同在屋檐下作文

　　作文一：同在屋檐下
　　
　　初三（5）楊靜華
　　
　　15年，我們一直和父母生活在同一屋檐下，他們看著我們成長，我們看著他們一天天變老……他們?yōu)槲覀兒翢o保留付出，而我們卻把它當(dāng)成理所當(dāng)然，事實(shí)上，我們錯的一塌糊涂。
　　
　　六年級以前，我們依偎在父母身邊，享受父母所有的愛，認(rèn)為他們很神圣，愿意把所有的事情都向他們傾訴，然后一起談感受，那時候，只要和父母一講起話來，就滔滔不絕；上初一了，報完名，我們急著回家，盼望著跟父母講初中第一天報名的情景，第一天在初中的校園生活，以后的目標(biāo)，我們渴望得到他們的支持。
　　
　　以前的我們，把父母當(dāng)成我們最廣闊的天空，而現(xiàn)在，一切一切都變得跟以前不一樣，甚至有時候，自己的行為讓我感到憤怒，莫名其妙，慚愧……初二的某一雙休日，5天的學(xué)習(xí)生活讓我感到壓抑，所以一放晚學(xué)，我就高興的回家，然后拿上一些零食，趴在沙發(fā)上看精彩的電視節(jié)目，本來挺高興的，可是媽媽一直在電視機(jī)面前晃，還弄出很大的聲音來打掃衛(wèi)生，我感到很反感，可是我不想說話，所以當(dāng)做什么也沒看見，什么也沒聽見，終于等到媽媽把衛(wèi)生打掃完了，我以為這次可以平靜的看電視，然而媽媽又不停地說，趕緊寫作業(yè)，都已經(jīng)初中了，一直一直，重復(fù)的說。我真的很惱火，然后就對媽媽吼了一聲說，就算要寫作業(yè)，也不用在現(xiàn)在吧！然后我就怒氣沖沖的跑到房間里，把房門鎖得死死的，完全沒有考慮到媽媽的感受，因為我覺得我現(xiàn)在很想休息，不想做任何事。
　　
　　上初中了，我們跟父母之間的交流越來越少，很多時候，我們覺得他們很煩，很羅嗦，再也沒有像童年般的感受，不會有童年搬的感覺，我們同在屋檐下，但是彼此卻好像“形同陌路”。是的，15年，我們有十年與父母是知心朋友，彼此理解，尊重。安慰，我們用了十年的時間來與父母建立深厚的感情，但我們又用了5年將這感情一點(diǎn)點(diǎn)地，毫無留戀的向外揮灑，這是我們，而父母卻一天天憔悴，因為他們目睹了這些感情是怎樣被揮灑的，因為他們對我們的愛從沒變少，而現(xiàn)在的我們只懂得浪費(fèi)感情，從不懂得珍惜！父母永遠(yuǎn)將我們的生日，生肖牢記于心，他們很想把我們理解透徹，但我們卻不給他們機(jī)會！
　　
　　人生短暫，好好珍惜與父母同在屋檐的時間，至少現(xiàn)在，我們是幸福的！
　　
　　作文二：同在屋檐下
　　
　　人這一生中會做錯很多事，但懂得迷途知返就不算晚。
　　
　　我一直覺得爺爺奶奶很偏愛弟弟（這個觀念已經(jīng)很久，但爺爺奶奶并不知情），到現(xiàn)在我才知道其實(shí)爺爺奶奶對我的愛不亞于對弟弟的愛，甚至已超越了他對自己女兒的愛。
　　
　　“爸爸”“媽媽”這兩個詞對我來說十分陌生，真的已經(jīng)記不清多久沒有開口喊他們了。十五年前有些事情也只剩下些模糊片段，回憶不起整件事件了。
　　
　　從小，我基本上都是在爺爺奶奶的呵護(hù)下成長的，爺爺奶奶把我保護(hù)的很好很好。姑姑一家對我也像親生女兒一樣照顧。說實(shí)話我并不缺愛，可我總覺得缺少了點(diǎn)什么，也許就是少了媽媽的愛。
　　
