逝去了。

  夜色再華麗,卻無(wú)法永恒,黎明總會(huì)來(lái)臨在那看見的日子里,卻再看不見那搖著尾巴的哈巴狗。而陽(yáng)光卻碎了一地,可似乎沒(méi)有響聲,只是萬(wàn)籟俱寂。我隨著小院兒,一天天的老去,和年輪一起在歲月里迷失了方向……

  原來(lái),我只擁有孤獨(dú)……

  孤獨(dú)的我作文 篇45

  窗外,細(xì)雨霏霏,我倚靠在窗戶旁,靜靜的發(fā)著呆,爺爺這兩天回老家了,偌大的房間中只留下我一個(gè)人,仿佛黑夜隨時(shí)將我吞沒(méi)。我的目光望向那不知道被多少層樓遮擋住的遠(yuǎn)方,想要從中尋找出一絲心靈的慰藉,來(lái)驅(qū)散周圍的黑暗。

  我顫顫的從窗臺(tái)上跳了下來(lái),窗外的雨漸漸的大了,還伴隨著窸窸窣窣的打雷聲,不知是因?yàn)樘鞖獾木壒,還是因?yàn)榉块g中只剩下我一個(gè)人的緣故,我的四肢總是抖得很厲害,我習(xí)慣性的大聲的喊爺爺,爺爺、爺爺,許久才意識(shí)到爺爺已經(jīng)回老家去了。我蜷縮著,目光快速的向周圍掃動(dòng)著,突然看見窗戶旁邊的窗簾,我急忙忙的跑到那里,驚惶的抓住旁邊的窗簾,快速的將自己身上的每一個(gè)地方都包裹著,只剩下一雙孤寂的眼睛留在外面。

  我的目光久久地注視前面那口漆紅而又泛白的箱子,那口箱子是由上好的木材做成的,是在很久以前爸爸和媽媽結(jié)婚時(shí),我的外公,他親手送給爸爸的',爸爸把那口箱子視為瑰寶,然而當(dāng)我出生后,我取代了那口箱子在爸爸心目中的到位,成為爸爸的瑰寶。在我滿周歲的時(shí)候,爸爸送給我當(dāng)禮物。我把我兒時(shí)的美好的記憶都裝進(jìn)去了,它是我最重要的東西,每次搬家,我都會(huì)帶上它,不讓它遺失。

  于是,我開始拼命的掙扎,雙手使勁兒的向外用力,想擺脫窗簾的束縛,我咆哮著,怒吼著,最終費(fèi)了很大力氣才掙脫出來(lái)。一出來(lái)便如火如燎的跑到那口箱子旁,心急的打開箱子,看著箱子里面的那些我曾熱愛的玩具,一件一件的拿起來(lái)看,一件一件的把玩著,好似又回到了當(dāng)初。來(lái),兒子,這是我買給你的新年禮物——一輛新型遙控四驅(qū)車,你看喜不喜歡。我聽后怔了怔,并連忙點(diǎn)頭說(shuō):“喜歡,太喜歡了,謝謝爸爸”。我拿著這一輛新型四驅(qū)車到處把玩著,向小伙伴們炫耀。

  “轟”“轟”“轟”的打雷聲把我從夢(mèng)境中拉回了現(xiàn)實(shí),我歇斯底里的反抗著,指著天怒吼的說(shuō)道:“為什么?這是為什么?老天你怎么這么恨心,連我這個(gè)心愿,你都滿足不了嗎?”我慢慢的放棄,跪在地上,任由雨水的無(wú)情抽打,我的身上全部打濕了,臉上流下了水珠,我分不清楚這是眼淚,還是雨水。我只知道,我仿佛是上天的棄子,天地不容,沒(méi)有哪個(gè)地方才是我的歸身之處。

  我趴著箱子,哭泣著,眼神漸漸模糊了,身體越來(lái)越虛弱,眼睛也越來(lái)越看不清手中的玩具。

  孤獨(dú)的我作文 篇46

  眼淚終究是裝飾你可憐兮兮的樣子,好讓全世界以為你有多偉大的樣子。

  ——題記

  過(guò)去的一無(wú)所有,都丟了,F(xiàn)在所經(jīng)歷著的,也許在改變,也許都在消遣。粗糙的雙手告訴我我經(jīng)歷了多少磨難。愈加沉穩(wěn)的心思告訴我我經(jīng)歷了多少坎坷才換來(lái)如今看似完美的察言觀色。你們眼中的我,無(wú)非是一個(gè)拿著自身的傷口嘲弄的傻子罷了。因?yàn)槟銈儾⒉幌胪槲,我也不需要用自尊博得你們所謂的噓寒問(wèn)暖,太假,假到讓我厭惡。

  我得罪過(guò)的人,我也記不清有多少了。我的記憶不是放在給人說(shuō)對(duì)不起,而是試著擺脫懦弱的自己。 看似無(wú)憂無(wú)慮自由自在開著玩笑的自己,內(nèi)心的痛楚又有多少個(gè)人嘵得?我用虛偽的微笑掩飾了我的傷口,看著你們雪上加霜,明明如此舍不得,卻還是痛心疾首的任由你們得寸進(jìn)尺。

  原來(lái)在你們的眼里,我就是一個(gè)滑稽的小丑。我自已為是的說(shuō)出那些看似很有哲理的玩笑,其實(shí)被你們當(dāng)作辱罵然后回駁我。你們都討厭我的自作多情,我又何嘗喜歡?只是多年的習(xí)慣不可能隨風(fēng)而散。有句話說(shuō),江山易改,本性難移。我改掉了你討厭的地方,但那個(gè)己經(jīng)不是我了,已經(jīng)不是你看到的.我了。我可以說(shuō)話知分寸不開半點(diǎn)玩笑正正經(jīng)經(jīng)和你聊天,但這很有意思嗎?不是我自己的我,我又何必自討沒(méi)趣干這種彼此都不喜歡的事呢?我又何必多此一舉博得你們的歡心?做令自己惡心的人,我都惡心。

  多少個(gè)夜里,我曾望著天花板發(fā)呆。我思考,活著有什么意義?我走了也沒(méi)人會(huì)記得我,那些表面上假惺惺對(duì)我示好的人,也該醒醒了。我走了,你們少一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手,少了一個(gè)討厭的人,不是更好嗎?我不會(huì)再給你們添麻煩,再受你們冷漠的白眼,再聽各科老師對(duì)我的指責(zé)不滿和批評(píng)。走了多好,就像諾一樣,離開說(shuō)不定會(huì)更灑脫。

  那天,經(jīng)過(guò)學(xué)校走廊時(shí),為什么我會(huì)有想縱身一跳下去的沖動(dòng)?很累,但是有什么辦法呢?人都散了,只等下我還在固執(zhí)的原地等她們,是不是傻的你們都討厭?你們會(huì)笑,我無(wú)所謂。做人是給自己看的,又不是給別人看的活,也要為自己而活。但是如今的我卻像被束縛在囚牢中的罪犯,沒(méi)有任何自由和話語(yǔ)權(quán)。孤單,是在所難免的,誰(shuí)又會(huì)知道他們?cè)鯓影竭^(guò)來(lái)的,被人嘲笑冷落打擊。

  沒(méi)有人懂我,我也不渴求什么。但愿有一天,我能像諾一樣悄無(wú)聲息的走,灑脫的走。

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