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誰謀殺了浪漫
誰謀殺了浪漫作者/趙安然
人們叫我“誰”。
我人生中最了不起的事便是制定并實施了“殺死浪漫的偉大計劃”。成功殺死過三只浪漫。
這是我最引以為豪的成就，在此略述二三筆，以供后人瞻仰。
我殺死的第一只浪漫是蝸居在我家里、潛藏了許多年的浪漫。那時我還尚未成年，從出生開始算起，在那幢房子里住了大概有十五六年了。但那只浪漫恐怕比我還要年長。從我有記憶起，它便有如毒氣一般彌漫在每一寸角落。父母雖從未意識到它，但也不排斥它。往往他們溫柔而愉快地開懷大笑時還不知曉浪漫就正與他們面對面。
但我對這只浪漫深惡痛絕。當它飄過的時候，父母便會格外地哆嗦。他們會做許多不必要做的事，說許多不必要說的話。他們在白天拉開窗簾，讓刺眼的光線射進來。(www.gymyzhishaji.com)還有窗戶，他們把它打開，于是風便吹了進來。晚上他們便布置下燭光晚餐，調開收音機聽那些能讓他們隨著節(jié)奏打轉兒的音樂，他們把平日里安靜的房子變得吵鬧不堪，惹得我心煩意亂。我仿佛能看見這只浪漫臉上陰險狡詐的壞笑，以及它那日益壯大的身體。
我在這種叫人作嘔的環(huán)境里忍受了很多年，心底卻日復一日地算計著，這是一只成熟、強壯的浪漫，一刀一劍很難將它完全砍死，只有耐心地慢慢地磨。不僅要學會及時關上窗戶、拉好窗簾、關閉音樂，還要抓住時機打斷父母的噦嗦，刻意避開他們的慰問和關懷，以及那些聊天、一起吃早餐晚餐的邀請。開始時還會為他們受傷的表情而愧疚不安，可一想到自己的偉大計劃，便要求自己狠下心來，久而久之心里也就逐漸麻木了。
十八歲的時候，第一只浪漫終于磨耗殆盡。家里變得很安靜，失去了所有的嘈雜與喧鬧。我心里充滿了驕傲，恍惚間聽到有什么破碎的聲音，我猜那大概是束縛我的一條鎖鏈碎了。同年，我背著包離開了那幢房子，只身前往異地，而父母只是叮囑了幾句，就再沒多做些什么了。
第二只浪漫殺得利落干脆。彼時我在另一個城市里讀大二，那時與她已經(jīng)戀愛一年多。這是一個溫婉可人的女孩，乖巧懂事。美中不足的是，她似乎對浪漫格外敏感喜愛。一開始我們還只是聊聊天，互相了解，我也沒有發(fā)現(xiàn)任何異端。關系穩(wěn)定后，我們按照正常的步驟一起看電影，吃午飯，秋天一起在學校的林陰大道上散步，金黃的銀杏葉踩在腳下發(fā)出清脆的聲音。
這一切直到我突然發(fā)現(xiàn)她身邊那較之先前成熟了不少的浪漫時戛然而止。我可以履行公共意識里身為一個伴侶應盡的義務與責任，但卻無法忍受那有如毒氣一樣的浪漫，我感覺到一股更為強烈的使命感在召喚我解決掉這只浪漫，不惜一切代價地盡快解決它。
當我在一個午后最后一次約出她時，心里并沒有什么難過與不舍。我一面想著這大概就是訣別了，一面又為完成了殺死浪漫的使命而輕松。我看著女孩不解的目光與踩著銀杏葉遠去的背影，心里為那個“殺死浪漫的偉大計劃”悄悄添上了一筆。
我逐漸意識到空氣中那一直彌漫的、若有若無的浪漫其實是由每個人多多少少地散發(fā)出來的，他們或意識到了，或沒有意識到。我也逐漸察覺到了自己的與眾不同：對別人像是空氣甚至是養(yǎng)分一樣的浪漫，對我卻不啻于一股毒氣。在我的記憶里，自己從出生起就不討喜，不受歡迎，不能帶給人歡樂，究其根本恐怕還是我從心底排斥著浪漫。我說不出浪漫的話，做不了浪漫的事，也忍受不了浪漫，甚至還殘忍地謀殺了兩只浪漫。我忍不住自嘲地想著，自己在這世間的行走，大概就是所謂的“逆著這個社會洶涌而又無聊的潮流”了吧。
第三只浪漫就在這不明不白中死了，死在這樣的時間里，好像我的覺悟就是殺死它的利刃。身邊圍繞的氣流突然清了、輕了，像是迷霧散開、毒氣消失，我看清了腳下的路——逆著水流，逆著人群，前方是風霜刀劍和即將撲面而來的驚濤駭浪。
我終了二殺死了自己的浪漫。
我終于看清了這個世界與未來。
我心中多年的焦灼與躁動，終于在這一刻，徹底釋懷了。
在“偉大計劃”之前，人們見到我便說“你是誰”，我便接著說一句“我是誰”，人們于是走開了。后來我逐漸長大，走在街上也沒有人搭訕了，沒有人問我名字，連自己都快忘記了自己是誰。只是偶爾不經(jīng)意間聽到有人大喊： “誰謀殺了浪漫！誰謀殺了浪漫！”這時看向四周，沒有任何異常，突然就心情愉悅，臉上不自覺地掛上笑容，繼續(xù)向前走。
簡 評
乍讀，這是三個獨立的人生片段；再讀，卻一脈相連，體現(xiàn)出對“浪漫”情懷消逝的觀照與反思；反復賞讀，不禁驚詫于小作者獨特別致的視角，和悲憫而無奈的胸懷了。表達也頗有特色，不急不緩道來，似冷實熱。文末輕輕一點，表達出對“誰”的深沉思索，別有一番滋味。小作者若非認真地生活，認真地品味過，在短短兩個小時內(nèi)是很難寫出這般含淚的文字的。
（張著光）
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