　　爺爺奶奶從來不在我面前提及有關(guān)于媽媽的事情，我知道，那永遠(yuǎn)是他們心中的無法抹去的喪女之痛。誰又能忍受得了呢？
　　
　　媽媽是因為車禍去世的，奶奶的媽媽也是因為車禍去世的，這無疑是在奶奶的傷口上撒了把鹽，我想象不到是什么支撐著奶奶堅持的活了下來，我也不敢想象如果少了這個支撐點(diǎn)，不知道奶奶會變成什么樣子。
　　
　　2013年9月27日那天，我印象特別深刻，當(dāng)有人告訴奶奶，我和爺爺被車撞了后，奶奶當(dāng)時就急的說不出話來，呼吸困難（因為她有心臟�。�，渾身的力氣想被抽空了一樣。我知道，她當(dāng)時是怕我們再出點(diǎn)什么不幸的事情。當(dāng)我知道這些情況后，我真的不知道也不敢接下去想象，如果因為這些事情（因為車禍再次失去親人）讓她過分傷心而失去了她，我該怎么辦？我已經(jīng)歷過三次失去親人的痛苦，我害怕看到身邊的親人一個個離我而去，我不想再去體驗了。
　　
　　所以，趁身邊的親人都還在，好好珍惜與他們在一起的每一天吧，別到失去后才懂得珍惜，那就為時已晚了。
　　
　　錯過不等于過錯，但一定要好好珍惜現(xiàn)在擁有的人或事。
　　
　　初三5班
　　
　　劉學(xué)
　　
　　作文三：同一屋檐下
　　
　　在同一個屋檐下，有著兩代人。在平時的生活中，我們仿佛是說著親近話的陌生人，當(dāng)真正用筆寫下這生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴時，陣陣暖流卻又涌上心頭。
　　
　　當(dāng)看到父親寫的——孩子從小到大對環(huán)境變化的感受時，我有些許的感概，他的文字敲擊著我的心靈。小時候，家庭情況并不是很理想，爸爸與爺爺買了很多履帶式和輪式的收割機(jī)，因而也欠下一筆外債。但長輩們卻未曾拮據(jù)家庭的生活，給了我一個普通小孩應(yīng)有的快樂的童年。后來家庭情況好轉(zhuǎn)了，長輩們更加辛勤的工作，在異鄉(xiāng)，在故居都有房產(chǎn)，小轎車也成了一個出行方式�？晌以僖不夭坏洁l(xiāng)村里，矮平房旁，找不到兒時的玩伴。常常周日，只愿待在床上或者電腦前，成了一個重復(fù)此事的機(jī)器。那時，爸媽給我的碗里夾一塊肉，夾一些菜，我還會很高興的吃下去。而現(xiàn)在，媽媽要夾菜給我，我常常與她吵鬧，甚至鬧到不可開交，媽媽就動手了。倒頭于枕總會想，到底是我改變了時間，還是時間改變了我�；蛟S是我變了，優(yōu)越的生活改變了我，細(xì)小繁瑣的關(guān)心改變了我。但，夫與子的親情永存。他們是為了我更加努力工作，是為了我不再重復(fù)他們的生活而活。每想到這，我欽佩我的父輩，他們將永遠(yuǎn)是我的驕傲。
　　
　　日復(fù)一日，與父母最大的爭吵，莫過于理想。
　　
　　曾幾何時，和父親在飯桌上爭吵，我喜歡很文藝的說他是無夢的80后。他也總是責(zé)備我不關(guān)注眼前，凈瞎扯淡。對于夢想，我家這個屋檐下。爺爺奶奶的夢想或許實(shí)現(xiàn)，或許消磨，也可能只剩下對后輩們的期望；爸媽的夢想，年輕時可能爸爸會揚(yáng)言放蕩不羈，媽媽可能是嫁個老實(shí)人。目測這些應(yīng)該實(shí)現(xiàn)了，但是他們可能會有一些飄渺的對未來的期望，父親可能會想當(dāng)個公司高管，母親可能會想當(dāng)個獨(dú)立的女性。但現(xiàn)在這些可能都已經(jīng)被生活所消磨，他們?yōu)榱司S持家庭，太多太多一掠而過的夢想沉淀于心。而我，一個熱衷于睡覺以及做夢的十六歲少年，如果這個年紀(jì)不去夢想，不去扯淡，不去瞭望未來，生活還有什么意義可言。不想成為老一輩那樣放棄夢想來成全家庭的人，雖然他們很偉大，但的確很可憐。我敬佩，我憐愛他們。他們放棄夢想，不再外出輾轉(zhuǎn)，只是為了給我一個安定的生活。他們也告訴了我，早些做夢，早些行動，不能錯過那些不該錯過的年紀(jì)。
　　
　　同一屋檐下，兩代人也許會處處碰壁，會有很多隔膜，但當(dāng)我以理性的思維去思考，去懷念和他們共同經(jīng)歷的時間，我發(fā)現(xiàn)我可以理解、同情他們，甚至?xí)�有由心底發(fā)出的敬佩，這一刻，下一刻，每一刻，他們都將為我指引一切。
　　
　　在我心里，那層深深的隔膜已然隨風(fēng)飄去。
　　
　　作文四：同在屋檐下
　　
　　周蘇云
　　
　　從小我就不和我父母在一起，接觸的很少，只有每年過年的時候，他們才會回來小住幾天，所以我對他們的印象很少。
　　
　　本以為他們會永遠(yuǎn)呆在昆明不會回來，可是去年我媽卻回來了，回來管我和妹妹的學(xué)習(xí)，管了一年這一年和媽媽相處的時間真的感覺很壓抑，每天呆在那幾乎是在重復(fù)做一件事：天天早上起床去上學(xué)回家吃飯關(guān)門睡覺。天天都如此，我和媽媽之間永遠(yuǎn)沒有過多的交流，我在那個家唯一能說話的人也只有我的妹妹。
　　
　　雖然我和媽媽住在一起，但是我們彼此都不了解對方，媽媽只知道我在校的成績，其他的我認(rèn)為他什么都不知道，我和她之間就好像永遠(yuǎn)有一層可悲的厚墻壁，我們從來沒有敞開心扉的說過話。雖然在一個家里但我們兩個就像是兩個精神上的陌生人，他是我的媽媽，但我從未感到他很親近。
　　
　　周末都在家時，這是我們最尷尬的時候。媽媽大多數(shù)時間都是坐在沙發(fā)上玩手機(jī)的，而我總是把自己一個人關(guān)在房間里，出了寫作業(yè)就是看書，沒有其他的事情可以做，中午在餐桌上媽媽也不會說什么，下午依舊。我們之間的關(guān)系就連晚上睡覺都會習(xí)慣性的關(guān)上門睡覺。
　　
　　我和媽媽的關(guān)系如此，和爸爸的關(guān)系也好不到哪里去，我和他的接觸就更少了，但是我和爸爸之間至少還是有些語言溝通的，只不過都是一些關(guān)于我的成績的問題，其他的也沒什么溝通的。
　　
　　現(xiàn)在他們都在外地，我有我爺爺奶奶管，我認(rèn)為現(xiàn)在的他們比以前更加不負(fù)責(zé)任，以前的學(xué)費(fèi)生活費(fèi)都是他們出，可現(xiàn)在他們卻說，爺爺奶奶把我留在張家港那么他們就不出學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)了，以后也不管我了。雖然現(xiàn)在一兩個月偶爾打電話回來問一下，可是我依然認(rèn)為他們做父母做的一點(diǎn)都不負(fù)責(zé)。我永遠(yuǎn)不可能走近他們，他們也不可能走進(jìn)我，我們之間永遠(yuǎn)會給這一面可悲的厚墻壁，誰也穿不過去。

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